我在最深的崇敬里怀念您!

4岁，我端着一小盘炒鸡蛋去电视前看动画片，不小心跌倒打破了盘子。那天你特别烦躁，用苍蝇拍没头没脑向我挥下来，清楚的记得，我哭喊的是：“外公，我再也不敢了，再也不敢了···”妈妈和爸爸都在城里，连个劝说你的人都没有。一个人躲在沙发里哭了好久，你才把我抱起来，问我哪疼？我分明看到你的眼角儿也闪着泪光。

5岁，和邻居小朋友玩八路和鬼子的游戏，失手把她的头打破了，流了好多血。带她包扎完后，在街上你又打我，踢了我好几脚，好多街坊过来劝说，那天我没哭，只是再也没有和那个小朋友玩儿了。

6岁，那年夏天，午休后你送我去学前班，看见校门外好多同学都在围着小卖店买冰棍儿，也给我买了一只，是最贵的。等我放学回家后，你和妈妈一脸怒气又带心疼的问我：“怎么不知道跟家里要钱买冰棍儿吃？别人都有，你怎么不要？”再后来，你们经常和别人说起这件事儿，我家小宇6岁就这么懂事！那时，我能看见你眼睛里的骄傲。

7岁，第一学期考试，我得了第一名，100+99分。过年时好多亲戚都夸我将来会有出息，准能考上北京我舅舅那所大学，你笑着总是跟别人说：“才一年级，能看出什么来？”那时候，我特别不喜欢听这话，总觉得你不为我高兴，也不喜欢我。

8岁，晚上我们全家人在院子里乘凉。你说：“外公是大拇指，外婆是小拇指，你们喜欢哪个？”因为这天你从城里给我们带回来好多好吃的，所以我不假思索的指了指大拇指。外婆一脸失望的看了看我，突然觉得很心疼，虽然那时候不知道心疼是什么。姐姐说：两个都喜欢！你们两人眉开眼笑：“好孩子！”呵。

9岁，我高烧几天都不退，一直说着胡话。大夫说要输液，那时候换妈妈在老家带着我，急的给你打电话，说我病了。那是我第一次打点滴，特别怕。刚配好药水，你就从城里赶回来了。我赖着趴在你怀里，想哭又不敢哭，怕别人笑话，一直躲着掉泪，不肯把手伸出来。你笑着对大夫说：“孩子长这么大，还没输过液。”那时还有一个多月要升级考试，还耽误了20多天的课程，我的成绩依然理想，邻居羡慕的话就更多了。那时候你特别喜欢上街去溜达，好多人都在夸你的外甥。

10岁，语文老师说我的字没有姐姐写的好看，我一直都是语文课代表，每次去办公室交学生作业时，都听见老师们在夸姐姐，我嫉妒了。觉得城里人转学过来真好，无论学生还是老师都好喜欢他。回家后和姐姐吵架，还说她的字难看。你拿过我俩的作业本看了会儿，说：“还是小宇的字好看！”这句话对我很重要，我需要你的认可。

11岁，你和妈妈因为我们姐弟吵架，一个人在院子里坐着不肯吃饭。我过去坐在你身边：“你是不是更喜欢姐姐？”“你们都是我的外甥，她一直让爷爷他们疼着，娇惯了。你比她懂事，让着她点儿。外公不想让她回家来没几天就难过的想回去。”这是你的回答，我却懂了我的性格是随你的，做不了全部求全，就只好委屈一个。

12岁，姐姐又要回城里上学了。我趴在沙发里哭不肯去送他，你摸着我的头说：“你们从小到大总是这样，见了面就打，不见面就想。你脾气还这么倔，以后我要是不在了，你们可怎么办哪？”"外公，我以后考大学时要考个远地方的，让她也想我。”“那要是我们也想你怎么办啊？”“你就去看我。”“那时候我们就老了。”“那我还是回来看你们吧。”“还是我们小宇好哇，知道疼人。”····

13岁，考了个第三名。妈妈一直都不理我，因为成绩出了前两名。我拿着那张奖状杵在门口，低着头，盯着自己的脚尖，难过的掉眼泪。还是你把奖状拿过去，挂在了墙上，大概天才会知道那时候我心里有多感激你。也是那年，你说服了妈妈，送我去那所比一般学费贵出好几倍的私立学校，你一直对妈说：“孩子考上了就让他去吧，多拿点儿钱也给他个好的学习环境。”

14岁，我专心的画一幅水彩画，心里大致的图画是有山有水，有花有草，还要有人家。刚画好两座大山，你坐过来瞅了一眼说：“嗬，我们小宇画的这两个土堆可真像。”呵呵，这就是你。嘴巴比脑子快，这点儿，我也随你。

