涩忆

初恋的苦涩

文/孤月冷梅

记忆还是让思绪慢慢的撬开，昔日的回忆还是那样的凄凉涩泣、、、、、、、

一直不想提起，因为那是记忆的尘封，然，今日还是想用凝墨记录那段曾让人心伤、凄凉、难释的隐痛、、、、、、

那是在懵懂少年一个微凉的秋午，喜欢看书的我让母亲从书韵中喊醒。告知我要去见一个人。母亲帮我梳洗打扮而我却不厌的絮叨：烦死了不去，整天相亲还要人活不？最后在父亲的威吓和母亲的训斥下，我和母亲还是去了。一边走母亲一边絮叨，好好和人家说话，你都不小了要懂事，不能像小孩那样任性，见一个不行见一个不行，你都愁死我们了，女孩长大了总要嫁人、、、、、、就那样我被迫再去重复着昔日早已习惯的相亲，很不开心的跟着母亲，反正就当完成任务。哎，可怜天下父母心！

到了婶婶家婶婶很开心，和我的母亲诡秘的说着悄悄话。母亲满颜欢笑，说完就把我和母亲领到了一个房间，我撅着嘴跟在她们后面。一进门一男子迎面迎来，很礼貌的打招呼，我没用正眼看他，转了个身，给他一个侧面。他与母亲媒人寒暄着，并很有礼貌的递茶，继续他很得体的言谈。我一直没说话，就是撅着嘴，双手挽起等着赶快结束这无聊的“相亲”游戏。寒暄过后母亲和婶婶要走她也跟着，母亲严厉的瞪着我。婶婶说：“我们出去，让他们聊聊。”就这样我被留了下来，我很不开心，整天这样相亲啊烦啊无聊？可还是留了下了，得给母亲和婶婶的面子。

她们走后，我继续撅着嘴，低着头，也不知道在地上看什么。是他先说的话，用了很多听说我怎样怎样？我说不知道，我也不知道我怎样怎样，那是别人对我的评议。他说一句我故意气的让他接不上下一句。我知道他知趣就不说了，可谁知他还是继续喋喋不休的发问。说着他递过来茶水我没接，只说了句谢谢我不渴。我始终没正眼看他一眼。他说到了他听别人说我很清高也挺孤傲，看来一点没错。我心里一惊好家伙激将法，随你怎么说，我仍不屑与他。直到他说听人说我会弹琴，听后我心中甚喜，那时候的我最爱的就是弹琴了，让我原本不快的心有了一点喜悦，我说：“不会弹呀，只是能拨响而已。”他微笑着说“谦虚。”那句话问的我很深刻，随后我不耐烦的反问了他几句，结果他以眼还眼，傲慢而轻狂的回答了我的问题，并毫不客气的敷衍了事。那种轻狂和傲慢让我当时真想奚落他一番，什么人呀？狂傲自负！但考虑到初次见面，有损我的个人形象，所以我忍了。瞪了他一眼，撇去才发现他戴着眼镜，刹那间我又低下了头、、、、、、他说着便假装拍裤脚上的灰尘。他当时说什么我一句也没听进去。随后我说我还有事就那样我生气的回家了，什么人呀！他当时似乎还说了什么我没听到。

刚到家母亲就夸个不停：看人家多懂事待人接物，一口把她一个姨一个姨的，说着母亲嘴都合不拢。父亲也在一旁说他家人何其好怎样怎样，让我好好和人家处。我说就他，算了吧，饶了我，我宁愿不嫁人。转头就上搂继续看书了。心想，如此傲慢之人着实讨厌！父母怎教的他，傲慢轻狂不可一世。随后婶婶来问，我还是如上的回答。这就是我们的第一次邂逅，之后我们就没有了任何联系。

