20岁的自白

我完全没有理由指责你对这样残忍的对我.你曾说过"要把初吻留给我""无论如何我们也要努力在一起",事实上说过总胜过不说,更何况在说的时候,我相信你也涌动着完万千的柔情.只是后来兴许衡量自己的能力之后发现自己力不从心,也可能有了新的牵绊或者被每天交通烦扰着自己的梦想,总之那样的柔情就慢慢的隐去了,说过的话也渐渐的忘却了.说到底,那些话不是小说中的情节,时不时的让读者感动万分,常常是在一个你不可能的时候,就算忘记,也不会怎样.

开中（回忆）

我是一个自甘堕落的人,上天没有给我个智慧超全,也没有给我个天生帅气十足,甚至在我原本并不好看的身体上另加一道伤疤.我出生在一个小山村里,那里的人们很淳朴,也很险恶.在我出生的一年后我有了个妹妹.她!呵一个很爱哭的女孩子,一哭能从早哭到晚.家里人知道她有这个脾气之后,就让她哭到自己不哭为止.在望妹妹出生的第三个年头里我的生母由于受不了这样贫苦的生活就丢下爸爸和我,出走了<也许是这个原因吧至于是什么原因我也不太清楚,只知道那时候吵,天天吵>,一直到我高一结束的时候，

我才见到她一次而也就在那一次,我就开始堕落,绝望.我不明白她为什么能够如此的残忍,连最基本的母爱都不给我,而留给我的只是对她的恨,一种刻骨铭心的恨.可也是一种刻骨铭心的痛.记得小时候,每次天要下雨的时候,都会有很多家伙真纳感来送伞.我目送着那些和我一样的孩子被家长接回家了,当最后以为同学也被她的母亲带着走出学校大门的时候,我慢慢的蹲了下来,靠在教室的墙角,用力的用手去摸眼睛,等雨小一点我好跑回奶奶家.我没有自己的家,母亲走后,我爸爸把我丢给了奶奶,独自去外地了,以后我也很少见到他了.我知道,我是个没有人疼的没有人爱的丑小鸭.可是外一直有一个梦想,我么每个乡我的母亲会回来的,因为我是她的孩子.老师说过"没一个做母亲的最爱自己的孩子了".然而我的梦想就在我外公的悼念会上彻底的破灭了.我是一只丑小鸭,我孤独我寂寞,我需要爱来抚慰我把颗孤独寂寞的心.于是,我想谈恋爱.第一次我看上了一个叫"K"的女孩子,她是我高一的同学长的还可以,虽然优点胖,但是很安静.我做了一些可笑的事情,可她竟然当着我的面说"我不喜欢你"!这是外第一次被女孩子拒绝,可是我不甘心,任继续追着她,因为我相信,她会给我想要东西的----爱.时间就这样一天天的流逝我每天写着所谓的情书,

虽然我知道她连看也没看就撕了,可我仍写着``````直到有一天我听到一个传闻,可我不相信那个传闻是真的,因为那个男生是我的好朋友啊,现在还帮我追着她啊,怎么可能会哪个样子的啊!在一次的谈笑中我说起了这个传闻说不知道是哪个想破坏我们之间的感情啊.可那个男生说了告诉我那个传闻是真的而且他们已经做了那样的事了.我没有说什么了,只是后来断绝了和他们的往来.(在高三的学期快要结束的时候,几个比较要好的同学,聚在一起聊天,我得知那个男生已经和十几个女孩子有染了.)以后的日子里,我依旧一个人每天去游戏室,一个人去饭店,一个人去教室.在宿舍里也只和他们说些很简单的话而已,反正我已经习惯了,一切的一切只是习惯的习惯了.

在去游戏室的路上有一个小面馆.不知那时的我怎么那么的能吃哦,每次去都叫两碗面.我就是在那个面馆里认识"H"的.

那是一个冬季的傍晚,天灰蒙蒙的,还下着细雨.街上早没有什么人呢,只有几个准备上晚自习的学生在走着,几家饭馆里也露着暗黄的光.我走进那个面馆,招呼老板要了两碗面条.待到我结帐的时候我看到了一双眼睛,那是怎样充满柔情和灵气的眸子啊,那里面没有乞怜,没有仇恨,没有痛苦,没有绝望,没有忧伤,每哀怨,只有拂也拂不去的,抹也抹不掉的一份依恋,依恋着暖暖的小屋,依恋着那最美味的食物,也依恋着她的爱......我看着她,她也看着我,我心中顿时感到惶恐和不安,撑起伞快步的向雨中走去.

