双人独角戏

??我彻底地离开了我自己，戴着的面具是掩饰，我暂时当另一个人，但是我没有帽子，本来决定去买一顶，把头发也一同遮起来的，因为那才是彻底，彻底地离开自己。然而我走路，用两条腿，觉得路最好能绕开所有的不想见的，不敢见的，比如说人，一般来说都是人，因为人最怕人，有时候连鬼也是不怕的。没有人给我打招呼，也没有人需要给我打招呼，我头埋得很低，因为我没戴帽子，虽然面具把脸给遮了，但是始终是不彻底的，所以还是怕被人认出来。??那是一块特别的面具，可以隐形，可以让不愿意出现在世界上的人，通通放心大胆地走在大街上，什么都不穿也可以，反正没有人看得到你的身体，就算是那些很漂亮很性感的女人，只要是她们戴上了这块面具，也一定会黯然失色，变成透明的大腿与风韵。我现在说的似乎是它的坏处，但是这也解释了我，这样一个戴面具的诡异的男生，走在路中央，穿过人群，都没有人嘲笑，也没有人讶异的原因。以为会魔法的面具不停地告诉我，别人是看不见你，完全都看不见你的。??不过，我还没有完全习惯过来，戴着面具的感觉。看到前面密密麻麻的树，我会像一直以来那样地喜欢它们，因为树荫下，树影里，树与树交错的地方，都是一处处安逸静谧的角落，灰蒙蒙的，暗暗的，所以我也暗暗地偷偷地喜欢它们，虽然不说出来，但是还是像鱼喜欢水那样喜欢它们。但渐渐地，其他的同伴都开始习惯不用这样的生活了，他们都可以像幽灵一样，面带幸福地，从阳光底下，从阴湿的土地上，不着痕迹地，拖着长长的隐形的尾巴，在空气里游走，没有眼神，没有悸动，磨灭感情，与责任，轻松地，无懈可击地，完美地滑行，偶尔带起一点离地的风尘，那么的神秘而富有美感。??像是梦幻世界里的神秘人，我有点享受我现在的身份了，与梦想无关，与世界无尤。我想静静地享受，这样的特别的情调。可是很快的，我发现了“我自己”，他还是依旧地，影子一样地，冥顽不灵地跟着我，渐渐地让我感到了困扰，还有些恼了。??“你有完没完啊！”我责骂他，他不吭声，他总是不吭声，他也总是不敢对我说什么，其实现在的我是风筝，而他就是放风筝的人，我想跑掉，他自然追着，也拉着我背上的线，尽管他知道是没有用的，但还是紧跟着我。??现在别人开始注意到我了，因为在我身边的他，是一个令人讨厌的人，我想洗清和他之间的关系，可是越描越黑。然而他还是不说话，也没有解释。他快哭了，眼睛红红的，很坚持，那面容好像在说，不管你怎么骂我打我也好，我也要拉着你一样。他就是那么固执，那么傻。??他想过做王子，做勇士，做美好的东西，蝴蝶啊，油菜花啊，或者西瓜，哈密瓜，香蕉什么的，因为都是他爱吃的东西。他也想过这么回答我，他要做一个自在随和的人，可是看了看我手里拿着的，笔，还是没有说得出口。真是笨蛋，我忍不住，却又舍不得骂他，还是骂了。你说啊！你傻东西，你说出来不就什么也没有了么？我们可以商量啊，我们可以投票决定，到底做一个什么样子的人，你说了我也不一定反对啊？可他就是那么软弱，我现在决定做一个透明人了，他却拉着我，像拉着救命稻草一样，可是有什么用，我一意孤行，就算是行差踏错吧，都走到这一步了，能怎么办，还不是都怪他！??这样，我就把一切的责任，包括为什么走到这样的地方，为什么我难过，为什么我想逃，轻松地，推卸给一个简单而浪漫的他，我似乎有一点太恶毒了。也许，这一切真的这太折磨人了，不仅是折磨他，也是在折磨我。所以他也容忍了我，还是傻傻地微笑着……可就是这种傻傻的微笑……你打我好不好？惩罚我，或者，或者干掉我好不好？你别不吭声好不好？你给我几刀，我们重新开始好不好？重新生活好不好？??却好像一件撕破的衣服，再美再动人再合身也不行，缝缝补补，就算是连在一起了，也是两个人了，而且以我的个性，我还是不会穿的。??