一天密友来找我，问起我们的事，我说没印象，挺傲慢的家伙，她问要不要继续了解，我没说话，我说那样傲慢的人有必要吗?后来才知道他原来是密友男友叔家的儿子。我没在意，原来是顺客。后来她又说了几次，并说他还提起我了怎样怎样，听后我有点气愤，还说我怎样呢，不说他就够好了，敢说我，哼。记得当晚就狂墨冷挥，直击他的傲慢和轻狂，把他毫无顾忌的好生打击一番，笔墨落定刹是过瘾。敢说我，让你也知道你也很高傲！记得那次写的时候没想那么多，要让他知道他的傲慢和轻狂我很反感，只是懒的反感和计较。当然因为不熟悉我的用句很温婉。写好后放了好久，就在自己那里放着。直到密友再次说时我把那封信给了她，让她转交，因为那封信写的很清楚，我没想过后果会怎样，我知道他看后会很生气，并会撕了信纸还会暴跳如雷，气歪他的鼻子，呵呵呵呵！（现在想起当时的心情还是那样过瘾）

可我错了，没想到过了几周了，我在收发室那里意外的收到了他的回信，当看到来信时我很郁闷，这是谁的信，看看落款，名字不认识呀，因为我根本不知道他叫什么。我打开信纸，一看好几页的蓝色字体工整的展现在我眼前，并在信的反面也写满了黑黑的笔迹，一看就知道不是一日所写，我当时还在笑这谁呀，写信没纸呀？呵呵、、、、、、当我展开信看到称谓的时候我差点晕掉，因为我当时不知他叫什么？我称呼他是花园里温室的花朵，没想到他居然称我、、、、、、呵呵，见到如此称谓后我瞬无言，心里原本的喜悦瞬间没有了。感觉告诉我应该是他，因为没有人敢如此在奚落中不失大智的称呼我。因为我不知道会有回信，我也不知道信里的内容，是不是也同样的让他奚落和打击呢？我继续浏览他的笔迹，看着看着自己原本想笑的心怎么也笑不起来了，我以为他还会以眼还眼，可没想到他最多的是诚恳的歉意和礼貌的点评，他字里行间没有说一句不得体的话，这样我自己看着看着低下了自己原本清高傲慢的头，他写的很诚恳，字字真诚，句句直刺我轻狂而傲慢的心底，让我自愧形影，着实羞愧、、、、、、、沉默了许久，不能平静、、、、、、、他的信写得很得体没有一句冒犯我的话，不但没奚落我反而用的都是褒义。呵呵，现在想起心中还是还觉、、、、、、、我细细品读个中滋味。让我少女的心澎湃四伏，对他的犀利的言语和礼貌的回复甚是钦佩、、、、、、从他的信件中让我对他有了全新的认识。信中的他和那天的他判若两人，让我对他的工作和人生感悟有了进一步的了解。

密友的好话连连，让我们之间渐渐的有了联系。但更多的是电话里的吵吵闹闹。我说：好马不吃回头草，天涯何处无芳草？他言：马儿想吃回头草，而他就恋一只梅。梅，梅花，我的最爱，我知是他说者无心而我却听着有意。他的那只梅深深的打动了我。当时对他很反感，既然当时两人都没那意思，现在算什么？他忍受了我所有的热潮冷讽，用他男孩特有的宽容感化着我。我那时什么难听的话都涌出来，总觉的他太傲慢太轻狂。但通过一段时间的慢慢了解后，我发现他没有了以前的轻狂和傲慢变的温顺可人。呵呵，那可能可能昙花一现的唯美吧?可能就是情人眼里出西施的微妙吧?