那天晚上我失眠了.

多年来我象一只受伤的小鸟,躲在孤独的角落里,独自舔着伤口.我想得到一份爱来抚平我心底的忧伤,而我却深深的伤了一次.我想就让这岁月的铁锤来锤打我那颗受伤的心吧,总有一天那心会冰冷如铁,坚硬如刚.可是今晚我为什么感到沸腾的热血涌向胸口,那双眼睛始终不能从我的脑海中抹去,好象有一种久违的温暖,又如当初.但我在心底告戒自己不可以,我是一只丑小鸭,一只不会有人爱有人疼的丑小鸭,我的世界注定暗淡,我的生活注定凄凉,我的人生注定可怜.

人有些时候是不可以自已的,我越是劝自己不想她,越是想的厉害.终于我抑制不住内心的狂热,给她写了信.她回信了,她说她现在还不想恋爱,等读完高中后再说.我知道,这是她委婉的拒绝了我.可是我不敢面对事实,我怕,怕在受伤,更怕得不到爱,所以我宁愿相信她说的是真的想好好的读书。可是，好景不长，不久她就恋爱了。

从那时起，我彻底的把自己关在冰笼里，一个不让任何人踏入的笼子。我会拿睡觉来打发无聊的时间，我会和老师顶嘴了，会和同学吵架了，我学会了抽烟.酗酒，还学会了上网，我会整天的泡在网吧，我会省吃俭用去上网。在我以为这个世界是可耻的，到处都是险恶，污秽。我把那起初的梦想深深的埋入心里最底层，决定永远不在开启它。我用忧伤的眼睛去看世界，因为我是无人疼无人爱的丑小鸭；我用仇恨的眼光去看世界，因为我是被骗被耍的丑小鸭；我用愤怒的眼去看世界,因为我是一只受命运诅咒的丑小鸭.......

她不会知道，一个人每天晚自习后，一个人静静的躲在黑暗的角落里，等待着她出现，然后悄悄的跟着她到她的宿舍，待到她的灯熄灭后，一个人蓦然的往回走；她不会知道，她和另一个人说笑的时候，有个人躲在黑暗处，默默的落着眼泪；她更不会知道有个人真正的爱着她......

榜首

我正在思考一个问题:你和何金存到底是什么关系?先在终于想了一个比较满意的答案了.记得我们第一次聊的时候,你加我的,可是我不想聊(不想聊的原因,你大概也知道吧),后来不知什么原因你就生气了.正好那时王静也来了,我和她聊的时候就说到了你,她让我把你QQ号给她,理由是我把你弄生气了,她要去帮你消消气.我觉得没什么大不了的就给了她(她是一个长发的女孩,身材特别棒!我和她视频过,不过现在她去打工了也就不再上网了.其实那天我是要回家的,可是,到了半路,我想想还是跑回网吧了,更巧的事你也在而且也是通宵啊,你不但不生气了,而且也还愿意和我聊天了.当时我真服了王静了,她安慰人可真有一手啊!

在那段时间里我确实很寂寞,在家听奶奶的唠叨,高四后,还是那么点分数,没办法,唉,有时候我想到自己大概就是传说中的颓废与庸懒的化身吧!后来就叫你给我打电话(正是如你所说我只是为了排除寂寞),可是我只是随便说说而已,我哪敢奢望你真的饿会给我打电话啊!再说,我不再相信网络,我已经被网络深深的伤了一次.陈晶晶,就是现在何金存的女朋友.为了她我曾在我的亲人面前许下诺言,说我只要在复读一次一定能考上大学,说起来当时只有我的爸爸同意了.

也许是命中注定,我和大学无缘,我的精神之柱离开了我.可现在话说回来,明明之中自有定数,就算她不离开我,我也会因为我的自卑和堕落而离开她.你知道为什么吗?

