睡在自己的村庄

??楔子??在低压的楼房里，飘满了我的思绪。过去，现在，和未来交织着，无法涂抹开来。??我知道我活在这个世界上，思想在宇宙里像分子一样地运动，有时候变速着，有时候匀速，但始终没有归宿，没有方向感。它始终不会停止，就像我不会停止行走。但我不知道直到我的躯体冷却，她是否会和我一样停止。??我想到梦里去，但是我暂时无法离开。??在小小的阁楼上，挤着两个人，两个灵魂。她已经入睡，她明天要在另外一个时间离开这个房间而去，在我还没有从梦里找到出口是时候。??我们总是在不同的世界里进进出出。??在同一个地点，同一个时间，在同一个黑夜里，我将一直只是一个人的村庄。??我让自己的身体翻来覆去。有时候我趴着，抬头一眼能够感觉到窗外。我不知道什么是真实的，窗外尖尖的屋顶被渲染在天空上，像是一张画。可是我不知道，是画里的屋顶还是屋顶的画。??黑夜也学我一样，是假装的。假装着，假装着宁静假装忘记了白天。??我到梦里来，又从梦里回去。是我跑进黑夜里去，而黑夜跑进我的思想里。是黑夜的梦太长，而我的梦太短。??第一章??那个只有我和他居住的逃失了一半的阳光的村庄。??在婴回来的瞬间，我始终无法看见过他的转身，就这样，他，静悄悄地落到我的身边。来到我的世界里。??从那一刻起，有一个人要离开了。因为一个人的归来。而这个人，我一直在等待着的这个人，我知道他会回来。??我只是想，在一个世界里追逐一半由自己虚构的影子。??我一直觉得那段故事将永远不会停止。它，将永远伴随着我走下去，没有尽头。??婴。一个来自于陌生国度的人，一个由我虚构了一半的影子的恋人。我爱恋着他。??在我所在的世界里，那是我一个人的秘密。只是，我们两个人之间的秘密。没有人知道，在我的生活之中，寄生着这样一个人。这是一个被生活的面孔遮掉的人。??那个，只有我和他居住的逃失了一半的阳光的村庄。??他已经在我的日记里走失了一个多月，在我已经能够暂时放下他的时候，他又轻易地出现，省略了他呼吸和行走的所有过程，直接来到我的身边。??仅仅，只是那一条短信。伴随着电磁波的纠缠，有着两个人的漫漫的村庄里，一次次地假装扮演着重逢。??在世界的另一端常常发生着什么，但我们的短信却无法受到阻碍，我们能够轻易地回复，轻易地感受到彼此真实不真实的存在，在文字构建的王国里，有着彼此的模样。我们存在于一个时代的世界，世界教我们如此。??两个月之前，在那些被删除的短信里，曾经流过多少心情。??抑或时间是很好的缓冲剂，能够让人一次次回忆，一次次感受和熟悉。或许在某一瞬间心里浮起一串文字，接着，恍然大悟。——曾经某个字词的意思。然后蹲在某个时空，暗自发笑。时间，是很好的洗涤剂，洗涤了的曾经的怀疑，洗涤了心底的许多矛盾，也洗涤了决心再也不发短信的的尴尬。而就在那一刻，你转身来到我身边。想要对着我笑。想要对着我说些什么。??是的，我知道——??我们的相遇来源于一串数字。只是一个数字之差，一个小小的错误造就了我们之间解不开的故事。??我们的第一次“相遇”，是在各自的短信里。??婴。我并不认识的一个人，除了短信，除了我们两年来唯一的一次见面。然而，在不正确的时间里见面，带着各自的想法。而自从那个时候，我开始知道，这个人存在着，在这个世界上，而不只是我想象的附属品。??是，虚幻，想象和好奇，统治了我们。??我喜欢这个人。我喜欢我们是陌生的。我可以在他的世界里变得干净，我是没有过去的，我们都是没有过去的。我可以用文字在这里点亮我的另外一个世界。在某个特定的时间和空间，信息时代带来的无限的空间，让我可以踏入一个虚拟的世界，可以无法自拔。??我不认识他。或者说我永远无法认识他。或者只是因为男人和女人，或者只是因为我们是两个人。这样的陌生，不会消除，无论，过去，现在，还是将会有的和将没有的未来。都将只是如此。??我将要面对什么。我会走到哪里去。我害怕什么。我在偷偷地想要藏住什么。??我们总是在睡觉之前发短信。在夜里梦的前端，走进两个人的村庄。??伴随着短消息的铃声，他总是在我的身边出现，像个孩子。我知道，是他。我带着这样的温暖。他出现在在我躺下的地方和我讲话。用另外一种声音。??总是在各自的生活里奔跑。每天都带着呼吸。??但常常，经过大风，停止呼吸。这些，他无法知道。我喜欢藏起来的，他无法知道。就像我在这个世界上活着，是没有声音的，我不想他知道。??我们，只是陌生人。??我想要他，鞭笞着寂静，和我一起行走。??我说过，我可以带着面具。我说过，我只是想没有过去。我有我的欲望。我有我无法释放的卑微。我有我无法忘记的存在。我一直一直想要拥有自己的小小的房。??生活里的空气总是如此地浑浊。我并没有温暖，生活的阳光，躲在一边，看着我，想知道我如何生活。我没有轻快的节奏。我没有朋友。我逃避身边的人。??我总是踩着匆忙的步子。尽管我不知道自己将走向哪里。要到哪里去。我常常计划，而计划又永远无法在这个时代追赶上变化。我总是在踩着步子的时候惊慌失措。在无尽的变化的里淹没，神经紧张。??我常常一个人在学校的钢筋泥土上挪动。这些，我都不愿告诉他。??路上，有风，有时候，风推着我，有时候，我推着风走。有时候狂风要把我吹走。有时候，世界要把我吞噬掉，因为它，偶尔假装的沉默。??只是为了一点点梦想。只是因为自己想要一座属于自己的小小的房。??我要逃避很多。我要赶到一个安静的地方，能够让我平静地思索。所以我总是出走。有时候只是为了茫然的出走，又一次次精神紧张。??我在这个世界上诞生，在随意成长的岁月里，我慢慢地苏醒过来。从小学走到大学，从小小的村庄，走到繁华的城市。朦胧里，告诉了我，世界走得太快了。它，远远地把我甩掉，深深地给我烙着疼痛。??我摸索着。我总是想写点什么。我不知道该往哪里去，哪里是家，怎样能够停下来休憩。??我每天写日记，日记能够让我安定。我能够在日记里安定下来。文字凌乱琐碎，或者纯粹只是一些记录，常常限于自己的阅读量而不能够很好地表达一个句子。但我还是每天漫无边际地写，琐碎，凌乱，不知为何。有太多的新鲜的经历感受滚滚而来，把我弄得疲惫不堪。我总是害怕遗忘。我只是一个记录的机器。??各种各样的信息，折磨着我，我感觉疲惫不堪。因为我的贪婪和好奇和无法自控的情绪。我没有办法停下来，没有办法休息。??我总是一个人。我奋不顾身地每天扭曲地把自己涂在日记里。我总是不由自主地花大把大把的时间扭曲着涂抹自己。??我在人群中能够和别人一样地寒暄，玩笑，但是我从来不能够有自己的心情。我总是能够微笑。以至，让别人忘记我的存在。在外面的世界里行走，而只有在另外一个世界里，我才能够是我。我总是需要用文字来表达自己。我知道我要寄生在文字之上，我才能够更好地呼吸，更好地生存。??我总是花很多的时间和自己生活，调节自己的心理。我总是烦躁地活着。烦躁不能够停歇的时候我能够把自己关进“笼子”里。??看起来，我总是比别人忙。对我而言，聊天成了奢侈。我并没有时间。没有时间像许多的人那样玩游戏，聊天。我总觉得我没有时间。我觉得，我不适合于这个世界，而这个世界，仿佛在排斥我。??跌跌撞撞地行走。总是想写点什么。在这个无声的岁月中走过。或许就因为如此。只是因为一个小小的梦想，我愿意吃苦。我不知道该往哪里去，哪里是家。 #p#副标题#e#??在信息爆炸的时代，我曾住在一个远离信息的地方。??一天，当我遇见了城市，我感觉我自己遇见了一个宝库，遇见一个彻底打翻我狭小的世界的人，我沉浸在巨大的幸福之中，我觉得自己是幸福的。我遇见了一个巨大的世界。那个海洋森林一样广阔的世界。而所有这些，在某一天我却能够发现那都是自欺欺人。因为这个世界，越走，越让我怀疑尽头。它在哪里。对我来说，信息，渐渐只是一种病。??我憎恨自己的过去，活在井底，我所有的阅读只有教科书。而现在，我感觉一个大大的世界向我展开了双手，他在拥抱着我。无限地包容着我。我看见这个世界这样灿烂这样美丽。我爱大学的图书馆，爱大二时候买的电脑。我爱这个信息的世界，我强烈地渴望着知道这个世界，这个世界的太多的秘密。我爱着，通向这个广阔的世界的大门。??而我的求知欲却让我学会忍受世界的折磨。我需要写日记，我需要大量的阅读。但我并不是自由的。??我不能够有自己的世界，我要为计算机考试准备，为英语考试准备。为各种考试准备，因为我希望我能够好好地生存下去。??生活着，在太多的潜规则里，我知道，我不是自由的。