我记得第二次我收到他信的时候，是在情人节。他说要给我惊喜，在2月14日那天我接到了他的电话，他很开心说：祝你节日快乐！我莫名其妙，摸不到头脑。因为我当时真不知道那天是什么节日。他神秘的笑了笑什么节日你自己去问问，他问我开心吗？我说：嗯。当时不管什么节日，能接到他的电话我已经很开心。随后我问同事今天是什么日子？他们告诉我是情人节，西洋人过的的情人节！我当时很开心很开心，从那刻起我告诉我自己要好好对人家，不能再耍性子了。从那天开始我们的感情迅速回暖，慢慢的没有了距离感。同事们那时都神秘的笑只要是我接电话，她们都回离开。并告诉我好好处，他很不错的，是个好小伙。他邀请我去他家我么答应，他要来看我我没同意，就那样我们约好了决定去赴我们讲好的第一次的约会。当我下车后，我径直的朝桥那头走去，我东张西望，怎么说好的没人呢？怎会有个人从我一下车就跟着我呢？我焦急的这边看看那边看看，没人怎么没来吗？这时他上前来说话了，请问你找谁？我撇了他一眼管你何事?他笑了笑叫我、、、、、、我看了他我脸红了，羞涩的低下了头，我不敢看他，我也不知道为什么？就那样我们到了一个僻静的地方进行了第一次所谓的约会，那天我们聊得很开心，从南谈到北，没有任何的约束。他问我相亲时我何故不看他，那样帅的小伙放在那拿正眼都不看一眼，我笑了真是的还会卖瓜，我说你怎认识的我？他说他那天只看到了我的半边脸，递茶就是想看没想到还是失败告终。犹抱琵琶半遮面，我在想这家姑娘肯定是个丑八怪、、、、、、我的天，哎，让他气的我哭笑不得。呵呵，那天我们聊得非常愉快、、、、、、、就那样我们进入了大家都羡慕的热恋中。他从不勉强我做任何事。不知为什么，他说什么我嘴上虽和他唱反调，可我心里却美滋滋的，那时我很听他的话，我不知道那算什么。那时可能是自己太矜持就是想也不会说出口，我觉得那样太轻浮，女子不该如此。就那样我度过了让我一生都难以忘怀的热恋。我不知道对于他那时他的第几次恋爱，但对我而言那是第一次。之前都是媒妁之言都没有了下文。他让我懂得了什么叫异性相吸，两情相悦，心有灵犀，当他打电话来的时候，其实我也想打电话给他。他让我懂得了想一个人的微妙和痛苦，他让我感受到了才下心头，又上眉头的相思。让我懂得了所谓的爱情，让我理解了爱情的伟大。他好多次约我去他家看看，我婉言拒绝，对我而言我不需要看到外在的浮华，我要的只是一颗懂我的心。我从来没有叫他来过我这里、、、、、、那段时间是我最快乐的时候，每天都让爱情滋润着，我很享受属于我们的爱情。

相恋总是开心，而现实总会让人叹息。结婚要在年底这是密友告诉我的，他还在外面在和别人谈，这是同事告诉我的。因为他的妹妹要结婚他必须要结在妹妹前面，他是家里的独子，这是规矩。他从没给我说过这些。我摇摇头，我接受不了，不可能，我还小结婚我从来没想过。《围城》自己熟读，熟知婚后的繁琐。当时对我来讲我怎么也接受不了年底结婚的事实。花心，一个男人若花心我知道结果。我没告诉他这些，我在考虑再三后提出了分手。

记得那天他约我，我当时在教育培训我逃课了，到了我们约好的地点我看到他我很生气，我厉声说我不是都说清了吗？不可能我们根本不可能，有什么好说的，干吗啊？他当时也很生气，因为约好的时间，因为逃课我耽误了时间，我去的很晚。也不知道怎么的，学习资料掉了一地、、、、、、我知道他会走，可是没有。他说我们再谈谈，我当时不知道哪里来的火，但当我看到他一脸的无辜我也不知为什么我逐渐冷静了下来。我走着他跟着，一直走到了一个火车站旁。我还想走，他叫住了我，他问我为什么要分手，我没说什么，我们不合适。就那样一切都好像凝结了，很静很静，我们不再说一句话，都默默的低下了头。沉默，沉默、、、、、、此时一只蝴蝶飞了过来，他笑了笑说你看你还招蝴蝶。我冷笑了一下，愤愤的说可惜是只花心的蝴蝶。我不知何音他没有接话，只是笑了笑，其实我真的想听他解释，听他说，可是他没有一句解释我的心凉了，彻底的凉了。寂静，沉默。我的心的流泪、、、、、、