15岁，我收到姐姐从学校寄来的信，这是我们姐弟第一次通信，回了家我就念给你听，你说：“你们以后都要好好的，争强努力的生活。我们不指望你们有多孝顺，自己的日子过得好我和你外婆就放心了。你姐这么疼你，以后我就没什么担心的了。等你们都成了家，我这辈子就算是交差了。”

16岁，在学校犯了错误，要请家长。这次是你来的，我一点儿也不意外。妈妈和爸爸是个好面子的人，以前都是受表扬她们才来，这次这么不光彩，她们绝对没有那个勇气。我很感激这以后的每次都是你来接送我，一直到毕业。宿舍里那一堆东西都是我们两个粗心的人收拾完的。我不怨妈妈和爸爸，我知道从小到大我都是她们的骄傲，这次的事儿，她们丢不起这人。

17岁，因为和同学打架，直接从学校回来了，还说不打算上学了，没说原因。妈妈一直怂恿爸爸训斥我一顿，强制把我送回学校。你说：“孩子这么大了，还能说训就训啊？给他留点面子。等他冷静会儿的，想说话的时候再问问他。”这是我在房间里听到的，越来越依赖你这么一位懂我的长辈。

18岁，你受伤了，出了车祸。那时我是多么的怕失去你，推掉了你和妈妈的劝阻，从香港赶了回来。你一直说“不值得、不至于。”邻居来串门，妈妈跟他们说，孩子不放心他，非要回来看看。当时你笑的有多欣慰、多满足，我牢牢记在了心里。回到香港，又奔波于公安局和法院之间，经常迷路、经常走丢、经常蹲在路边给你打电话，你总是要我坚强点儿，长大点儿。直到我得了急性肠炎，你才对妈妈发火，要我立马回北京。妈妈还想着我能再坚持几天，再为表姐做点什么，你怒吼：“再不回来，咱自己的孩子就得死在香港！”电话线一字不落的把你这句话传了过来，我也懂得了，你有多害怕失去我！多害怕我有闪失！

19岁，你的病情严重到眼睛看不清十米以内的范围。我打听了糖尿病的各种治疗方法，都是不能去根儿的。这种病，得上了就是一辈子。“等我好点儿了，我想去北京看看这两个孩子，行吗？”这是你对妈妈说的。如果我知道你会那么快的离开我们，我宁愿不呆在这个破地方。

20岁，妈妈打电话问我五一回不回家？其实是你想问的，但是你从来没有主动给我们打过电话。可是我没回去，我也恨我为什么没有回去。17号，我们还在通电话，你说你正在路上，家里的水壶坏了，要去买个新的。还说新房装修完了，要添些家具，明天就去，钱都取出来了。18号晚上，躺在床上翻来覆去的睡不着，莫名其妙的心烦，心里惶惶的，总觉得哪不踏实。过了凌晨，才有些睡意，最后一次看时间是两点零六分····我和姐姐赶到家里时，你就静静的躺在那个水晶棺里。妈妈说：你是两点十分左右离开的。

你就这样走了，一辈子的欢乐与无奈，生命的悲怆与凄楚，所有的爱与所有的恨，一起带到了另一个世界。留给我们的，是数不清的思念。很长时间里，我不能看有关于亲情的文字，甚至避讳提“死”这个字，不喜言辞、性情寡淡。只是绝望地难过，难过着那些过去和过不去的事。虽从小就懂得每个人的生命的终极都会走向殊途同归的路，却一直接受不了这个事情。我知道这是一种病态的心理，这是一种逃避现实的畸形，你走了，我必须面对，无论坚强还是脆弱。依赖你帮我接听电话的时候，礼貌的介绍你是小宇的外公，依赖你拿着遥控器一遍遍的帮我找《哪吒传奇》的电视剧，还说我的性格有多像那个“小哪吒”那么欠收拾，依赖你接我电话时那声长长的“喂——”的声音，更依赖这二十年你对我的养育和提携。中秋过后就是你的生日，外公，此后每年的中秋、每年的月圆，我都不能入眠，阴阳相隔，只有那些堆积成山的思念把我们牵连。虽然才两年零五个月，可我已觉得过了生命的一大半，孤僻、善变、固执、敏感，心态早已步入垂暮之年。不想看见这一轮不变的冷月，是因为再也无法面对那张亲爱的脸。

音容犹在，恩情永记。我用文字，写下心里装不下对您的思念，也在最深的崇敬里，怀念您，我伟大又平凡的外公。

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