我在的地方，应试，让我失去自由。和我没有办法拒绝去上课一样，尽管在电脑花半个小时可以把老师的幻灯片上的课程拿下，但是却要花掉两个小时去坐在教室里上很多人趴着睡觉的课程，在人群涌动的道路上往回。睡觉已经变成另一种潜规则，老师能够无奈地平静微笑。我没有资本逃课，我无法忘记家里的妈妈的嘱咐，我无法逃离不去争取所谓的奖学金，我想让人对我微笑，我不会放弃做一个让别人看起来是好孩子的好孩子。以及我没有自由，没有自由不去看到奖学金背后的“漂亮”的故事，和所谓的关荣榜背后，一个小角落里的人们怎样通过人与人之间的亲戚或者朋友或者只是有点利害关系的关系为某个学生搭建“成功的桥梁”。??为什么世界走得那么快。为什么你们又要绑着我的脚。??所以我花掉很多的时间。它们总是要拖住我的腿，捆绑住我的手，不让我做自己想做的事情。总是要阻挠我的阅读和日记。它们是潜规则，教育的潜规则，我无法只是属于自己的爱好。是的，我知道，世界不是我的。所以每天我奔命于那些所谓的只是为了应付一次考试的专业。我必须，为了文凭，也只是为了一个点名。我的生存不是为了自己的存在，我必须，为了生存，为了能够更好地养活自己。??世界不是属于我的。尽管，我一直想要有座小小的房。??所有的这一些，关于我，他并不知道。??陌生的感觉没有停止过。就像太多的东西我无法理解他，而他也无法理解我一样。??但是，我爱恋着他。无法丢掉的记忆。??在一个魔鬼出没的世界里，烦恼延伸开来，流淌在世界的角角落落。??丢在日记里的感情，随着日记的埋葬，并不是一切清零，而只是无限延伸。??第二章??我总是喜欢他讲话的方式。喜欢他的性格。喜欢他在我耳边的声音。我羡慕他。羡慕他在城市里长大，羡慕他的信息量，妒忌他比我拿走世界的更多。??我们没有办法在一起。所谓的时间和空间，我们都无法在一起。??在白天醒来的时候，他说那只是一个梦境。他没有承认过我的存在。他只想把“它”当??成一个梦。一个可以随意丢下的梦。??我和他说，我喜欢写日记。他开始对我冷漠。他说在我的日记里，他绝不应该存在。??或有或无的短信，或许只是因为无聊或许只是因为他可以随时地离开。他常常来到我的世界，却常常要我回家。??有时候，我恨他。??我知道，他相信宿命。只有我一个人知道，这个仍旧活在这个世界上的人为何相信宿命。??所以他把我困在他的噩梦里。??他的噩梦造就了他的坚定，我们的相遇有它冥冥之中的原因。我想就是因为如此，他绑走了我的思绪，一直捆绑着我的思绪，一直要捆绑半个世纪的思绪。我们约定，不会有第三个人知道他的生活之外，有一个“我”的存在；在我的生活之外，没有人会知道他在我的世界的存在。??他要我知道，我们应该安静地，走过我们的路。??能够在世界的两边。看幸福，伪装的笑。??我们喜欢在睡觉之前发短信。在夜里梦的前端，走进两个人的村庄。??常常在这样的时间和空间里，等待他的短信。??如果手机里没有动静。独自在短信里发脾气。??然后。他说，不是的，我刚在想你。??骗人。??真的。??有时候，我躺在那里，看他依旧的忙碌。有时候我看见他去刷牙，有时候看见他在看小说，有时候看见他在抄笔记。??有时候，我觉得我能够听见他的声音。??我想好好照顾你。把你的手伸过来，你摸到没，你在我心里。??有时候，他会对我说。安，小嘴巴。??他说，这个世界很小。他说，他愿意告诉我，他真实的姓名。??而这，只是我解不开的记忆。??生活总不是如此。当你感觉着阳光的时候，它却不断地运送来琐碎，烦恼，以及躲不开的破碎的梦境。??在梦里梦见疼痛。梦见被砍断的手指。梦见童年的家如今已被台风弄得破碎的房子。剥落的墙壁，剥落的岁月，还有被埋葬在岁月里的自己的影子。??我能够，醒来。但我常常不知道哪个时候的存在才是真实的，每一天，我都是回来又会回去，回到那破碎的地方。??是黑夜的梦太长，还是我的噩梦太短。幸福和困难，总是回来，又远去。如此反复。要带我到生命的末端。??一切都是如此。每个人都回来又远去。我也不断地从梦中醒来又到梦里去。??长长的白天。??生活不总是那样地不开心，有时候，轻轻地，也能够在这个世界上本能地笑出声音来。有时候，仅仅只是因为晚餐的来临而感觉到舒适，因为别人的一声赞美而忘记曾经的疼痛。因为雨后的阳光而不知觉地笑起来。曾经的某个时候因为占了一点便宜心情舒坦。也曾经在别人受挫的时候，心里平衡安定。有时候，认真地看一本书，能够感觉到自己的存在，感觉到宇宙在行进的脚步声，感觉到一个魔鬼出没的世界。??会跑进遥远的记忆里，想起小时候笑着，哭着走过的地方，想起家乡，想起家乡的人们，想起一群走远的人。??他们离开了家乡。他们走的时候，我不在；我回去的时候，他们已经走远。只是想收集他们的名字，跑到海里，埋葬自己的恐惧与忧伤，给他们捎去我的祈祷，到天上。??他们都走了。但我还活着。??我觉得，我还活着。??但是更多的时候，我觉得自己只是一个空心人。我早上能够醒来。我能够走路。但我不知道为什么可以那样。那个时候，我没有“心”，但我会走路。我只是走路。??我活着，只是一种状态。食欲要支配着我。以及，人群。我只是习惯。因为身边的“人”。我做的最多的事情，是被潜意识牵着的。我费了很大的力气，要去做一个自己，但是我仍旧要被潜意识绑走。那，只成为一种状态。关于生的苦。关于生的乐。而我却境界低下，“虚了荣”，我也能够快乐。??他们都走了。死亡，成为生的常常，常常的状态。我随时都会死掉。生命，仿佛只是在等待时间。有时候我觉得，一切，都并不重要。??随意捡到一组数字。感觉到自己无法跨过去。2008到2068的距离有多远。我不经意遥望世纪末。我不知道为何数字总是如此轻易地审判生命。我常常忘记活在当下。我恐惧死神的接近和打扰。??是天灾，或者疾病，或者更多无法预料的可能性。台风和地震。就那样在身边流淌。很多人没有从那一边走过来。??我看见他们，然后开始哭泣。??我不知道生命为何如此，让我浑浑噩噩地活着。活过二十年。活着，却总是找不到方向。常常地，爱笑，爱哭，爱玩耍。??可是，我还活着。 #p#副标题#e#??有时候我突然觉得自己可以离开，但那些都是骗人的，我无法摆脱生活。生活，总是琐碎。琐碎地，一直都在生活。??我在自己的村庄里，梦堵在渡口。一直一直，有一个我无法抵达的地方。??我要大口大口地喝水。我总是很烦躁。我找不到属于自己的地方。我容易上火。这些，都成为我生活的杀手。他们，要追杀我。在很多时候，躲在我的背后。我无法自由自在地活着。我有强烈的食欲。这个世界，有着我看不到追不到的美食。我找不到自己的范围。找不到自己的篱笆和房子。有时候，我会忘记自己的存在，可以没有止境地饮食。我不能够自己。??我常常讨厌人性。但我离不开我的人性。而他们，都离不开他们的人性。我容易嫉妒。我常常只是从表面上看问题。我的潜意识不明白为什么别人比我优秀，我有很大的压力。我没有什么幸福感。我想找个人聊天，但是我的时间告诉我不允许。我很少想起我的家。我总是沉溺于自己的梦想。还有，等待我的百分之多少的爱情。??世界是要远远的向我甩一巴掌过来而我来不及。他看着我，开始在那里笑。但我在不知所措中走下去。我想写作。但我缺少词汇，我缺少阅读，我想读书，但我只能有教科书。高中增加了理化生的教科书。我在里面钻，但是除了失去时间，我什么都没有得到。我很认真。我认真地吃饭睡觉洗澡洗衣服看黑板行走。然后，我一无所得，却留着名字和分数在长长的成绩排行榜的后面。他们在那里笑我。有时候，我会觉得，是他们，和他们。??生活总是不简单。生活的课程总是有那么多，但是没有一座学校里给开这样的课程。外面的世界常常在误导我们对于世界的认识。我不懂待人礼节。不知道怎样礼貌。我没有我的礼仪课。很多时候，我不知道我会怎样被淹没。世界是某些地区的人们的。我总是附庸在他们的生活上，活得莫名其妙，教科书上有的只是关于他们的生活。我不得不身在其中，可是不知为何，知道不是自己的生活，却一直都找不到答案。能够这样被欺骗。??我总是要学会随时地战斗，和很多的不属于我这世界的星球，以及寄生在那的外星人战斗。??我总是控制不好我的生物钟，我在12点钟的时候躺下，却仍旧要开始想很多的事情。我总是害怕自己的皮肤不好。我害怕白天醒来满脸的粉刺。色斑奸诈地想开始在我的脸上开辟自己的土地。但我一如既往地在电脑前面度过每一天。为了在这个世界取得更多的信息。??一天都和电脑打交道。