他说话了你不是喜欢音乐吗？你听过、、、、、、的这首歌吗？我听后气气的说没有，他说他可以唱给我听。当时听的我心里暖暖的，我很想和他一起唱，因为那首歌我听过，对于一个热爱音乐的我而言，我完全可以迎合他。可一回思：不，不能受他的影响，他是个花心的人。我不能妥协，我不能心软。唱着唱着他摘掉了眼镜，我能感觉到那刻的心情，他眼湿润了。转头头去，我知道他哭了。我知道他想什么，那刻我才懂得了每首歌曲都有他所表达的真意。我能感受到他的心语，可是我没有我假装不懂，我没回应他，那些闲言碎语的纠思让我无法释怀，我无法说服我自己。此刻一切寂静，他转过头去，我泪眼盈盈。沉默。久久的沉默、、、、、、

车站铃响了，他笑了笑说，该上班了。我笑了笑说该上课了。他说你听播音员的声音多温柔，不紧不慢，女子就当如此柔弱。我嫣然一笑，是呀永远都那样不紧不慢，让旅行的人都能放松身心，缓解疲惫呵呵、、、、、、铃声过罢陆陆续续有人了。我们往回家的方向走，我知道说清楚了。走了一会他问我手里拿的什么？给看了看好吗？问我在哪里培训，我没告诉他。他说你会唱吗？我说当然，不知道我是干嘛的吗？他停住了，笑了笑，翻我的资料，他看到一曲后他笑着说能唱这个吗？我高傲的反问：你会唱吗?他说会一点。我冷笑一声，说那不我们试试，他说一起吗？我说唱曲谁都会，我唱谱你唱词何如？他谦虚的说：那我们试试。就那样他唱词我唱谱，没想到他唱的如此流利，那刻我心里很是窃喜，心里咚咚咚咚跳个不停。真没想到。没有停下，我们一口气唱完了那首歌.我不知道他当时的心情何如而我很开心，很开心。唱完后他又摘掉了眼镜，这次我抬头才正眼看他，发现他原来长的很白净，虽穿的西装衬衫却没打领带。（因为母亲告诉我他相亲的那天是打领带的）我从上到下仔细的打量了他一番。随口问道:你怎么连头发都没梳理，他笑了笑说脸都没洗，为了某人这几天都不知怎么了，茶饭不思，哪有心思梳头呢？哎，可怜呀、、、、、、、我看着他居然有几丝歉疚，有点心疼，心里涩涩的。很想再给他机会，告诉他我的感受，告诉他我也、、、、、、可辗转想想别人口中的他我还是无法忍受。我不愿再提起，提起只能让我冷墨添愁绪。直到现在我听到那首歌我都会沉默许久许久。

也许他已不记得了，就那样我们从中午一直聊到了下午。下午了他叫我回家，我不要和他走在一起，我怕家里人看到，他先走了。当我看到他渐渐远走又不住回望的身影时我自己坐在那里放声哭了好久好久，我当时很难受很难受。难受的自己心里像针刺一样。直到看不到他得身影了，我才慢慢的梳理了自己的包包，这时才想起他从早上还没吃饭，我问过他的他早饭没吃而且早就在等我了。这时我毫不思索，马上去街上买了饭。然后急迫的追他，然，当我追到车站时我没看到他，我觉得一个男子不会把一个女子留下独自回家的，可是他回家了，他丢下了我独自回家了、、、、、、我把买来的饭菜统统的丢到了河里，我泪流满面，我好难受。那夜我痛彻心扉，彻夜无眠、、、、、

