忍住了念你，却忍不住想你

心里有点零零的碎，碎的不知所以。无法呼吸的揪心，我决定了忍住念你。

阳春三月，楼下春花浪漫。细雨缠绵，在这样一个春雨绵绵的早晨我放着伤感的音乐，冲了杯浓浓的咖啡。把自己困在只有自己的世界里，静静的忍住了念你却忍不住在内心深处不违心的想你。我觉得自己很没定力，外表坚强的我内心深处又在一遍一遍的把你呼喊，其实不想说其实很想你，但又怕所有人感觉到我的脆弱。嘴在逞强着不在念你，心却早已投降狠狠的在想你。一种矛盾万种思量，徒增些许感怀和凝藏。

若不是当初那个迷人的邂逅，怎会有我时常不由自主的想念和寄托？多少次梦回长安的眺望？多少次梦里情深的对白？次次都能让我感受到当初你转身的背景,没那样勇敢也没有那样坚强流着眼泪轻轻呼喊让你留下。当初那一转眼就成离别的忧伤我知道那是爱的重量，更是一种撕心的狼狈。多少年看到落雨便会想起当初，自己在雨中狼狈独自哭泣的样子，爱过的人伤心到绝望，流泪到离殇。

你还记得当初，你和你的女友坐在长椅向我挥手的模样吗？你好残忍，你好狠心。明知道我们才是曾经彼此相恋的人，却何故要和她坐在一起来并两个人满脸笑容的给挥手，给我留下一生的情殇。是我心太小，还是我的泪太轻。那天我望着天空，我怨老天为何要让我邂逅我们这段化不开了不却的孽缘？谁都不会理解那天的我像倔强的小孩，当我在门口看到独自的一个你时，你说：“好了，乖，不哭了，我送你回家，咱们回家。”我让泪倒流，咬着牙，跳着冷冷并大声回道：“你是谁啊？你何故要送我？你应该去送她！”我知道我刺激到了你，你当时取掉眼镜，我不明白你转过头是擦泪还是……当你转过头来，却大声告诉我：“好，我去送她，你是大小姐，不用我送，我送她好了吧？”当时我能感觉到你是生气的，那是我第一次看到你给我生气，相处了那样久，你从来没有舍得给我大声讲话，那是第一次也是最后一次。因为你的声音在我心里很有磁性和美感，我觉得世上最婉转最好听的声音莫过于你的声音。

那种对白是心酸的更是无奈的，那时的我事多沮丧多凄凉，似乎周围的花花草草都顷刻没有了颜色，似乎乌云笼罩了整个大地。一切都停止一切都在伤泣。我整个人都在颤抖，让你离我远点，再远点。我当年初不明自己为何那样失态那样让爱变成了不朽。难道说情真的是世上最毒的毒药。我当初虽那样叫你去送她，然我内心却多想你不走，不走你留下来送我。但我不知当初为何要赶你快走快走……

情是最毒的药，可是我却时常将其吞噬。无处可逃…..我想苛责你是个负心的人，到我直到现在我都找不出你负心的一点痕迹。或许错过的缘分才是最美，还没爱到无药可救我们就提出了分手，那种无法再重新厮守，是因我可能伤你太身。你是我心口永远拔不出的刺，每次想你就会刺刺的疼。继续静静听着伤感的音乐，泪水忍不住滑落，我知道每次当我流泪的时候，便是想你入髓的时候。

不知此刻的你在做什么？我想你了，你是否也在想我？一点一点的错，一点一点的愁，留下我独自彷徨。就是我当初不让你走，如今又能怎样？你走了以后我心虽然很碎，但如今我的生活不也布满了芬芳吗？曾经黑夜的忧伤如今已慢慢散去，一遍一遍的问，一遍一遍的忘。我不明白有情无缘是否是种伤？多想念就有多思念，多呼唤就有多幽怨。你曾是我最爱的人，也是伤我最深的人。当初的飞蛾扑火，如今看来只是一个轻易的许诺。不是我将情事看透，而是我此刻很想你。桌上的咖啡已没有了余温，此刻的我已不再想用笔尖继续撰写我们曾经那段让人酸楚的相恋。

请原谅，今天我依旧忍住了念你，却忍不住想你！