然后晚上没有力气洗澡，早上没有力气出去吃饭。我总是不能够调整好自己的生物钟。??我总是不能够明白为什么有些人断手断脚躺在街上而自己是一个正常人。我不能够明白为何世界会如此的不公平。我总是感慨。??我为我的沉默和被人忽略不计而常常想象自己是个政治家，但那永远都是徒劳的，我永远无法成为政治家但是我却能够“隐居地”生活。??有时候我会不相信母爱，我觉得那都是自私的。她们都只是为了自己，在基因和本能面前，在强大的社会面前，就是所谓的母爱。??站在不同的时空里。有时候，我对自己很满意；有时候，却看见自己，觉得自己丑陋得应该自杀。??我常常无法忍受很多事情。歇斯底里却不能够有声音。??我在自己的村庄里，梦堵在渡口。一直一直，有一个我无法抵达的地方。??走不出的世界。我环绕自己的村庄，然后，静静地躺下。我在哪里。我能够到达哪里。??第三章??看着奥运会，听着媒体对冠军的津津乐道。??总是感觉反感。??他们仿佛不想知道，那多少人的步履蹒跚。??我是个没有时间概念的人从小没有良好的习惯。我常常觉得自己迷失在时空里。当我感觉到时间空间的时候，我能够像找了自己一样地轻松。我需要有规律地安排时间。可是，这仿佛很难住进潜意识里，他们常常要跑出来。我常常不知所措。??有时候能够知道时间在身边溜走，我感觉窒息。我想离开。??我不相信存在着成功，我害怕我要崇拜别人。因为人活在世上都是平等的。只是被放在不同的时间和空间。??没有人知道我在干嘛。也没有人知道我还有一些希望。没有人知道我。没有人同意我。因为我是没有声音的。我只能在这个不是我安排的世界里工作。机械生活。我没有自由。这个世界不是我的。所以我忍受痛苦。忍受噪音。忍受自己浪费时间，忍受自己没有方向。??我总是不能够更多地了解自己。我不了解自己为什么那么容易上火而别人不会。我不知道为什么自己会妒忌而别人不会。我把自己的眼睛遮起来。??我为自己的头发烦恼。为我的饮食烦恼。为一直走不出去的地方烦恼。这些，我都无法解决。我无法了解自己。我总是这样地不了解自己。??当然。我也不理解别人。我是我心中的魔鬼，他们，也是我心中的魔鬼。??我害怕引起别人的注意，然后引来目光。那样，我总是不能够自由。我知道他们的眼神，但我不知道无论自己多么丑陋的姿态我都应该走下去。我不能活在别人的眼光里。我应该做自己。??我必须放弃。放弃日记，放弃自己，把头埋在只是一张文凭的考试里。??我不知道我的明天在哪里，谁能够知道呢。我的明天在哪里。??我不知道命运是否要眷顾我，让我感觉幸福。还是，我会像所有的人活着那样，本能地，挣扎还是平淡地，或者烦躁，或者只是本能地感觉生活奇怪的可怜的幸福。??我没有失落。没有不开心。在醒来和睡去之间走动。我一句话都没有。我看见粘着汗水的头发。我不知道往哪里去。??我在行走中，走过我的生命。像行尸走肉。很多时候，我都只是行尸走肉。??我躺下去，便不知道去了哪里。昨天的一切都已经是不是我的了。有些发生过的事情，像垃圾，永远丢在时光里。而有些又会给今天和明天埋下什么伏笔或者陷阱。我一无所知。??我记得我曾经活着仿佛的答案。??只是为了吃饭。我没有痛苦。我不知道我将要死去。??我知道自己肚子饿了，觉得自己应该吃饭。或许说，有时候，我的一天最有趣的就是吃饭了。我以此为乐。是的，我没有一天能够停止吃饭。??在记忆里，只有躺在床上的时候，死亡是一件很奇怪的事情。如果我死了，然后到哪里惊慌失措。??后来就没有记忆了。或者我睡了一觉，或者睡觉之后醒来，跑出去了。或者妈妈叫醒我，我吃了一顿饭。??我就是能够那样地活着。没有为什么，只是等待。下一餐有它的乐趣。??不知道发生什么事。受苦的总是身材和自己的思想，一边要吃东西，一边害怕。??生活是没有答案的。有时候我觉得我活下去也是没有答案的。??我已经经过21个春天，21个不到的夏天，20个秋天和冬天。??是的，一切都很短暂。??他们是不存在的吗。??我曾经这么想过，砍断生命的某段时光曾经在这砍断的时间里这么想过。所以它是存在的，也是那么地珍贵地存在。是我生命记忆的组合体。??好几年没有休息过了。可以休息一下。??是世界生病了。还是我生病了。??我觉得。自己是独一无二的，在这个世界上。??无论将来我遇到什么，我都应该爱自己。??或者是丑陋的容貌，或者我地位低下，或者我一直一直都只会是个失败者，我都会依旧爱着自己。我会卸下别人的丢在身上的眼光，只是为了那段小小的路程。??世界??是不愿意是公平的。??世界??生产了太多，溢满了我的世界。??我是宁静的。??《追风筝的人》。我喜欢哈桑和阿米尔，那个追风筝的人对阿米尔说，为你，千千万万。那个，兔唇的哈桑。我一遍遍地为他哭泣。??《这个杀手不太冷》。我喜欢里昂和马婷达，马婷达问里昂，人生总是这么痛苦吗。里昂说，一直如此。??《暖春》里爷爷和小花是让人流眼泪的。 #p#副标题#e#??我喜欢的音乐的旋律，总是能够带我离开。带我到一个可以休息的地方。??我是宁静的。??酷暑会离开，凉爽的秋风会走过来。??我可以有睡眠，因为夜晚。??历史是可以摸见，看见，听见的。??人类是这样走过来的。大海，发出来自远古的声音。??享受着，信息时代的方便和快捷。??憧憬的，也有实现的一天。每天，都为了她，做一个个铺垫。??我在这个世界上。是独一无二的。我爱自己。??时间从身边晾过。我究竟走过了生命的二分之一，还是三分之一，还是四分之一，我无从得知。触碰着时间。它，和我一样，也是宁静的。??短消息又满了。重新翻看。总是舍不得删去。他的短信里的文字，给过我很多的想象力。一直都觉得他会是个可爱的孩子。如果可以，我可以是姐姐。??是的，我比他大。我大他八天。??没有办法，有些东西会永远逝去，无法停留。??想他了。想和他见面。想和他一起。想他会牵着我的手。想看着他。想一直看着他。希望在一起的默契。希望能够不讲话。希望能够感觉到他遥远的呼吸。??如果。??一个人，只是静悄悄地爱你。其实。我愿意。??我的恋人。你是我写下的一本书。你是我的记忆。没有琐碎。没有世俗。??我们，和寻找的柏拉图。??如果，我们只是柏拉图之恋。??你是我的生命。没有肉体。只是一种想象。一种幸福感。我的恋人。你生于我的想象。你因为我的想象，而生。??你现在少有矛盾了么。你不再怀疑了么。为什么在日记里走失。为什么是两个人的村庄。??为什么要假装重逢。??村庄会消失么。我居住在这个村庄么。??我们，是重复的两个人么。我认识你么。??外面的世界，变得很乱。??我不懂，有人不是说，世界是平的么，你为什么要把世界变得像圆的一样。我无法走出去。在天空，在手机里，在日记里。翻来覆去的都是你。??有时候一天不联系，就感觉找不到。觉得你在忽视我。不愿想起我。??婴。我看不见你。我害怕上当。我不能够了解一个人的心态。我不能够相信自己。我想不明白你是个怎样的人。我总是要想起你。而你也总是存在。为什么你总是存在。??你总是经常出现。在我的生活着的时候不时地冒出来。像个孩子。在那里捣蛋。又像个幽灵。总是阴魂不散。??我无法不去想你。我想我们不能够在一起。??你变成的痛苦。变成我的累赘。变成我无法挥散的魂。??我想要你给我的快乐。你却常常吝啬。??我想着我可以从此不和你联系。但我没有办法离开你。因为你总是存在着。在我的记忆。你总是不离开。可是，只是记忆。不是你。你躲起来了。不想见我。??你为什么要撵走我生活的时空。??你为什么在我的思绪里跑过来又跑出去。??我又开始想他。想他讲的某句话。??恍惚地清醒。觉得他不要我。我觉得我没有爱。我害怕这个世界。我不知道人们要怎样斜着眼睛看着我。我觉得我什么也没有。他，教我自卑。我们不是朋友。我不知道他在想什么。我无法用自己的逻辑判断他在想什么。??或许，只是不知怎么面对。或许，只是想离开。或许，只是矛盾。我的思想离开了，回到我的琐事里，可是又会回来。是那不经意又浮起的一丝痛楚。我无法摆脱那里的阴影。??我要离开了。但我怎样跳过时间去。我无法跨过去。时间的轮子轧过记忆产生的巨大的摩擦力。我真多想转身离开。可是他永远地会拉着我。并不愿意离去。??你们都是一伙的。你们想要我的痛苦。??你为什么要折磨我。阴魂不散。你不让我走可是你又躲开我不想见我。??我编了一个个字眼要骗自己。但是没有用。我总是打败战。最终潜意识里跳出来的只是痛苦。痛苦总是那么轻而易举地跳出来。??我很容易上火。