第二天早上，同事告诉我有人打电话来问我上班了没，说不用叫我知道我上班就好，我听后冷笑了几下，我转过身凝泪已不由自主的泛滥成灾。后来密友告知我他在我们约会的那天下午他去了我密友那里，但什么都没说。在她那里坐了好久、、、、、、

就那样我们结束了，虽然时不时会想起曾经的美好，但我知道一切只能回忆。

过了几天，有一天他打电话来告诉我他找女朋友了而且和我同行，并告知了她的名字，我听后说那好呀，挺好的呀，我好生赞诩一番。也替他开心。随后就听到同事们议论他们的事了，我很淡然，可我自己怎么也高兴不起来，他又打电话告诉我他们如何如何，我不懂他是在刺激我还是在做什么。没几天就听说那个女孩去他家里了，我笑了笑，他夸她如何如何？我笑了又笑，那就好祝福你们、、、、、、

就那样过了几周，记得是个午后吧，我们每周的培训继续进行。午饭后我去找同事（父亲也和她们在一起培训），当我走到教室时我不知道当时同事何故要拉我出去，我定眼一看，原来是他坐在那里笑眯眯的给我打招呼，旁边坐的是那个他告诉我的女孩，我当时没反应过来同事就把我拉了出去，然后问我做什么来，我说我借支笔，笔没水了、、、、、同事知道我们的事情，怕我失控，然后说快上课了，快去吧小心点名迟到，别想那么多。我点点头我去了教室，上课后我无法平静，流着泪的我请假跑到了学校门口，我断定他肯定会在的。我出去后他果然在，他迎了上来说你怎么也在这里？你也在这里培训？我走到学校门口较远的地方，泪水再也无法控制。我哭了，我好伤心，好伤心，我厉声问他：你，你，你,你们、、、、、、他发疯般的质问：你为什么要哭，你不是没感觉吗？你不是不在乎吗?你不是很清高吗？你为什么要哭？你哭什么？、、、、、、我咬住嘴唇仰起头让泪水倒流，我不想他看到我的懦弱。对天冷笑道：当然，你是谁？我怎么会在乎一个你呢？我是谁！笑话。争吵，两个失去控制的人流着泪的争吵、、、、、、

他说要送我回家我气极了，我奚落了他我让他离我远点，越远越好，应该陪那个女孩回家，我算什么？他生气的说，是大小姐，我知道，我应该陪她回家，她才是我的女朋友、、、、、、、

就那样他送了那个女孩回家，看着他们的背影，我的心很碎很碎。我没有和任何人同行，独自让泪水陪我回家、、、、、、辗转难安无处诉愁思，我不知道自己何故会如此的心痛如此的无法控制，我承受不了。当我想起他们在一起他打招呼的那刻我受不了，我真的受不了。挣扎、煎熬、彷徨、幽怨、凄凉、心伤。我痛定思痛，不住的问自己：为什么心会如此痛，为什么看到他们在一起我会如此难受，为什么我的心这样的不堪一击？为什么我会承受不了，为什么？为什么？为什么？、、、、、、、、

那夜我想到了黎明，我回忆我们的之间的点点滴滴。我找到了答案，我懂得了一种叫爱情的东西，从一个懵懂不知的小孩，突然间长大了，我懂了，这就是所谓的爱上他了。这就是传说中的爱情。这就是电视剧里的那些痴男怨女为此可以倾覆生命的爱情，这就是山无棱，天地合才敢与君绝的爱情。我感悟到了，我明白了。那夜我的心好痛，孤单形影独在斗室，让泪水自溢，含姣倚榻，好生怜苦、、、、、、、那夜对我而言好漫长，好凄凉，连呼吸都是痛的，连思绪都是冷的，好冷好冷，心好冷，冷的自己瑟瑟发抖、、、、、、

