静静的，听着曲子
常常在宿舍只有我一个人的时候，听着最安静的那几首钢琴曲。
又是一个暖洋洋的午后，轻吸着烟坐在电脑前。留恋着外面的阳光和暖风，还有远处翠绿遍野的小山，索性搬了把椅子坐在阳台，把电脑放在腿上开始自己一个人的安静之旅。
初夏，五月的福州刚刚好不会冷也不会热。整个宿舍楼的人应该都在午休吧，才会给我一个如此安静的午后。少了外面篮球场上打球的喧嚣声，校园里呈现出另一种别样的美。
随手泡一杯热茶，透明的玻璃杯里飘浮着几粒茶叶粒，捧在手里暖进了心里，静静的看着它们慢慢地舒展开来，也浅绿了水晶般的开水。冒着蒙胧的带着茶的清香的雾气像是一片片天上淡淡的云朵。感觉好美好美，让我不舍得喝下去。
我出生在农历的十二月二十四日，在老家，那天是送神上天的日子，我却在那天落地了，是不是我注定成不了神，又或许，我是被遗弃的神呢？
回想十几年前的自己，小小的个子黑黑的脸孔，还在村子里和一大堆死党今天偷这家的果子明天背着老师家长去河里游泳的我，如今已是一个快一米八的大男孩了。看着相片像看到了昨天一样，不免感叹时间的流逝原来是如些的快。
十一岁那年父亲的离去并没有让一个还是个小屁孩的我改变多少，依旧是今天有得玩今天玩，明天没得玩再想办法玩。大自己七岁的哥哥帮我顶了家里所有的压力，他真的做到了长兄为父。在他的庇护下我仍是不知明天会如何的过着自己的生活。
父亲是第一届恢复高考的大学生，毕业后的他参了军，回来后成了村里的知识分子，当了村书记。已经记不得父亲的为人了，只是现在还常常在回味，我的人生前面的十年有了一个父亲像是有一个世界一样，学会了很多的东西。以为小学三年级父亲教的三角函数没用却在中学时得了数学竞赛的一等奖，还记得父亲的那句话，杨家的人头脑不应该比别人差的，他做到了，我也做到了；以为学了毛笔没有用在多年后才发现能写像我一样好的字已经寥寥无几，父亲那一句“书皮破了不是脸破了，字写丑了才是真的脸破了”。
记不得那年的高考了，理科生的我并没有在意文科类的，而理科成绩一直没有落后过的我天天和一大堆的对高考没兴趣的人在一起混，逃课上网打球样样无所不做。最后，他们不理高考，高考也抛弃了他们，却单独留下了我。也许是父亲在天上眷顾的缘故，他的大儿子因为他的离开成了一个打工仔，却不愿看到从小叛逆的小儿子这么早的出了社会。
大学里学的是以前最不想读的文科---法学。记得大一刚领到第一本法学书本《法学导论》时，还没看完第一页的我就把书撕了扔了，刚认识不久的朋友们用疑惑的眼神看着我，而我却有了一种想哭的冲动。我一直以为，我只要一辈子做我想做的事就可以了，没想到，成年后遇到的第一件事就是我最不愿做的事。那时候，有时抬头望望天，希望父亲可以看到我在看他，好想问问他，为什么要这样子对我？
到今天为止，我读了无数本法学书籍后，我可以面对着天替父亲回答我当初想问的问题了。因为我太叛逆太不会思考了。读法学是我唯一改变自己改变命运的方法。
有时候，会后悔自己的小时候，没有做好好多事情。知子莫若父，父亲他看不到今天的我，却成就了今天一个可以给别人以信赖的我。
在别人眼里我一直是个爱开玩笑的人，不是我乐观，只是总觉得，真正的苦是只有自己才懂的。每当深夜，回想起没有父亲以后在家里受的苦，不免侧身用枕头将眼泪擦干。哥哥是常年不在家的，家里的活儿便由还瘦小的我担了起来。现在想明白了，也许这又是父亲留给我们兄弟两的又一笔财产。
朋友总问我，狼，你怎么那么变态，喝咖啡本来就苦的了你还加盐。我总是笑了笑没回答他们。感觉不论是在喝茶还是咖啡，和品生活是一样的，生活是苦的，但一定要感觉到生活里面所含的那份甜味。我不是在喝茶或咖啡，而是在品偿生活里的味道而已。
现在，在我身边的东西都是来之不易的，实在的或是虚拟的，都是用自己的双手得来的，学费、电脑、知识。很幸运自己已经能比同龄人懂得更多，知道更多，了解更多，思考更多，会的更多。
朋友们也总问我，狼，怎么和你同个宿舍四年了，没见你带一个女孩子来过。我还是淡淡地笑了，和他们开玩笑说我长这么丑，没人要呗。然后他们都骂我了，说我太不会说假话了，如果你不帅你说还有谁还能是帅哥，看看你自己，快一米八的身高，篮球和读书哪样差了，加上你那张脸，是你自己的要求太高才对吧。我还是淡淡地笑着。有时候会想，是不是我的生命里真的该有爱情了。
只是常常告诉自己，爱情不是可以玩的，真正的爱情，一辈子是只能够有一次的，再多的话就已经少了爱情所具有的那份干净与纯白了。
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