我拒绝着熬夜和他发短信。但是我又没有办法停止自己。??我害怕上火。上火会带给我丑陋。我害怕遇见人。我不想遇见人。??我开始无法清晰眼前的世界。我不知道生活应该往哪里去。我到网上搜收关于爱情。我不想花掉一个下午查那些资料。但是我一走进去，我就没有出来。??我觉得自己应该吃饭了。我有点头疼。我觉得自己应该离开。??我不知道，网络是这样一个地方，你跨进去，就开始一步一步地想着要捆绑住你的腿。??我把脚移开。我去拿苹果。复制下来的文字趴在电脑桌面上，我没有去想它，我只想好好吃下苹果。??我总是要学会忍受。因为这个世界不是我的。别人要开始聊天，开始笑，要花掉一个辈子去聊天。然后我就去关掉这个世界。我和自己说，这个世界不是我的。??我习惯坚硬地戴上耳麦。我觉得，我这样能够更好地活着。我想写点东西。我一直想写下但还没写下的那些等待着我写下的文字。??我想我已经是能够写到很长的字的文章了。不再是那样被语文骗着以为只到八百字为止。在世界的某些地方被诅咒，世界很大，但却网成小小的可怜的角落。在命运的角落里，有时候，世界是那样的小，小小地种下一堆可怜的人们。??有一次。我们开始打电话。??但我并不知道电话里发生了什么事情。??你在哪。??而我的一句回答之后，便是他挂断了的电话。??夜里，很静。只有我一个人。被丢在阳台上。??他发来一条让我推理了很久的的短信。那晚就再也没有出现。??我们之间的距离很长很长。长到一阵风就能刮走我们的没有过去的过去。??这个人，一直在折磨着我。千方百计地要折磨我。生活已然不能够有幸福，你为何又要如此。??从走失一半的阳光的村庄，到两个人，对于彼此的，我们能够知道多少。能够扮演多少。??我们的关系，如果阳光能够回来，那也只是和脆弱有关。??如果能够，转身。能够离开。??停止吧。到此为止。??只是还是期待。期待还能够相遇。也会相信冥冥之中有它的故事。??我还要在城里逗留多久，只是为了一个人。为了一个人，久久不肯离去。??走吧，时间会带我们回头，都走吧，再也不要联系。??我们本来都有自己的世界。我们被谁丢在这里。在这个村庄里，在这个只是潮湿的村庄里。还有一颗潮湿了的心。??一直都是这个世界。为什么回头。每个小段落的最后，都给安排的一个剧情。??走吧，走吧。告别生命的小小的一个段落。该是挥挥手的时候，我们再也不回去了。误解，有他生存的原因。??时间会是最好的药剂，会带走痛苦，带走记忆。悲伤和眼泪，都可以忽略不计。再也不用为了你关心手机，不用为了你蓦然间顾及自己的身影，为你，熬夜，神情疲惫。不用为你，只想你一个人。走吧。你走吧。??你只是为我的生活添加了一点点的经历。感谢你的对于我的曾经的相对的存在。我要自己的路。我已经背着我的行囊，没有卸下它，我一直在路上。我知道的，关于我的幸福。关掉我们之间的，关掉记忆。??到地狱的距离就只是一个电话。我只想认真地，和自己有关。再也不用翻来覆去地寻找。??第四章??可是。我不会离开。我只是在折磨自己。??早上。手机里是他发来的短信。??和我的推理有关。??他只是在疲惫中睡去。他只是不知道我在哪里。??这个人。这个我无法离开的人。我已经离不开他。??今天凌晨两点睡觉。四点钟醒来，六点起床。??我不能离开他。 #p#副标题#e#??我依旧会一如既往往回走，我只想摸见眼前触手可及的幸福。开始和自己微笑。那个时候，我是幸福的。他回来，我是幸福的。??他不会丢下我。他答应我，他不会丢下我。??总是被短信欺骗。短信的来来回回，在我们之间构建的我们无法预见的疲惫。它，是堆积的杂乱的世界的一部分。??它，就这样，在我们之间。带着错的和不是错误的在我们之间来来回回，给我们编织一个故事。??开房间去不去。??他开始在那里对我发笑。??我无法知道他笑着的时候会采取怎样的眼神。??如果还在一起看电影。??我要抱着你看。??他又开始在那里对我哈哈大笑。??他问我，月经的时候是什么样的感觉。??我们无法维持我们的村庄。当它的话题开始干涩的时候。??当我们在梦的前端再也无法坚持的时候。??当我们都只是在同一个时空却在不同的空间上而同样躲在被窝里发短信的时候。??性和爱情。为了种族的繁衍，他们有他们的意义。荷尔蒙的故事一直不会停止。??我是幸福的。??有个人会在世界的某个角落想我。??他会想我，还会守护我的一个故事。是的，知道在世界的某个角落，你会想起我。??我是宁静的。??在我想着一个人的时候，他也在想着我我。??刚在想你。??骗人。??真的。??现在，我在想着他，我不知道他在哪里，他在做什么，但我觉得他离我很近。我能听到他的呼吸。我和他在一起。??他，会在我身边，一直，陪着我。??我们是最好的朋友。你能够一直一直地守护着我的好。不会再有自卑和伤。我能够幸福，能够安全。??告诉我，你一直会在我身边的，是么。??还是在那个地方，我看见他在准备考试。??这，又是一年的暑假的到来。??六月份。??他又在我的日记里行走了两个月??放假了。??我不想回家。??寝室剩下我一个人。??登上QQ。这个时代，每个人都有一个在电脑上的影子，那就是QQ。每个人，都有自己的影子。??突然间想起什么。??那个被删掉的号码是应该再回来的。就像他一样。他回来了，它也应该。我把那卸到记事本里的号码又重新放到自己的眼前。??查找。添加为好友。等待请求。你的好友已经通过你的请求加你为好友。??他在线。是的。他已经从另外一个城市的学校回到这个城市。??我们几乎不在QQ上聊天。而这，成了一个不幸的开始。??我们开始语音和视频。??就是在这个时节，他把他的噩梦复制了一份给我。??那是一个只有我们两个人的夜晚。??每次电脑关机之后，我们还会再打一个小时的电话。??那些仿佛走过去的，模糊的，仿佛在眼前渐渐地清晰。??他的声音就在耳边。一遍一遍地清晰。??我们的邂逅。??还有曾经被丢下的问题。??可是村庄里走失的阳光依旧不会回来。永远无法回来。只是，两个人的村庄。还有那一个人的村庄。??我要搬出学校住了。??哦。……??第五章??搬出学校。??那一个他将走失的地方。??见面的前一天晚上充电器落在寝室。手机没电。一直断网。??我和我妈说了，我晚上回家吃饭。??他急着赶回去。??B1车在在哪个方向。??我带着他到车站。??我站在进口的地方等待车的来临。??看着他上车。??那是第一次见面的时候。??看见一个人。高高的。裤袋里装满了东西。??突然对他的侧面反感。??他走了，载着他的思绪走了。??而我还停留在我的思绪里。我们之间的。我们不能够在一起。??一个正常的男性和一个正常的女性之间的。他们会有什么故事。不仅仅只是为了故事。本能能够轻易地作祟。??荷尔蒙。青春期。??我们是不能够在一起的。??他们之间。不是单纯的男女关系。他们之间，只是单纯的男女关系。??她给他。??我们没有感情。我们之间，没有感情。??我们不能有我们的感情。??你说，如果动了真情，会怎么样。??所以。我们都应该随时离开。??我开始知道他应该从我身上得到些什么。不然，他的灵魂不能够安定。??我应该告诉他，关于我。关于我的。而不是他所看见的他无法理解的。??我一直在外面的世界做得不够好。一直一直都做得不够好。??我想我应该给他写一封信。 #p#副标题#e#??关于真相。关于后来他的自闭。??婴：??或许。只是不想自卑。??我给自己打分。??所有的都没有错误。??先和你说说我的海吧。??海边，没有专卖店，没有商贸城，没有宝马，没有红绿灯，没有广场，没有书籍，没有大学，也没有杀人。有宁静，有好的空气，有泥土，有朴素有单纯，有远未普及的电脑，有满足，有单调，有愚昧有落后，更有走不出去的地方。??再打个比方吧，关于鱼的生活：??一起住在深海里的鱼，他们享有他们的生活，但只要他们搬到海面上，他们就都要受阳光的欺负。因为阳光没有住在深海里，他永远无法体会鱼们的生活。所以，太阳拍痛鱼的脸。??这是我想说的距离。??信息时代。??你可以想象信息时代，给我们带来的“代沟”。??你和我说你五年级时候有了电脑。可是我无法拥有自己的电脑，在那些遥远的日子里。??信息时代。是他走得太快了。留下我们。谁也不会预料到。谁也没有遇到过。而这个的后果留给了一批人。有些人必须承担。距离，以及，痛苦。??我会觉得我像个傻子，比如我对电脑懂得太不多，比如对你们提到的许多名词的反应迟钝，比如许多你们的常识而对我们来说什么都不是。??