告别2011，相约2012

不是所有的故事都将告别在了去年，不是所有的故事都将相约今年；只是我的故事这样，今年让我继续！————题记

已经很久很久没有再这样写些什么了，灵感的流失，春天的懒惰让我找到借口放纵自己自由，散漫。在自由的时间里却没有得到真正的自由，也不知道为何得不到完全的释放。失去了方向的生活那么空洞。没有明确的目的，走在分岔路口可以忘记原本要去的那条路，也许放纵的结果就是迷失，迷失的结果就是无助。

偶尔看一下曾写下的文字，才发现他们无一不与感情相关。曾朦胧的爱情，曾纯真的友情，曾心痛的亲情……我知道，无论我写什么，他们总与我内心真实的感受有关，总与我真诚的感情相连，我知道生活的点滴无一不在感情里。美好的心灵，丰富的生活，清澈的眼眸，热情的澎湃构造一篇美文。生活，一直在我的文字里延伸，激情澎湃。有很多时候我也为自己的明天而不知所措，但我知道，无论哪一种表现形式，用多么迷人的语言来表达，我都只是希望生活可以更美好。也许有一天，我可以接受，也能明白真实生活的面目，能坦然看待生活的美丑善恶。但是那我不知道要多久，要多少的勇气和努力。

不经意的看到时间流走在我的笔端，收笔之时，这才发现原来一切都显得那么的苍凉。

在飘落的花瓣中，我看到了生命的气息，在我的脑海里，春天一直是美丽而短暂的。春天在不知不觉里来到，安静的没有一点预感，等你发现落花在随风飞舞的时候，它已到来多日。那些落花，那些残花，总会在一场春风，一场春雨后铺天盖地的掉落，落得毫无眷恋，繁花的容颜一层层的铺满每条小道，淋漓尽致，像为谁铺就的道路，那般的静默。每次，看到那残败的落花飘落在大地上的时候，便觉得手足无措，因为不知道自己什么时候可以像他们一样，不计回报，不计后果的，义无反顾的付出一次。我这样曾经多次的询问自己，我会这么勇敢吗？那别人呢？

春天，我最钟情的季节，它会把成熟不成熟的一同容纳掉，就像一个容器一样，这从某种角度来讲似乎是一种对生命的缓存，让所有的在今年重新开始。我知道自己的一生并没有太多的今年，不只是我，所有的人都是如此。所以便更希望在春天见证到生命的活力，不论残忍或是圆满。不管是别人还是我自己。那样也许便能更加懂得和珍惜，我相信人可以在无数次的感触下变得成熟。

在我的思想里，像是必然的会看到史铁生的《我与地坛》，他是一个四肢瘫痪的坚强的作家。我一直很好奇他是怎样的一个人，那是怎样的一本书，他的笔抒写了怎样的生活，记得他说过这样的一句话；“左右苍茫时，总该找条路来走，这条路又不能再用腿去趟，便用笔去找”。他笔端细腻动人的语言，优美意境的文字，让我觉得这样的人是如此的高尚。我只是一个平凡不过的男子，对文字的沉思和认识还仅仅停留在书上，所以我并不能对一个伟大的作家的那些沉思和认识产生太多的共鸣，这是我的差距。很多的时候我就再想，这做人之间的差距为什么会拉得如此之大，就不会缩小吗？是那些细腻动人的诗篇散文感动了我，关于家乡，关于情感，关于生活，关于校园，我曾经是那么的热爱和赞叹生活，不仅是以前，现在也是如此。

曾几何，我承载着沉甸甸的乡愁在远方行走，深深的想念那个小村，想念母亲的饭菜，想念父亲憨实的面孔，想念小村绵延的山路，寂静的夜，繁星点点闪烁，清晨，不时响起的狗吠鸡叫……那时，浓浓的乡愁是电话这端的嗯，是敷衍了事的应酬，那头的是没完没了的叮咛。奶奶曾告诉我，甘肃的孩子都是不念家的，叫我不要念家，只要穿好吃好，好好照顾自己就成。奶奶不知道，当我还未完全走出亲人的视线的时候，我就已经开始胆怯，我不知道自己是胆怯什么？是离别之情吗？离开小村的怀抱时就已经开始念家了。我怕很久回不来，我怕想念时见不到，我怕没有人帮我浇花，我怕自己曾经常去的地方会被别人占用，我怕爷爷奶奶在村口的期盼。那时，乡愁是这一头我心中的犹豫，那一头牵引着亲人的心弦，在他乡行走，渐渐的习惯了，习惯没有小村淳朴的亲人，质朴的关怀，习惯了装着浓浓的乡愁在夜色下独自想念那一头，不时的流着眼泪。不管是在哪里，我都习惯了一个人的孤独漫步。

时间遵循着它的规律向前平移，我是否在变得成熟。何时才是我的地平线，哪里才是我的归宿。落花要遵循季节地轮回，那我应该遵循什么的规律？

过去的那些悲欢离合不会被岁月沉淀，那些繁琐的经历都潜藏在了每个人的记忆中。

别了2011年，让我们的故事在这里说声告别吧？还有那些我未曾放下的过去。2012年的春天啊，我再次欢迎你的到来，让我把你写在文字中收藏吧！