第二天是母亲喊我起床的，我哪里也不想去，我只想在自己静坐斗室。她看到我泪眼朦胧，关切的问是不是你们分开了，我惊讶的看着母亲，你怎么知道？父亲也上楼了。看着我说：我们一直都知道的，只是你不说我们不好问。我听后再也抑制不住我哭了出来，我在母亲的怀里我放声大哭。母亲说我没出息，没事，咱再找有比他好的，我闺女怎样的找不到，就他我还看不上呢？父亲语重心肠的说：别想太多，好男孩多的是。父亲摇摇头下楼了。我懂父母都是在宽慰我。母亲帮我梳洗让我要好好的，并端来了早点，从昨天就一直不吃，干嘛呢？吃点。看着母亲我点点头，我含着泪吃着早点。

我是个倔强而要强的女子，既然已分，何故要思？我伪装起了自己，不想让任何人看到我的懦弱。我对着镜子对自己说:过去了就不要再想。那天我出奇的平静，同事跑来说看你没事我放心多了，我还以为、、、、、、我笑了笑说，没事我是谁，他又是我的谁，那样花心的人我不稀罕、、、、、、说完我爽朗的笑了起来。我没有让眼泪掉下来，我伪装的很坚强。过后又有同事陆续找我我依然风轻云淡的处之，我知道那是父亲让他们来的。那时在心里很感激自己的父亲，她们都走后我又在办公桌上自己抽噎了许久，那天我没有工作，是父亲替我把一切都安排妥当，叫人带话让我练琴，说是我要把新曲多练练。我对着自己深爱的电子琴，看着曲谱，我弹了起来，以前怎么都不知道每首情歌都会是一段心伤，那天我随手弹起了那首（我想我是海）歌词是：我的心是软的沙滩，留着步履零乱。过往有些悲欢，总是去而复返，人越成长，彼此想了解似乎越难，人太敏感，活的虽丰富却烦乱，有谁孤单却不企盼，一个梦想的伴，相依相偎相知，爱的又美又暖，没人分享，再多的成就都不圆满，没人安慰，苦过了还是酸，我想我是海，冬天的大海，心情随风轻摆，潮起的期待，潮落的无奈，眉头就皱了起来，我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白，胸怀被敲开，一颗小石块都可以让我澎湃。

有谁孤单却不企盼，一个梦想的伴，相依相偎相知，爱的又美又暖，没人分享，再多的成就都不圆满，没人安慰，苦过了还是酸，我想我是海，冬天的大海，心情随风轻摆，潮起的期待，潮落的无奈，眉头就皱了起来，我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白，胸怀被敲开，一颗小石块都可以让我澎湃。

我想我是海，冬天的大海，心情随风轻摆，潮起的期待，潮落的无奈，眉头就皱了起来，我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白，胸怀被敲开，一颗小石块都可以让我澎湃。

那首歌在那个时候我弹一次泪落一次，也不知为什么那天再也没有人打扰我，我独自品尝爱的凄凉。我不记得过了几日，我们又通话了，我不记得是谁打的了，那次我在通话中掉泪了，刚开始是冷淡的寒暄。他问我：你还好吗？我说：嗯，长大好苦，我不想长大，我不愿懂。他笑着说:每个人都要长大，虽然苦也要长大，你能觉得苦说明你已长大，每个人都必须经历的，我很担心你，所以、、、、、、请你好好的，保重自己。我问我是不是很傻？他说不傻,你是个好女孩、、、、、我哽咽了，我说她也是个好女孩，你要珍惜，你要好好对她，她比我很多，要好好对她，不许花心。从今后不许你打电话了，要全心全意对她。他说：嗯，会的。你要保重自己，慢慢就会好的、、、、、、那次我们都很静默，我不知电话是怎挂掉的、、、、、、听了他的话我心里安慰了很多，不管我们有没有结果，我们曾经真实的感受过心灵相吸的默契，我没有怨他，反而很理解他，他的年纪已不许他有那多的浪漫，他要面对现实，他要的是一个贤妻而非如我一样不谙世事的傻女子。那段时间我不敢听到一句别人说话时他曾有过的腔调，我不敢听他曾经唱过的音乐、一起探讨过的音乐。有时看书的时候看到一个关于他的字或者他说过的词语我就会流泪。我路过我们曾经相约的地点就会漠然掉泪，我想起我们曾经的点点滴滴，想起就会掉泪，就会莫名的伤感。觉得世上一切的美好都成了幽怨的凝歌、、、、、、、