这个世界一直在减小距离，也一直在制造距离。??可是，他们都说，无论居住在世界上哪个角落里的孩子，他们就像树是绿的一样，是正常的。??我一直想，电脑，就是时代的怪物，把人与人之间的距离拉开。一个时代，要控制很多人。爬不出去。??以及，我没有声音。我是没有声音的。??一年半多了，我一直在忙碌紧张于自己的方向，是的，我一直在找方向。停不下来。在外面奔跑会被欺负。但，我希望我会停下来。有一天，你会看见我停下来。??我不想讲话，我是一个没有声音的人。有时候没有办法，我会一遍遍呼喊自己，我害怕静下来和人们相处的尴尬。有时候愿意是个傻子，喜欢拼命地提问。我也没有停止微笑，没有停止。??活着，在外面的世界里是另外一个人，只有当我自己一个人的时候，我才能是我。我总是这样生活。我可以微笑。只有在对着自己的时候。我才能是我。我走不出去。??我不会向人诉说。我只想说给自己听，大概是一种习惯吧。从小到大，我不知道怎样是倾诉。受伤是一个人的，没有和任何人有关。??当我们见面的时候，所以你不能看见我。??世界，是给我们制造隔阂的。??是的。或许鱼应该回到深海里，找到他的安全。但是，人鱼是没有办法不走出去的。??请不要叫我回家。??我知道。你不能够理解我不回家。你和我说，你说我不孝顺。??可是。就像你说的，写作需要阅读，是的，我需要阅读，没有书，但是我可以有电脑。??海边很宁静，但是走不出去。??家里人很多。我有姐姐还有姐夫，还有妹妹，还有侄女。??家乡很宁静，但是家里仿佛不给我宁静。??我不属于我的爸爸妈妈。我需要写作，但他们也永远不会知道。从小我能自己去学习。从来和爸爸妈妈没有关系。学习只是关于我自己一个人的事情。??大海边上的人不会像城市，它不会贫穷也不会富裕。也可以不知道痛苦。??关于我的阅读。??你完全可以嘲笑我的阅读量。??说过了。我的海边没有书籍。是沙滩上那些大风里飘飞的沙子，还有山上泥泞的小路，没有尽头的大海呼叫的声音，春天里满世界的树和小时候秋天里用来生火的落叶。??我从小的阅读，就只有教科书。家里根本不会有想法给我买书。而且，还小的那个年代，家里特穷。而且，大海不会像城市，可以有知识。我的妈妈的学历是上过一天的课在黑板上写过一个字。爸爸，小学五年级没有读满。??你问过我的分数。我不说。其实我只是想隐瞒。??理科。高考分数。我一直想隐瞒。我一直想我可以隐瞒。我害怕自己太不优秀，可是，只看这个分数而言，它本就不是优秀的的，我必须承认它，接受它，这样我就不用辛苦地扮演。??世界对于本科生和专科生的眼光是不一样的。但是对我自己而言是平等的。??高考没考好，身边的人用另外的眼光来看我。他们都没有把“我”当成是“我”，在很多方面我并不会比考上本科的人差。??可是，人们会用另一种眼光看。斜着眼睛。所以我不想说。我只想隐瞒。??我只有三年的时间。命运里，和三年有关。所以我和你说过我没有时间。你问我，没有时间是什么意思。??我偷偷和自己说，生命本就只是一场过眼云烟。今天，我觉得我没有必要隐藏。??世界上有世俗，你我都没有例外。就像我们在乎长相，就像我们害怕贫穷，就像我们会因为对方不优秀，而离开。??人是孤独的。那么孤独。当我遇见陌生人的时候我不会觉得他们很远，当我们不是陌生人的时候，我们却离得那么远。??我只是世界上一个小小小小的点。没有人知道我。我也知道我其实并不存在。但我需要知道自己。以及爱。我只是在小心地踩着自己的步子，很有可能一不小心陷下去。我随时做好准备。??但我现在必须好好地保护自己。有自己的篱笆，有自己的墙，有自己的小黑房。可以随时哭泣。可以顾影自怜。可以一个人不用逼着自己去讲话。可以安静。可以很安全。??活着，更像是没有人知道的，但我们仍旧能够本能地活着。??或许人活着真有命运这个说法，时代会抛弃我，我也会没有自己的路。再挣扎也可能徒然。??我不喜欢讲话，我害怕人群。我需要写作。我或许没有一辈子。但我还是可以写作。??他们都走了，但我还活着。??我不是你心中的影子。我不会言情。我学不会温暖。我觉得看狄更斯卡夫卡鲁迅才更有意义。??我是自己的哲学，我有思想，我是诗人。所以我并不想在你那里那么自卑地活着。我没有自卑。我爱自己。而且一直。??2008??我把写下的在QQ上发给他。??之后，我看见他的自闭。??或者说。这些，都是真相。??或者说，这些都和我没有关系。??这不是我的面具。我一直都只是如此呼吸。??第六章中考高考??这些让我想起我的中考和高考应试。??所谓的学历，让我想起了无声的岁月里的恐惧。在那无声的岁月。在那恐惧筑成的城堡。??那些，曾经怎样铺就我的噩梦与恐慌的道路的日子。??对我们来说。那仿佛是命运的角逐。??或许会因为一个题目之差而告别命运。相信命运。??他们在背后同情我。是的。那些亲戚。还有很多的那些人。他们在望着着我的高考的分数的时候就是那么想的。他们从来不会把我当成是我，或许说，我从来没有告诉过别人我长的样子，然后他们就开始如此地没有把我当成是我。他们斜睨着眼睛。有些，语重心长。一定要升本科。??在他们的眼睛里本科和专科的距离到底有多远呢。他们望望远处。望向北大。望向分数的高处。如此凝重。??他们在俯瞰我。默默叹息。??但我其实想告诉他们，那只是分数，而实际上我一点都不比他们差。??移开。你们这样的目光。??在这魔鬼出没的世界里，爬在生命里的恐惧，爬在我的心上，不知什么方向的风，时而把恐惧安装到我的身上。他们，没有规律地，被安排到某些考试之中。我被他们折磨，在那无声的岁月。没有人知道。在一群的教育里，我和老师无关。在爸爸妈妈那里，我和他们无关。他们，也和我无关。??是的。在那无声的岁月里的恐惧。??中考。英语听力。我无法解释，我的颤抖与无助。我没有听进去一个字。我开始颤抖。但是依旧能够在上面涂上答案。高中，高二，高三的许多考试，又一次次折磨着我，让我无助恐慌。活着，拥有了颤抖的身躯。??那，爬满了恐惧的城。 #p#副标题#e#??是这样爬上高考的船。心，被系在高考上。??只是，想象的翅膀，一次次地被砍断。只是，一次次永远不能飞翔的模样。??我并不适合理科，却迷迷糊糊爬上理化生的船。我，被骗了，被时代的风，骗了。??船上的人们都只有大山。每个人的眼睛里，只有一座大山。那一座大山，千万的人齐刷刷地仰望。高考，是一种信仰。大船上的人，面对大山，虔诚着。默默着。老师陪伴着，俨然，学生们的心中种下了坚定的革命信念：拼命地冲向高考的大山，拼命地接近幸福的终点。“同学们，革命需要你们的努力。不断地取得――高分。”在老师的领导下，人们忘记了世界，达到了心中只得高分而不断向前的境界。??教室，是一个神圣的地方。在那高考来临之际，教室常常安静异常。这是一群要在沉默中爆发的人，老师说。我们要得高分，我们要拼命考试。同学们，革命需要你们的努力。??可是，我的沉默里却没有什么要爆发的意思。却只是，精神紧张。每当想起老师丢下的革命誓言，数理化生的题目，又开始在大脑里打结。仿佛，走在烟雾里，看见了尸体挂在考试的树上。??高考结束后，我失去了所有。??是那样的呼啸的日子。大风，抓狂地吹，抢着我的氧气。感谢高考。让我的精神一直紧张。不然我的心理年龄要衰老一点。数学，物理，化学，生物都死了。被摧残得，语文英语也只有无精打采的样子。每次考完试，老师都要大大公布分数排行榜。那一个怎样的激动人心啊。怎样地能够鞭策我们的“成长”。而我，眼睛从来不去跨越。不想，望见名字被眼睛踩过的模样……??老师，我知道，你要用这种方法，对我们负起责任。要鞭笞我们的前进。老师啊，我按您的要求认真去做了。我每天都很认真。您讲的每一句话，我一句都不会漏掉。我目不转睛。目不转睛地注视黑板。害怕丢掉一点点。老师，我真的是一心一意。我每天想到很晚才睡觉。我每天准时地去上课。我还认真地吃饭，走路，睡觉，洗澡……老师，学生是您的好学生，学生听您的话。学生很认真，学生目不转睛。??老师，只是我的精神很紧张。您看到了吗，我的表情，我的微笑。虽然我的名字被丢到后面，但我仍然着我的微笑。??那些日子。其实我并没有活着过。我没有活着在世界上过。我被世界抛弃了。我抛弃了世界。我只有紧张，我只有拼命地行走。我不认为我有学到任何东西，世界要阻止着让我长大。我是一个机械的人。是机器。但能够机械地行走，并且拥有了微笑。??