在追慧的第二年的上学期,我不知怎么就染上了疥疮,一开始不知道是什么东西,也就不太在意,虽然很痒可还能坚持的助,还有我在上学怎么可以随随便便回家(我一向在家人的眼里,是个很听话的孩子,我不想破坏我在他们眼里的完美形象).可后来问题严重了,身上简直成了癞蛤蟆,都是水泡和红疹,还棋痒无比更要命的是我的脸上都有好多了啊我受不了了,打了电话叫我奶奶把我接回家了.后来虽然瞧好了,可是脸上的疤痕怎么也消失不掉了!我不再拥有帅气了,但依然很酷,可以这么说,我还是有点自豪的啊.也许是老天嫉妒比它好的人,酷过了头,上天要惩罚我了.它让我那黑亮的头发开始一根一根的脱落,开始我不相信啊,我才19岁啊,怎么可能......我回家告诉了我的奶奶,奶奶把我一顿臭骂.可是想想也是啊,我才19岁哩.然而事实并不是如我所预料啊,我发现了问题的严重性高三的下学期我开始使用药品了,是我自己买的,没天要吃18粒,而且味道还很难闻,可为了我能回到那黑亮的头发我,我只有忍,可可恨的是两个月下来没有一点效果,还把身体折腾个半死.后来我告诉了爸爸,我说:人家建议我用索夫特.我爸爸叫我大伯带会一瓶,可是最后我用了一瓶,两瓶......依旧没有任何的效果.这时,我开始绝望了,不过值得庆幸的是我的头发依然很多,不幸的是它依然在脱.,

暑假了,由于我没有参加高考,所易我一放假我就去了上海,那段是我永远也不会忘记的,爸爸帮我租了间小房子,让我一个人在那里学习.那是我思恋及痛苦一体的岁月,思恋着晶晶,回忆这个一路走来的欢乐;痛苦的是我的脱发更厉害了.高四开学了,我爸爸将近花了一万元把我送进了榜首补习学校.可是谁知道,谁懂得我当时的苦恼啊,我才19岁啊,才19岁啊,19岁本是一个人一生当中最最风华正茂的时候,而我......我更堕落了,我想,我要和晶晶分手了,无论如何也要和她分手了,她那么可爱,温柔,我不能让她看到我现在的样子,只要再遇她我就和她提出分手！

然而我一直很久都没有遇见她了，我开始着急，我怕她出了什么意外，我怕，我真的很怕。知道那时我才知道原来我是那么的在乎她，原来我离不开她，于是拼命的在网上等待，我不敢打电话，因为她叫我不要她电话，那样她会挨骂的。我使劲地饿留言。渐渐地我的等待变成了无奈，我的留言也没有被回复过，那个时候我真的怕到了急电，我怕她真的出了什么意外，我在痛骂老天，为什么要这样，如果她真的有什么意外，我也不想独自你奶奶是什么地方人活在这个世上了

我所在的学校是一个封闭式管理，除了星期天，其它时间一概不准出来，可是我想知道她的消息啊，我要知道啊，于是，我经常偷跑出来上网。有时星期天不回家，也不留在宿舍，苦守着，希望能再次遇到她。守侯的日子是漫长且痛苦的，最长的一次我超过了三天三夜，每次的钱我都不够花，我就省吃捡用去守侯啊！工夫不负有心人。、，终于，我得到了她的消息。原来，她......我彻底的绝望了，对于这个世界我感到更加的厌恶与唾弃，我成为了一个真正的“堕落天使”......

这个世界对我没有好留恋的了，我对这个世界也一样。从此，我不在去上课了每天是上网、睡觉、，过着庸懒又颓废的生活。我已经想好了，我要去捐躯卖些钱好给我的爸爸和奶奶。我对不起他们我没有做到一个做子孙的责任，我辜负了他们对我的厚望与爱戴，现在我能做的也只有这些了吧。每天"网虫”生涯，使我已经疲惫不堪，我空腹去上网，我知道那样不好，可是，一个声音在告诉我，堕落吧，这个世界已经不再值得你留恋，你应该属于另外的一个世界！那时的我，是全世界最伤心的，最可怜，最堕落，最颓废的人儿，我的孤独，我的悲伤没有人可以倾诉，我的爱始终没有人能够明白，也始终被人欺凌着践踏着，犹如一个奴隶、陀螺。

那样的生活使我失去了自我，我痛恨每一个人，他们全都是骗子，我已经决定好了过一段时间我就去做我应该做的事吧，因为这个世界不留恋我了我也不再留恋这个世界了啊！

文达