一个小时的书写

在这个霓虹灯闪烁的夜晚 我依旧失眠 不记得多久了 夜晚一直让我兴奋 白天一直是我的夜 灰暗 昏沉 我感觉自己就像一个落寞的吸血鬼 却还在恐惧血液的诡异 于是我只有一个人躲在黑暗 看着灯光下的猎物 一丝渴望 一股冲动 却依然被现实的冷漠 种族的差异所排斥 异类般的存在感 在我所呆的十几平方里面 我感受不到那种小屋子能感受到的温馨 有的只是杂物和静默 进来 就的找个椅子坐下 作一块木头 玩着手机 耗着时间 说实话 我认为这就是一潭死水 让人觉得压抑 想出去 尽管只是我自己那么觉得 男生之间的乐趣是什么 俗气的说着妹子的身材 无聊的八卦一些么 是我俗气了 我也只能想到这些了 当夜晚安静的只剩下风扇的机械声 我独自走向阳台 看着黑乎乎的夜空 没有星星的晚上 风是有点寒的 站在最南边的高处竟然可以看到最北边的那一栋寝室 视野还是不错的 易海的水面倒映着周围的灯光 给人一种诡异感 如果只把自己关在椅子上 包装在这个寝室 依靠在宿舍楼里 打着建工的旗子 窝在合肥的一角 那么 这世界跟我能有什么交集? 心大了 人渺小了一点 最可怕的不是你现在是什么 最需要的不是你要去做什么 最实际的是你到底做了什么了 说 大家都会 可是有谁在行动 又有谁在坚持 又有谁在反省 又有谁会成功 当时间无声的流失 给我的痕迹如果只是日历上数字的变化 我觉得这是一种悲哀 是对自己的不自信 才让我以不在乎为借口 一再的欺骗自己 是对安逸的依赖 不愿意吃苦 满足现状 才让我以无所谓为态度 一再的放纵自己 是对欲望的屈服 才让我以温柔为幌子 一再的侮辱自己 自尊 自爱 自信 我似乎都抛弃过了 我为什么如此在乎别人对我的看法 一再的伪装 一再的逃避 一再的埋葬真我 而现在 我迷失了 我不记得我把真我乱葬在哪里了 没了灵魂的肉体就失去了创新能力 我现在在做得只是在啃老本 没带眼镜快2个月了 我的视界已经模糊了很久了啊 看到什么 经过自己的想象构成我的风景 一个人太久了 也总是一个模式 腻味了 觉得生活确实需要激情 学习需要目标 是啊 我的生活里 似乎还觉得一切都那么理所应当 夜晚总是让我感伤 双重性格才会转变 才能略显成熟 成熟本无概念 无界线 是相对的圆滑 是对比的安全感 有人告诉我当一个男生让身边的爱人们感觉到他办事可靠的时候 他就是成熟的男人了 不过我想这个理论应该是错的 恩 有个朋友转过这样一篇日志 为啥那个陪你吃路边摊的姑娘没跟你走到最后 我也相信女孩是宁愿坐在自行车后笑 不愿在宝马里哭的 心是主要的 方法是必要的 很喜欢这样一句歌词 当我看你为他伤心 我要怎么平静 每个人都有他的脾气 小说里的恋爱太脱离现实 可也是最天真的现实了 很晚了牢骚了一个小时写了这些 我把我的心里话写出来 是一种倾诉了 或许只有在建工我才会这样 以后都应该不会的了 一段时光 一段回忆 一种心的开放 一种梦的开始 人不能活在回忆里 殊不知我们一直在创造回忆 当然 珍惜现在 做好自己 自然的抒情