老师，我偷偷看到过，您的表情，您的对于我行走在那个位置上的分数的默默。但是，您不会来伤害我。只是少了的言语。??但是为什么呢，有时候您那样的畅怀的开心的笑。对于高分，我看到您那些幸福的微笑的花。微笑着，笑着，咧开了嘴巴。您看，我可以忽略不记了。??考试，以及分数。我被考试，以及分数包围着。他们总是在包围了我之后，丢下来一堆堆的恐惧给我。要把我锁起来。??一切，都停滞了。但是我的紧张没有停下来。我多想要去借把钥匙啊去把世界打开。借给我一点点温暖。我不想住在坟墓里，那个地方，只长了着大大的恐怖的眼睛。不想。不想那样的陪伴。我活着，但我怎么就被埋葬了好几年。活活地，葬了好几年。??只有考试，只有分数，只有一张张成绩排行榜。只有老师的无语，以及同学偷偷的无语。但是，我还是偷偷地走过来了，偷偷地晃过大街小巷走到了时间的这一端。永远的紧张，以及微笑的僵死的……??第七章??你说，如果只是动了真情，会怎么样。??所以。我们都应该随时离开。??这个六月份。??我一直觉得，两个月，和感情的生命有关。她在冥冥之中会把我们带向，某个方向。??他问我，如果我们要去摆动真情，我们会怎样。??可是这个世界会有他的底线。我们之间的，我们必须坚定的底线。??我仍旧着有我解不开的内心的情节。??我开始怀疑他。??你对我没有疑惑吗。你不觉得我是一个被现实丢弃而流落此地的人吗。你不怀疑我吗。你曾经怀疑过我什么。你为什么要怀疑我。??经常地，我要怀疑他。因为我总是在外面的世界做得不够好，一直一直都不能做好。我有自己无法释放的卑微。我一点都不优秀。我不能够相信自己。所以我无法相信他。可是，我知道，我还会再长大。??我一直一直都做得不够好。??我无法相信他。??我们之间还有另外的一层关系。??我们都会有我们的命运。??我们都是自由的。??我们的联系是徒劳的。我们不能在一起。而且，在潮湿的村庄里，一再会有干涩的话题。??离开。只是想离开。??这一次。我们都没有把对方删掉。??我很欣慰，偶尔能够看见他的跳动的闪亮的头像。仿佛是他在和我打招呼。心里微微地平静，安定。??就像他说的。我们在彼此的地方都应该是最自然的存在。一直都是存在的。在各自的生活里，在那个它本该有的位置上。??不管这个世界，会把我们带向何方。我们都总应该只是存在着。??不是奢求。不是为了遗忘而遗忘。我们都只是最自然地存在着。??会在不再联系的日子里，打开在QQ上裁下留在文件夹里的他的照片。??有时候醒来，常常会因为手机里空荡荡的心里一阵难受。??会在QQ上看着他的头像，喜欢去看他的签名。经常想看他的签名。依旧想知道他在做什么。有时候心情会随着他的头像变暗而变暗。??做梦会乱七八糟地和他有关。??而其实。我们之间是没有关系的。??在各自的生活里生活。有时候理所当然。??这个世界，要走到哪里去，要在哪里拐弯，我并不知道。有时候，生命能够变得漫长。我们欣喜我们都有一段漫长的生命之路，或许只是因为和等待和遗忘，有关。??世界会变成什么样子。我一路都在回头，很多时候，我都觉得自己曾经只是个傻子。??曾经如此，现在如此，将来亦如此。??是我答应把你留在梦里，还是你锁我在你的梦里。??这个暑假，我没有回家。我逃避开家里的琐碎和烦恼。??在狭小的阁楼里。??离家乡不远的隔壁的村庄。??我想起来。上个学期的暑假。因为要回家。而且回家之后没有书可看。我就在学校里争取时间看书。推迟了时间回家。??回到家，姐夫（哥哥）说，在杭州玩了几天？??——我微笑着。却只想离开。??家里的喧闹的声音没有断过。我想在那公共的区域里开辟自己的小小空间。安静。思索。希望没有人打扰。可是妈妈一直会觉得我只是无所事事。然后常常在那里呼唤我做点什么和什么。可是我没有时间。??自私地为了让家里人借给我一些空间。我想出了一个办法。??因此。我和妈说，妈，我在写东西，给学校投稿，一篇小文章能够挣到50块钱。我想这样我就能够有些特权。妈妈也会尽量给我制造空间。后来证明，我的想法是完全正确的。在农村，最眼前的钱字才是最权威的，这是谁都不能阻挡的“正事”。??然后妈妈便同意了我的“写作”，不再呼唤我做些什么，家里讲话的声音也减少了。??我到外婆家里去。外婆带着认真严肃的表情压低声音道，写了多少篇。在他们那里，写了多少篇，然后这个数字再乘以50，这是他们想要知道的全部。??是的，那是他们的全部。也是我的一部分。??但是却和我无关。??是的，我只是自私地利用所谓的“挣钱的工具”，给自己一点空间。??时间，让我逼近。我需要去面对的而只是放假的记忆。那些让我失重让我找不到方向的问题。??我害怕回家。那堆亲戚要怎样怎样地给我指指点点，为我计划。为我计划工作。不知要绑走我到什么地方。??我没有自由。我还有姐姐姐夫。还有爸爸妈妈。还有妹妹。 #p#副标题#e#??我害怕责任。我害怕我不能够。我和自己说，我不能够是一个穷人。??爸爸妈妈有他们的一辈子。??我翻开书的时候便翻到辛酸。泪流不止。??他们曾经载着贫穷在山巅里奔跑。是这样在没有人的世界里寂静。还有，贫穷里的鄙夷与不屑。贫穷里的不平与公平。??记忆里还是那些日子里妈妈经常地衣冠不整没日没夜地忙碌。忙碌着，全部都只是因为生存。很多时候，只是因为要那样活着。笑了哭了都是因为，钱一直在它的位置上，不肯离去。??有时候，我恨它和她。我觉得我们的母女关系只和金钱有关系。??有时候妈妈的潜意识会涌上来。如果，如果我们放弃我们的学费，如果我们在付学费的时候出去工作，可以赚回多少钱而现在丢了多少钱。??每当如此。我总是心痛。??心痛眼前的世界，心痛自己心里的疼痛。??我知道，它，钱，躺眼前的钱。??八年前，姐姐没有再继续她的学业，是因为还有我和妹妹。一个人的命运，就在她十七岁那年有了它的方向。姐姐嫁给了姐夫。姐夫没有稳定的工作。??欢笑的音波伴随着金钱的节奏。他们只能由着它，微笑，以及痛苦。??姐姐说，姐夫开车生意好的时候，午夜回家便会去给她的脚挠痒痒。??可是他们大部分的是什么呢。??我看到过他们的生活。看到他们租的小房间。听见他们的吵闹声。??贫困真不是东西。它要蚕食肉体和心灵。把我们弄得面目全非。我看见姐姐姐夫的生活。看见他们的喜怒哀乐围绕着生活的贫富旋转。我选择生活，但我不能选择贫穷。贫穷的争吵。贫穷里要埋下的无知。贫穷后的喧嚣与寂静。??自从姐姐有了她的家庭之后，因为金钱关系，我们之间变了味道。??我不知道到底是什么长大了。是人长大了，还是金钱长大了。??可是，如果姐姐是富足的，我知道，我们之间会温暖很多。人与人之间的关系仿佛变地温暖了。我知道的，这和姐姐没有关系。可这和每个人都有关系，所有我没有怪过姐姐。??人与人之间的温暖，很多的时候，是用金钱堆积起来的，所以，我不要羡慕。??我羡慕我们的过去。羡慕曾经多余的感情。??我们在海边的，一起的生命，像草地上的野草，随意地生长。??她们，在一起过的故事。仅有的亲情。??可是我一直走在边缘。我不想要工作。我不爱工作的事情。我只想要写我的日记。我只想一个人冥想。不停地安静地思想。??我的明天。在哪里。有时候，我常常害怕卷入那样的生活里。我害怕贫穷，害怕生活的压力。害怕自己找不到工作。生活里，除了疼痛，除了希望，除了简单的，或者虚荣，或者被人理解的快乐，还有恐惧。常常的恐惧。??是的。我必须有好的工作。以及生活。??我常常这样恐惧。??我害怕生活，我害怕和姐姐和姐夫的那样的生活，以及父母的生活。走不出去的生活。我害怕我的一辈子。我害怕我只是因为每个人都要有婚姻而婚姻，我害怕我只是生孩子，做母亲。一样的为了生活而工作或者只是为工作而工作。我害怕我只是那样活着，和很多人一样不知为何活着而只是本能地活着。??我害怕生存的压力，有太多的东西要等着我去解决。我已经好久没有在那些地方生活，当我的思想只是落荒在某个世界的时候，我知道我忘记了我的家，忘记了爸爸妈妈，忘记了妹妹的和她的故事，忘记了爸爸的有他的村庄，忘记了家里的琐碎，忘记了责任，忘记了自己的专业，忘记了找工作，忘记了姐姐姐夫生活在在边缘，忘记了家里的人在那里的等待。??我总是想，我的明天会变得怎样，可是每到“明天”，我却发现今天并不是昨天想要的美好。一直依旧如此。痛苦和烦恼。琐碎和微笑。??明年。我会考虑我的明年会怎样，我希望它是没有烦恼的。可是谁又会知道明年这个时候已经发生了什么，或者要发生着什么呢。或者，所有的痛苦，都将只是换了一种方式。??