思 恋

思 恋

文/ 下雨天

最近特别想出游，特别想见一些老朋友、老同学，特别思念家中的亲人。不知道从什么时候开始我变得念家了。曾经二十岁左右的时候在家里怎么也呆不上几天，就急着出去的，总觉得心里不踏实。

现在总在工作完了之后，一个人静下来就特想他们。心里泛起家的温馨味道...想念老爸老妈做的美味饭菜；虽然是常常被辣得眼泪哗哗的。突想起家抽屉里那些泛黄的老照片；那些连身前图案都分不清的衣服和稚嫩可爱的小脸蛋的照片，把我心里的五味瓶给打翻了，不过我扬起了嘴角...脑海不禁浮现起小时候几姐妹贪玩捣蛋被罚跪的画面；

我们常常吵架甚至打架，让妈妈气得青筋直冒，我们也是照打不误，顶多一起跪搓衣板受罚，二姐是长胜者，她永远是最强悍的那个，我和大姐永远只能是甘拜她的下风，第二天起来谁也不记得谁吵闹过，照样嘻嘻哈哈的玩。我还记得那时候前面邻居们羡慕我们热闹，常常到我们家串门看热闹。想念小时候，虽然穷，但一家人在一起真的很快乐；很幸福！

现在我们几个姐妹都长大了，有了各自的生活、各自的人生，我们不再有围着爸爸妈妈吵闹的机会，不能再淘气的让爸爸妈妈那么的生气，不再有为一个鸡蛋而罚跪的经历，虽然联络也不再那么紧密，可我们没有遗忘曾经，没有失去那些美好记忆。我们都长大了，学会了收敛自己的情绪，无论在外过得是否好，都不善说，不善在老爸老妈面前喊委屈和不悦。我们都长大了，学会了自力更生，无论每月工作顺不顺，工资够不够花销，都会记得那段铭心的‘小时候’。

我们都长大了，越来越怕失去，害怕某一天家人的离开，不能再在一起回忆过去的美好。我的倔强，我的坚强，我的强悍也来自于那个时候，我们感谢家人造就了这样一个无坚不摧的我，在困难面前，依旧能微笑坦然接受的我，在伤心难过；失去方向时能回想曾经就能拾起自信的我。

我不想一切都那么顺利，不然我得不到教训，也学不会如何弥补过失，我也不想所有的机会都失去在徘徊中，所以；面对喜欢的也毫不犹豫。唯当所有的激情都幻灭时，就可能再也无法鼓起勇气去接受。我只能学着放弃，学着享受失去，学着不去责怪自己哪里做得不够，我没给自己定什么底线，因为我不知道什么叫底线，只要做自己喜欢的，自己不喜欢的谁也不能强求。人生，本来就是可以随心所欲的选择，也可以心甘情愿的为爱的东西去改变。

一辈子真的不长，较真又有什么意思，难过又有什么乐趣，没人愿意聆听你哭泣及心碎的声音，别人给一分钟咆哮哭泣的时间，就要拿23小时又59分钟来善待自己，而非用23小时又59分钟再去伤害让你哭泣一分钟的那个人。

成年后的悲欢离合，似乎不如意的事十有八九，越来越不能理解人的本性，经常不明白书本里最简单的一句哲理，生活节奏时快时慢，快了不再想慢，慢了也不会再想快，简单了；没深度、没意思、没效率，复杂了；没头绪、没冲劲、没方向，实属矛盾体结合。给你一句‘天涯海角’，却觉得感情特俗，没有一句‘海誓山盟’给，却认为失去继续下去的意义，可能真的不那么容易得到满足，怎能一句平淡，生活就能淡下来的？怎能一句顺其自然，感情就能自然下去的？懂得拥有‘拥有’，又怎能懂得放弃‘放弃’? 我们都曾思念，爱的、恨的、来的、走的、聚的、散的那些人，就像那一片片落叶，只有那棵树才知道落叶的落寞与哀伤！雨；也累了，不想再降落了，风；也倦了，不想再逐流了。

找一处认为最安静的地方，好好存在下去，找一个认为最温暖的位置，好好的停顿下来，可能那不是港湾，也许那不是堡垒，至少我快乐，至少有纯粹且简单的幸福！

雨，停了。这场雨下好些天了，气温也逐渐在下降，窗外就一直这样下着雨并伴着雷，虽不是特别响亮，却总觉得特别凄清。雨天人们似乎总不爱出门，偶尔才有一两个人撑着伞疾步的走过，只有那些静寂无声的树枝杂草才过得欢畅，在雨中翩翩起舞。手中的咖啡似乎有些凉了，却不舍搁下，很眷恋它的味道，可只有在空闲的时候才能好好的品尝一次，其余时间，都是应付似的一饮而尽。早晨起来后就计划了些要做的事情，全因下雨就全部取消。

也好，也罢，能好好的坐下来安静一下，虽然有时候特别不喜欢这么没有目的的闲着，因为担心想太多无聊的事情，而扰乱心绪，不过有些时候又特想身边很安静很安静，因为心太容易受到影响，情绪也很容易受到牵连。

比如现在；因为下雨心情就很低落，就不想出门，也不会觉得饿，更不觉得困，在房间里来来去去，不知道做些什么才没这么闷。打开电脑，放点轻音乐，登上QQ也不想找谁聊，随即隐身，然后转到QQ空间，其实也没有特别想关注的事，因为也不会有什么爆炸式的新闻。打开PPS，也没感兴趣的电影电视节目，偶尔接个电话，回个短信，就这样有一出没一出的散漫着，想念着，回味着！