就像是门，它总是在的，我匆匆地走过，却不能踏近它一步。我有钥匙的，我真的开得了它，可是没用，因为我连打开它的勇气也没有。会有我最害怕最讨厌的东西在里面的，我总是这么想。所以，我要是走进了童话的世界，仙女送来救赎我罪过的宝盒，我也是不敢打开的，因为我甚至担心里面装着的不是珠宝戒指，幸运甜蜜，而是可怕的，有毒的，苹果，马蜂窝，又或者，是潘多拉的宝盒。??一点点地无助与无力，我这样偶尔地偶然地向他伸出的手，慢慢地迈出了一步，也伸出的自己的手臂，却还是犹豫了，像以往的犹豫一样，最终中止了行动，选择了固步自封，依旧的退缩着。??做一个快乐的懦夫，是快乐的。因为可以隐形，可以像那些长着翅膀的小精灵似的，飞行在丛林里，高山中，若隐若现地，像是幸运的福星似的，简单并快乐。无忧无虑，好像是骏马奔驰，在那空旷的，无人的地方，风驰电掣。可是，最终是不是做一个山野的老人呢？或许，我会有一片闲情异趣的菊花，或一束腊梅，它们独自开着就好了，我偶尔浇水施肥养着就好了。我可以有伴侣，也可以就我这么一个人，独自耕种着，收获着，也空来写写画画，却又心无旁骛，高山流水，浅斟低唱着。??如果，我就这么地老了，想到这里，我望望另一个“我”，他傻傻的笑纠结着，拉着线的手布满了血痕，拉着我的力量时有时无，时轻时重，好像某一刻我就要挣脱了，而留给他的就只是一无所有。??去做两个人好么？我去地狱，去炼狱，去跪着，去受十八层地狱的困扰，永不超生，又或者，我去九重天，生活像梦一样了，而他，就留在人间，孤独地，无力地，做什么也好，就是不要做“我”了，好么？这是没有人会同意的。那我们做三个人好么？让第三个人来把一切忘掉，重新来过，好么？我和他商量着，我提议我和他可以一起逃脱，让另一个来背负这个烂摊子，一起撒手不管了不也是好的么？可是他依旧那么傻傻地，闷闷地笑着，好像是天使一样地，用良心天真地问我，那我们做一个人好么？一起面对，哪怕重责，还有难过，好么？??这是在告诉我，我不是一个人么？是在告诉我，在我的天塌下来的时候，还有他在我身边，默默地，心甘情愿地，为我背负，为我承担么？是不是在告诉我，我和他就好像是一颗同根的树，曾一起经历着人生，有过花，有过果，现在我们分割了，但心意还是在一起奋斗呢？??我真的累了，摊开手，望着他，但是他应该不懂。我于是，取下了，面孔上戴着的，镶满了安稳的面具，他难道还是不明白么？一张面带着同样的傻傻的笑着的脸孔，我和他就好像是面对着镜子隔着的同一个人，却又是两个人，同样的，加倍的，脸色苍白着，憔悴着，也对视着，但是，他还是不懂——是不是这就是所谓的，讽刺的，“我”不懂我，或者我不懂“我”呢？??这脸，是我和他之间的，那一根绳索，一根曾经将我们牢牢拴在一起的绳索。??这城市，此刻还是在喧闹浮华着。我和他的样子太显眼了，是亲兄弟么，是双胞胎么，他们好像哦，围过来的人与人就这样的议论着，或者猜测着。其实啊，他们是一个讨人厌的妖怪，然而这才是我最害怕听到的。我低着头，离开他远走，在某一个路口的时候，我已经看不见他的身影，却也许是被泪水所埋没了。仅留着一点点的怀恋，我无情地，有情地，轻轻地，重重地，还是剪断了我们之间的情意，和我们之间的枷锁。我还是戴上了铮亮却黯然的铁壳面具，还是做另一个我，因为我觉得这样对谁都好，只有没有我的世界，他才能好好过，好好活……??之后，我也许做了精灵了，或者恶魔。但他还是在原地，傻傻地，愣愣地，有一种错失的感受，深深地，远远地传给了我。他坚强地，让我想象不到地，拿着我常常带在身边的笔，没有做自己，竟然没有做自己，还是选择了，做“我”，一个讨厌的，无能的，却也许可称为心念着梦想“我”……??