我知道的。我该面对我的生活，我的烦恼。以及在烦恼里的时候能够感觉到幸福的存在。??希望能够在烦恼和痛苦中不去害怕，不去哭泣。我能够做的只是拥抱，拥抱我的希望。拥抱我依旧存在的躯体。感受自己的呼吸。??生命总是如此，在世界里飘荡。每个灵魂，都需要幸福。需要给自己幸福。知道更多的幸福。??生活一如既往，我必须在生活里奔波。带上的烦恼，到生活里奔波。我只是想写些日记，我只能够活在现在，我无法预料我的未来，我不知道我将会到哪里去，时光会载着我到哪里去。??行走了很久。很久没有去住进某个地方了。我没有回家。我逃避了今天的，可是明天它依旧会回来。那些，我无法逃离的。??我想写作。我在别人远远地看我的时候我留在某个在隔壁家的村庄。没有人会知道。她不愿意回家，只是因为家里丢了信息。她不是她自己的。??她欺骗了她的父母，他们总是那么轻易地能够被欺骗。她自私地拿了父母的钱在外面消费。她说她在写作。是为了挣钱。可是她常常到哪里去了呢。??她常常没有在“工作”。而不知道跑到什么地方去。她常常没有方向。她常常在方向里丢失。她并没有“工作”，没有因为挣钱。??第八章??我们在海边的，一起的生命，像草地上的野草，随意地生长。??我们只是同样的随意生长的生命。我们都曾经偷偷地哭泣。只是为了我们随意生长的生命。??偷偷地想对妹妹好。??妹妹一直还没有长大。??在妹妹还没长大的时候，有些东西妹妹欠下的，我会帮妹妹还掉。尽管我不知道，那要还的是什么。但是，只要可以，我愿意。??或许妹妹不会长大，永远都只是妹妹。??我和妹妹是不一样的。妹妹不会像我。她总是有她简单的描述。她和我讲过她的偷偷哭泣。有时候，我知道，我们同样是没有人要的孩子。??我们都是没有人要的孩子。没有人知道她，没有人看见她，没有人愿意疼她。??我也不会。我一直都不会是一个好人。我不知道怎么能够帮助别人。??我不是静悄悄从她身边经过，而是在很多的时候，我欺负她。我让她无处可去。??这一个人，在这个世界上，孤零零地，没有人会知道她。??哪里才是安全的。而我们回家，不是安全的。??有时候这个村庄是简单的。爸爸是简单的，妈妈是简单的。这里的人都是简单的。??村庄是微笑的。??我们在我们的世界里生活。大海容易让我们满足。生活只是如此。我们觉得满足。能够忘记痛苦，能够不知道痛苦。??别人有别人的世界。那些被欲望填满的地方。??我笑着。因为陈水扁的一家都是贼。??比起妈妈。我总是偏爱我的爸爸。或者只是因为我们都是没有声音的。??我爱爸爸。爸爸的沉默。爸爸世界里的一切。??小时候总是和爸爸满满的默契。爸爸没有打过我们。??总是在家里一团糟糕的时候，不知道妈妈。小的时候我会和妹妹争抢东西。我们总是在争吵什么。总是要占上风。我们总是打架。用我们原始的“武力”，打架。??满是声音的世界。??堆积在妈妈身上的。而这些，变成了血腥的导火线。??然后妈妈会开始打我们，太痛苦的时候会歇斯底里地打我们。??每当如此，爸爸会帮我们承担，也给每个人承担。尽管，没有人应该去承受这些。??小时候，每当空闲的时候，会在爸爸的身后跟着他去溜达。??别人总是说，我和妹妹是爸爸的两条小船，而爸爸是大船。是的，大船会小心翼翼地把他的小船带到岸边。这真是世界上最好的比喻了。??我喜欢爸爸。我爱爸爸。??爸爸没有属于他的笔，他把他所有的人生的印记丢弃在飘零的岁月里。没有过去，也没有未来。??我只是想偷偷地，把爸爸的岁月捡回来，爸爸是存在的，永远不应该被丢弃，爸爸是我的，一直都是我的。 #p#副标题#e#??在梦里，常常看见爸爸一个人的村庄。他总是在那里，一夜一夜地守护他的村庄。而他的村庄，也总是和他一样地没有语言。??在梦里，常常害怕爸爸走远。我常常找不到爸爸，总是看见他，在离他很远的地方。??他总是在他的背影里丢下一堆一堆的感动给我。??爸爸。我的爸爸，可是他不是属于我的，他是大海的。??他把他的一辈子给了大海。??一个渔民。一个辛苦了一辈子的渔民。一个我最爱的爸爸。??海上的风在吹。海上的生命有时候会被带走。??我会祈祷，我的爸爸，我最亲爱的爸爸，平平安安，平平安安，一辈子，一辈子。??总是在凌晨我们沉睡的时候，他离开。??夏天，爸爸总是要睡在地板上，看见过爸爸一直一直冥想着的眼神。??每当这个时候，我总是辛酸，辛酸他固守的“研究”，辛酸那个认真的表情里烙下了多少走不出的人生。在特定的时间，在特定的空间里，一个人的诞生，只能烙下的悲剧。命运，走不出的也命运。他的固守的“研究”里，他的认真的表情里，爸爸应该有一个属于他的“图书馆”，但是他没有，而且一辈子都不能有。他的“研究”也永远无法走出去。他走不出去。农村总是很宁静，但是常常走不出去，一辈子都无法走出去。??如今，我从我们的村庄出发，离开我的小时候，离开我小时候依恋着的人，我不知道我会走到哪里去，让我的心飞到哪里去，而爸爸妈妈却越来越需要住在那个村庄。??我看见爸爸常常辛苦地寡言。看见他躺在地板上沉重了的眼睛。看着渔民的爸爸，看着他每天带回了大海的味道。??给爸爸写过他和大海的故事。想要偷偷读给他听。但是我想我不会。??爸爸与海??爸爸??把自己的生命和舟??放进海里??携着游鱼??踏水而行??大海??把海里的偏舟??化作自己的眼睛??在宇宙中行走??大海是爸爸的故事??描着爸爸的希望??爸爸的岁月??爸爸的生命??爸爸是大海的故事??装着大海的心情??大海的声音??大海的魂灵??大海??是爸爸的故事??爸爸??是大海的故事??在狭小低矮的房间。一个人的冥想。电风扇的旋转。看献血证上的字。有时候停不下来的饮食。想要去写一篇文章，可是网页把她的手吸进去要求她点击。变换着姿势躺在炎热夏日里温暖的床上。在电脑前面。在镜子前面。看长上小皱纹的皮肤。手里移动的鼠标。疲惫。喝水的声音。听见打雷的声音。恐惧里拔掉了电器的电源。??大多的时候，是文字编织了一个梦境。所以你是模糊的，我们之间的世界是模糊的。我不知道什么是温度，我无法触摸你的呼吸。??我想如果可以，我可以跑到你那里。??跑到你住的地方。??我想。??我们不会没有结局。只要我愿意。可以。当然，这只是我一个人的秘密。??我想。??我没有办法离不开你。??我有我的旅途，我只是悄悄地离开你一段时间，然后还会回来，回到我们的村庄。到时候，无论你是否还在，我还会在那个村庄。??我想。当我遇见你的时候。我会走过去。牵起你的手。我知道的，你会跟着我跑掉。??我们会是朋友。一直都是朋友。??能够陪伴。??两个月。半年。一年。谁也不知道之后的会是怎样的结局或者是开始。??从某一刻开始，我觉得我也可以像别人一样地生活。我也可以不是静悄悄地就从别人身边走过。也可以和你一样地玩游戏。从小到大地玩游戏。看完世界史。??我应该听音乐。看电影。??昨天，我做了一个很长的梦，梦见自己醒来。但是我却无法醒过来。??我们没有办法再像没有发生过什么事情那样地拥有曾经的大脑了。??也或许，你真的开始排斥我，然后我们该掐断我们的故事。??佛说的。这是缘分。云聚，是缘，云散，也是缘。??或许，我们真的只是应该说再见。再见，所有的时光，再见，我们在不同的地点而在同一个时间里躲在被窝里的时光；再见，时光里曾经流淌的苦闷和烦恼；再见，所有的故事，或者我们都不再回来，或者我们再也回不去；再见所有的记忆，再见，曾经的生活，再见，曾经一个人走过的路；再见，所有的不开心和所有的小小的开心，再见，那短信的铃声在梦的一端响起，再见所有的还在的和已经在岁月里流过的多少的能够感动的而已经遗落的短信，再见，曾经的记忆，一些抹不去的记忆，我应该把你埋藏在哪里，埋藏在记忆的哪个角落还是凌乱的文字里，还是只是消逝的岁月里。??也或许，我们只是不敢轻易讲话的两个人，等待着最终的妥协。也或许，只是如此，终有一天，我们都被丢弃。也或许，我们会有快乐的时光，这一次，不是命运安排，而是我，我走到你的身边去。??为什么叫我忘记。你说我们都应该醒来之后就能够忘记。但是我不能够。??我能够把你葬在哪里，能够把你葬在哪里。??我是不能够没有记忆的。??我还反复得经过梦里。反复地从这里经过。??我没有记下你的名字在我电话簿里，我一直都能够知道我们可以随时走掉。??我没有温暖，没有我想要的小小的房，没有。世界不是我的。而我能够在哪里。在我身心流浪的时候，没有人能够知道我。??