父亲，您的离去是女儿心中永远的痛
□ 文/竹
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我的父亲于2009年6月6日晚上８时与世长辞了，生命的年轮在他身上划过72道印痕就这样嘎然而止了。
到现在我都不相信这个事实，每到夜晚，我会身不由己的来到父亲生前经常出入的地方，在那里停顿、寻找、守候，嘴里自言自语着：爸爸，你在哪儿呢？你出来吧！女儿什么时候才能找到你跟女儿回家？这些日子我总是魂不守舍的，总痴想着会在某月某日的某个地方我一定会遇见父亲，重拾那份厚重、博大的父爱。
父亲的离世，是我心底的一块无法触及的伤疤。每想一次，我的心就会抽搐一次，感觉自己身体内最重要的部分缺失了，心如刀绞般的难受，在这一刻，我明白了“爱之深则痛之切”这句话的另一种含义。
看着冰棺里静静躺着的父亲，看着他安详、宁静的神态，我恍若梦中，头脑里一片空白，我眼睛盯着父亲，在心里一遍遍地念叨：爸爸，您怎么还不起来？你就这样永远睡着了吗？从此不管您伤心欲绝的儿女？也不管和您相濡以沫一生的我的母亲了吗？屋外大雨滂沱，一声霹雳震醒了我，我知道陪伴了我三十多年的这棵我依赖的大树，就在这一声惊雷中轰然倒塌了、消失了。我这才知道，从此我真的永远缺失了一份世间最珍贵、最温暖、最深沉、最真实的情感——父爱。
这些天我的世界一片昏暗，心仿佛被掏空了，灵魂也好象游离了身体，没有了归属，也没有了依靠，感觉自己象个无家可归的孩子，对什么事情都失去了兴趣。只觉得像被一盆冰水浇遍了全身，悲戚寒冷，是那种彻头彻尾的阴冷。晚上我和母亲躲在被窝里默默地抽泣。我明白了什么是无助？什么是空白？什么是悲伤？
在去殡仪馆的路上我一直在无声的抽泣，如坠云雾，我一度怀疑自己是否在梦中，怎么会来到这里？怎么会一夜之间失去了至亲至爱的父亲。一纸火化证换来了那一方冰冷的黑匣子，六月如火，而我却觉一股股寒气真逼入心头，让我忍不住地直打寒颤、心也在滴血。我知道父亲已化作一股袅袅云烟，今生今世我再也见不到那个生我养我爱我的父亲了。
这些日子，我怎么都无法从痛失父亲的阴影中走出，心中总存有痛心疾首的悔恨，父亲弥留之际的情景总会在我脑海里出现......
那天晚上，在医院的抢救室里，看着父亲逐渐微弱的呼吸，我拉着他的手，伏在他的耳边不住地给他打气：爸爸，别紧张，您没事的，等氧气接上了一会就好了，您一定要有信心啊！没一会父亲就昏迷了，血压也陡降了下来。医生一个劲地对我摇头：很抱歉，你爸爸看来没救了。我声嘶力竭地大哭了起来：不会的，不会的，求求你们了，医生，行行好，一定用最好的药救活我爸爸呀，我这就给你们下跪了！但是一会医生还是不顾我的哭嚎，拔掉了氧气，给父亲的身上蒙上了白布。我呆了，叫我怎么能相信？中午的时候，父亲还叫母亲别为他担心，鼓励开导母亲：人对待疾病要有信心，我没事的，你看我现在吃得香，喝得饱的，活到80岁应该没有问题吧。苍天啊！你为什么这样狠心地剥夺一个热爱生活，珍惜生命的耄耋老人生的权利呢？作为女儿，我甚至愿意把我的时间拿出来送给父亲，只求他能长久地陪伴在我的身边。我甚至后悔自己当初为什么没能选择学医，那样父亲这次也许就不会走；后悔为什么不早点带他来就医，这样我也许能留住他；后悔为什么总是说工作忙事情多，不回家多看看父亲，多陪他说说话解解闷，这样亲情充实的父亲也许就不会这样行色匆匆的走了......
这些天我总在这些无数的假设中煎熬、悔恨、痛楚着，总觉得自己平时给父亲的关爱太少了。在他的有生之年，我从来没有深情地拥抱过他；也从来没有对他说过“我爱你”三个字，虽然这几个字在我的喉头衍生过无数次。
今年的父亲节我把自己关在家里，拿出给父亲准备的一双鞋，悔过的泪水顺着我的脸颊肆意流淌。这双鞋是父亲走后我送给他的父亲节礼物，今年的母亲节，我给妈妈买了两双鞋，当时我考虑了一下，没给父亲买，我想等父亲节的时候给他一个惊喜，晚上我送鞋给妈妈的时候，我还是忍不住向父亲透了底：爸爸，你的礼物等父亲节的时候送给你！您保重好身体耐心等待哦。父亲当时憨笑着说：我会等的！可父亲没信守着我们的约定，还是没等到父亲节的那一天，现在每看到这双鞋我都会泪流满面，都会想起父亲。我也读懂了那句话：“爱就马上行动！”因为有些爱，有些人确实是禁不起等待、禁不起拖延的。好好的把握，好好的珍惜，生活中遗憾的事情就会少些。
父亲，您的离去是女儿心中永远的痛啊！“子欲养而亲不待，”女儿还没来得及给您尽孝道，还没来得及多陪伴您伺候您，您就这样带着对生的渴求撒手人寰，女儿痛心啊！父亲，您就托梦给女儿吧！女儿太想您了。就让女儿在梦里给您最深情的拥抱，让女儿给您捶背揉腿，女儿还想大声地对您喊出：爸爸，我爱你！女儿永远爱你！
父亲，天堂一路走好！！！
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