曾经沧海难为水，墨迹斑斑总且叹。在之后的日子里再也没有听到他如期而至的问候，再也没有听到他磁铁般让我痴迷的声音。虽我总会在旮旯处哭泣，想念、、、、、原想一切就这样平平静静，听到同事们闲聊时说他们如何如何好，他如何如何殷勤，并说那女孩已去过她家，他也经常去她那里，两个人很是热情、、、、、、我听后淡淡一笑，也真的替他高兴。心想他终于有了自己的归宿、、、、、、、、

就那样我把全部的心思都放在了工作中，我全身心的投入到了工作。我重拾起自己喜欢的文学，强硬的用文字把自己的吞噬，让自己不要再去思念不要再去想念。然，好景不长，听到同事说他们分手了，而且他又和她的另一个同事在谈、、、、、、、我对着天花板冷笑了许久许久，如此花心不念也罢、、、、、、那年我的教学成绩名列前茅，在全镇表彰大会上我被点名表扬，并上台领奖，那一刻我很是开心，我很自豪。可当我下台后我看到那个女孩的时候我有一种莫名的惆怅，莫名的凄凉。刹那间我觉得一无所有，那种喜悦马上烟消云散、、、、、、

到了暑期我们又要继续培训，当我看到那个女孩时我很不自然。我故意躲闪她的眼睛，她比我大，比我懂事在我躲她不及时她打招呼给我，我很不自然的回应着。我感觉得到的她心里有他，他们可以的。我没有顾忌一切我打电话给他，我告诉她和我在一起培训，让他来找她，给她解释，我知道他不是那种花心男，肯定他们有误会，我希望他们能再好好谈谈，他说能接到我的电话着实突然，谢谢我的好意，他很感动。然后就是寒暄的问候。我放下了电话我知道不管他会不会找她，我不想他不开心、、、、、、

结果他没有去，而且也在没有和另外的谈，我失去了他的一切消息，一切就那样无声的结束了、、、、、、我终日思绪难平，总会在不经意间想起我们的点点滴滴，曾今是那样的美好，那样的依恋，他的一笑一颦始终围绕在我的左右。我终日除了弹琴就是把自己用书香陶醉。不愿清醒，慢慢的自己喜欢上了孤独，喜欢上了李清照和三毛，还有黛玉葬花的凄凉，喜欢上了那些煽情的情歌、、、、、、哎，这也许就是命吧，我无悔自己的选择。

记得那是一个下午，一切都如此宁静。我独自在弹着属于自己的音乐。同事说他和同事村的、、、、、、订婚了。我听后很是惊讶？怎么会这样？那天我去了密友那里她告诉我是真的，他订婚了，女方很满意。我听后很开心，只要他高兴就好。随后我又进入了我的相亲生活，相了很多可不知道为什么我总把别人和他比。那时我第一次感到了心累的滋味。我始终没有订婚。有一天密友告诉我说他结婚了，我说怎么这么快，她说不知道。听说认识没多长时间，两个人都没意见，而且女方比他大所以就水到渠成，很快就结婚了。第二天我问了同事，同事告诉我是的他们是结婚了。我问怎么没人告诉我怎么我是最后一个知道的，他们都知道，所有人都知道怎回事，只有我不知道。好傻，我觉得自己真的好傻好傻、、、、、、