请牵着我的手，带我走。??多少个白天黑夜。有时候，我只想你还欠我，我要你还我，还给我我的苦闷和时间，还给我给你留下的文字和痛苦。我要你还我。还我眼泪。??我看见。你是一个人。一个长满人性的人。??你是假的。??我们做不成朋友。??我想我不是一个梦境。我不愿是你的梦境。??但我会一直都只是你的梦境。??只是我们两个人的村庄。??第九章??在得与失之间。??是的，我还要赶一程自己的路。还有一个丑小鸭变天鹅的故事要等着我去扮演。我总是要傻傻地相信自己的梦。傻傻地抱着自己的一个梦睡觉。等待着明天的更好。??可是生活，一直都只是一个噩梦。我不能有自己的小小的房子，我不能到哪里去，他们还要偷走我的日记，他们要逼迫我到哪里去。而我，只能够这么做。不然，他们会杀死我。??当我的生活和主流无关的时候，他们会生气。他们要鞭打着我要我在那个世界里耕耘。给生活做做裁缝，让那个世界里的人卸掉一些眼光，那个世界有他们的约定，为时尚为潮流的堆积起来的美的观点，那个外在的躯壳的争奇斗艳的永不停歇的运转，那个被钱财的细胞涂抹了一身的骨架。??他们鞭打着我，叫我跟上，然后指着我一边笑着。??我总是比别人知道的少。他们总是对我不屑。我远离了人群。人群走远了。 #p#副标题#e#??只是为了生活。但我不能够。我很累。??为什么总是生活。??有一天，我看见我身上一处一处开始腐烂的伤口。我有点想流眼泪。??我总是想写点什么。在我的日记里。??我想要有座自己的小小的房。??但是，我需要去承受。我要去承受。我知道我没有朋友。我知道我不可以说话。我不可以有声音。我知道我在世界的某个角落。??我是不存在的，但是他们还是要那样对待我。我是不重要的，别人还会怎样看待我的存在。以及，别人的忽略不计与不屑。这些我都应该去承受。??我在别人眼里什么都不是。甚至被歧视。??可是每个人都有自己的故事。每个人都应该能够爱自己。每个人都独一无二的，没有羡慕和嫉妒和自卑。??我知道我应该能够很宁静，宁静地活着。在别人不能理解的时候孤独。在别人看见自己的时候丢掉鲜花和掌声的意义。??为了什么，得到什么，失去什么，遭受了什么。??我的爱，应该在哪里受刑罚，应该被葬在哪里。??我要到哪里去。我要带她到哪里去。??你要是觉得我无知。你要是对我不屑。你要是只是欺负我。??是的。是我。我都愿意的。??只是想写点什么，在这无声的岁月。我想我已经不是这里的一个人。因为我将失去我的声音。我跑到另外一个世界里去活着。??真的。累了。我跑不动了。世界的脚步真的走得太快了。??他在嘲笑我，他在折磨我。??在写一篇文章，但一直一直都无法完成。一辈子都不能够完成。我还需要写多久呢。好像一直都不能够完成。我不能够出去玩耍，我不能够离开。而那琐碎和烦恼，也不会离开我，我们，是一体的，我们，是形影不离的。我们要一生地并驾齐驱。??我究竟要怎样才能活下去。我突然觉得自己活不长了。好像活不长了。因为我的2008还没好好地过，2009又开始给我甩耳光。真的。觉得痛。??在我始终只是记录生活，或者生活，或者在好奇中踱步的时候，铃声敲响了。而每次去上课，总是开始学着不适应，不适应身边的人们，不适应在身边发生着的事情。??我知道，我容易有自己的世界，我总是这样的，走不出去。当我走出去。我故意不去认识别人，但是也没有人认识我，因为我总是喜欢安静地走路，不发出一点声音。??始终没有人肯理解我写作。我觉得我应该是天才。但没有人觉得天才这个词应该放在我的身上。我没有条件。没有人觉得我应该有条件。我总是被要求浪费很多的时间。世界并不是我的。??我没有条件。没有条件一个人安静生活。??如果可以。我只想，我有座小小的房子。世界的声音太大，我要关掉这个世界的声音。??我答应自己，一直答应自己，不再浪费时间。??我想要有条件。我只是想一个小小，小小的条件。一座，是我的，是属于我的，小小的，小小的房子。但我，应该到哪里去找，到哪里能够找到。??其实我应该一直是“我”，应该一直做自己。有自己的家园，有自己休憩的地方。??去关上门。会安全。我能够安全。能够一辈子。??我没有城堡。我不了解自己。我被锁在琐碎里，琐碎地活着，活得琐碎。我不能够明白这个世界。我走得很疲惫。觉得很辛苦。??我在外面的世界和里面的世界交替行走。有时候，门开得不知所措。我便不得不投身另外一个世界。??常常，我要在外面的世界出差很久，才能够回到家。??忙碌地忘记有有这里的一个世界。然后在外面不断漂泊。不知所措。扭曲的表情总是停在脸上。??很久之后，我才想起来。然后抵达。可是，生活又常常呼唤，催促我出门。然后我又不知所措。我关上门。然后又忘记回来。??我常常忘记回来。??各种各样的事情，总是悄无声息地来敲门。我总是来不及，来不及整理房间，来不及迎接客人。打开门，在外面走动，总是觉得很累。??烦恼。不时来敲门。我应该安装上一种怎样的心情来去自如地应对。是蹲在一个角落，还是逃跑出去。我想，我应该走出去。随时卸下一种心情，随时安装一种心情。我应该随时能够更换我的心情。??这个世界，不是属于潜意识的。他来自我成长的国度，而我，还是没有长大。我在等待着自己长大。美丽地，长大。??我希望，我随时能够回家。我希望我是自由的，和幸福一样长久。??在我挣扎在泥潭里的时候，然后我还是能够回来。??在我呆在阳光里的时候，我也能够回来。??我希望，我是宁静的。??我听说过孤独。??是的，这样，我才能安静。我是孤独的。??我和世界上的人的关系。我和人们有着怎样的联系。我不害怕他们。我知道只有我才能爱自己。??常常身边有一堆的人，他们看上去，像是朋友，可是，我却发现，没有人能够看见我。没有人，能够看见我。??人，是孤独的。他们，不知道我。只要我开始和别人讲话，别人会因为我的温顺总是不怎么看好我。我恨他们。我不能够对他们笑。我常常害怕别人的眼光。我为什么总是害怕别人怎么想，而不敢做得像是自己。我总是很内向。要藏起来。我常常不知道和别人的关系，总是无论做什么事情的时候总是考虑别人的看法，畏畏缩缩，做不好自己。只有我把他们当成陌生人，他们才会看得起我。他们才会正视我，觉得我有主见。可是，当我尊重他们的时候，他们就开始自以为是。开始鄙视我。??总是在生活里团团地旋转。然后依旧小心翼翼地走路。在意别人的眼光。不能自己。??只有当我不考虑别人的时候，我才能够安静。才能找到自己。才能够更好地生存。我只有把他们当作陌生人来看，他们才不会来欺负我。我能够安静地做事情了。我安静下来。我找到自己，和所有的眼光都无关。我不害怕他们的眼光。世界上没有眼光。世界安静下来。??他们，都是陌生人。没有人理解我做一件事。没有人理解。而都是误解。他们要误解我。??有时候把自己想得很好，可是常常在别人眼中，我没有一点优秀。。很多时候我在别人眼里什么都不是。我一点也都不优秀。很多的时候都只是别人的小丑。别人可以随意拿它玩笑。??有时候我以为我有的幸福，可是在很多人眼里，只是可怜。??我不会再自以为是了。在别人眼里，我已经全部被遮住。我已经不在了。我总是要埋藏自己。能够藏住。??希望可以一辈子不说话。我觉得我能够活在自己的身体里。我希望一个人隐居。我不能够讲好普通话。??为什么他们总是这样地不能够理解我的心情。不和我想的一样。她们总是把我想得比较坏。他们把我想得太坏了。我总是比他们想的要好很多。可是没有人会这么想我。??妈妈。我突然想起妈妈。妈妈。我只是一个孩子。我在这个世界上。需要人疼。妈妈。我可不可以一辈子只是一个人，我可不可以一个人只和自己玩，不用说话，不用假装着笑出来。??他们，总是不知道我。而我，也总是不知道自己。??婴。??我和你之间。我们之间。??有种爱。能够长上眼睛。这个，我一直坚信。??可是，为什么只是一只眼睛呢。??婴。??我看见过你。??但常常，无法看见你。??我只是你的一个梦境吗。为什么你要丢下我，逼迫我做一个梦。??没有答案。为什么这个世界是没有答案的。??可是，我拥有了文件夹，世界又变得谨然有序了。我给生活建了一个文件夹。给我的写作建了一个文件夹。给我的精神建了一个文件夹，在它里面又放上了爱情，亲情友情，苦难，时间，死亡，理想，艺术，金钱社会……??建了很多的文件夹。??我终于在我狭小的世界里变得安静了。??我可以有我的阅读，我可以去写作，我可以在规定是时间里，吃饭，睡觉，我可以在疲惫的时候做几个瑜珈的动作。