华丽的凋零

坐在摇摇摆摆的车厢里，把P4的声音开到足以让耳垂震动，扣上衣服的帽子，犹如一个精神恍惚的绝望者！说不出来的难受，头晕、喉痛、没完没了的鼻涕。本想回家好好的休息，现在看来，更像是养病。

窗外依然是我一向讨厌的雨水，我用尽一身少得可怜的文学细胞，也看不出半点诗情画意。我能看到的只是，一个模糊地身影，跌跌撞撞，独自行走在大街上，没人替他打伞，而他也没停留在任何地方避雨。雨珠掉落在他的衣服上，慢慢的渗透到里边去，头发上的水珠一滴一滴的往下掉。或者，他可以这样骗骗自己，掉下来的，是他的泪水。可是他哪曾想到，在这泪水干涸的年代，怎么可能会有液体从脸颊流下？

小睡醒来，车居然就到站了。这个本该很熟悉的车站，今天看起来怎么会是如此的陌生呢？背上包，下车，花五毛钱上了个厕所。旁边有人和管理员吵起来，“车站的公用厕所怎么可以收钱呢？”，我没出声，依然一副漠然的表情走开了。这个物质的时代，我们连维持自己的尊严都是要用钱的。那天午睡，接到朋友发的的短信，叫我去看一个书展，然后我就似乎看到了那里肯定是稀稀疏疏的人群。这个时代，没人对文学感兴趣，原因很简单，它不值钱。赚钱买房买车才是我们的时代主题，男追女爱也是时代主题，唯有文学不是。我不是大师，也不愤青者，所以只能写篇日志给自己看看。看过了，用沉默，维持我的骄傲。

车还要十几分钟才开动，过于无聊，就拨了小芹的电话。都忘了聊了些什么，应该都是平常聊的那些吧！好朋友，聊什么都能开心，即使电话两边都不出声，也没半点尴尬。电话突然中断了，原来车已经开出好远一段了，信号微弱。现在每次回家都是这样，在车站换辆车便走，不会在那停留半分钟。我不知道呆在那干什么，我甚至厌恶那里，对我生活了三年的地方，我没有一丝的好感！

电话响起了，看到了晓晓的来电。电话那边的她听到我说在回家的路上，很是惊讶，接着便问我三级过了没。我想，也没必要谦虚。“应该能过，不出意外的话”，关于大学里边考试和过级，我算是运气很好的。车子开到外公家的那个路口时，我们刚好聊到眼神。

“我特讨厌我弟弟的眼神，两目无光，没有任何的目标”

“嘿，你觉得我的眼神怎么样啊？”

“你的眼神太犀利了，看着人家的时候让人家透不气的感觉”

“那就是电力十足哦，哈哈”

“不是了，呵，就是那种很自信的样子，高高在上，把别人压在下边”

“哦，原来是犀利是贬义词啊？真的是这样啊？那我得改”

电话打了多久我都不记得看了，只是当我看到家的时候，才猛然想起很晚了。便挂了点话，叫她快点去吃饭，要不然就剩残羹冷炙了。

家里依旧没什么变化，该怎样还怎样。很多小孩子在哭闹，才记起今天是月底了。这一天应该算是那些孩子们的痛苦日吧。当然，每个月的这天，爸妈也是最忙的。看到邻里乡里时，我呆了半天，楞是忘记以前是怎么叫的了。妈妈肯定又得教训我不尊重长辈了。其实我真的很尊重他们，只是我一时脑子使不上。

妈妈在厨房里烧菜，看了一下时间，这么早弄晚饭还真是少见，我自然的提出了疑问。“这不你打了电话说今天会回家吗，就早点做饭。”，说完，妈妈转身继续炒菜。我看到她披在背上的头发里边有哦银白色的细丝。一时，我的眼睛很胀，把脸也憋红了。爸妈真的老了，而我却还未长大。我只是永无止境的索取，而他们却是毫无怨言的付出。什么时候，这个索取与付出的关系能倒转过来？

洗完澡，吃了点药，便早早的躺床上。回到一个人的世界，轻松了许多，这么一个多月来，还是头一回享受这份安静。时间太紧张了，我甚至连伤感的时间都没有了，如果不是此刻的孤独，我也不会去回想那些不快乐的事情。

电话再一次的响起，这一次是琴。一会信号不好，一会手机没电。折腾来折腾去的，中断了很多次，但聊天还是那么的流畅，持续了两个多小时。聊了很多关于以前的事，也谈了很多管也不久毕业的打算。大三的人了，似乎避不开考研和公务员这两个话题。本来说由四月一号决定考不考研的，因为那天无论做什么决定，自己或者是别人，都可以把它当做一个愚弄人的玩笑。可现在看来，我似乎要提前结束思考了。考研，我还是逊色了点。公务员，很诱人的工作。当那天朋友跟我讲了一晚上的公务员后，我确实动了点心。我知道，如果我不幸考上了，那么我一定将是个有钱人。可是有钱就是我想要的生活吗？从小励志，可能也不能叫做励志，长大后决不入政界。过上违背了人生意愿的生活，对自己是不是太残忍了！

早上醒得不算太晚，只是赖在被窝里不愿起来。在不记得爸妈在楼下叫的第几次吃早餐时，我一咬牙，起来了。吃完早餐，也不知道去什么，打开电视，摁了一个圈，也没看到什么好看的电视剧。

突然记起了包里的东西，我想，是该收拾一下那些东西的时候了。打开那个封装得很好的信封，里边算是我高中时代的全部吧。再仔细的看了一遍，我属于友情的重新装回信封。这个时候，我的耳机响起了《玫瑰花的葬礼》，挂不得小芹会说每次听这首歌的时候就会想起我。设置成单曲循环，今天，我要听这首歌到恶心为止。拾起曾经那份弱不禁风的感情，掏出打火机，一场华丽的葬礼。

我终于走出来了，当然，早在几个月前就差不多了。只是现在，我更清楚的知道，什么是我该做的，什么是我不该做的。该回忆的东西，都让它随着火花散去吧。不必留来下来占据我本来就狭小的生活空间。我该寻找属于我的东西，来填满我生活的空缺。

明天，我得坐上每天早上七点从家门口开过去的汽车。安逸总是短暂的，家里再舒服，我也得回到学校，过我该过的生活。重新开始下一阶段的努力，我是自信的，只是缺少了自信的实力。亡羊补牢，为迟不晚，做回原来那个激情的我！