从僵硬日记到感悟人生——我的心情笔记

腿是冰凉的，冰凉冰凉，感觉不到血液的流动，从大腿到脚趾。

脸是火热的，火热火热，好像身上所有有火意的细胞都聚集到了两颊上

能清晰的感觉到肠道的蠕动。。。但是竟然有便秘的感觉

持续将近一个小时不想从椅子上起来，只想保持这个动作到任何有好转的时候

才明白，除非只有精通心理学的人才能帮我摆脱这种生理的状态

当然，还有两个人，这个世界上唯一的两个人，在现在的状态下，可以让我很轻易的摆脱现在的生理症状

从指尖到第二骨节是冰凉冰凉的，没有一丝的暖意，手心却一直冒着汗珠

歪着看电脑的头已经僵硬了许久，才意识到，似乎在这窒息的一个小时，它一直都是那样歪着，从来没有扭动过

我在等待等待回应，事实是如果没有回应，我真的不知道这种状态可以持续多久

我在用它来反抗一种事实，来反抗那个我一直坚信，却从头到尾都信错了的事实

第一次明白为什么电视里撞蒙了会有小星星

23：30分从22：22分到现在腿开始麻木，像有无数的小星星围绕着它，它似乎在支持我大脑神经系统的决定，它用一种持续来支持着我的决定

突然背部一阵凉气，从左肾的位置向上，到肺，是背后窗子外的冷风？感到从身体内部穿透每一个细胞

意识，我需要强烈的自我意识，帮我摆脱

我以为，是压迫神经系统，所以会发凉，我把腿抬平却发现小腿骨到脚背。背部透凉透凉没有一丝暖意

23：36似乎只有胃和心是带有暖意的器脏，还有在椅子上的支撑点，是透热透热得，貌似最近吃了很多辣椒所以胃里才能那么镇定的像往常一样呼吸

到底是什么？一个同学电话的打来，让我突然被惊，却一丝都没有缓解，现在的状态像僵尸，身体一点点开始冰凉除了胃和心吧，开始全身透凉，我的意识竟是如此清晰

我强大的感觉神经，平时我就可以很轻易的感受到身体每一处的变化肠胃的蠕动，水流经过每一个器官，空气经过的每一个器官

突然发现自己平时的坚强却一点都用不到实处，或许那些坚持和坚强都是被逼无奈而已，想问自己为什么没有强大的自主能力，那么你就可以轻松的拒绝每一个人，你就可以轻松的用你喜欢的口气，强硬的口气，去对待任何应该那样对待的人，你在害怕什么？

23：47颈后部开始僵硬，具体说是僵直，有点儿微痛得紧缩感，像缩头乌龟，想逃避，没有了儿时的勇气去争辩和反抗，无所畏惧，难道这就是现在的人生观？也许从头到尾都一直在逃避，从来没有想要正面面对应对过，我需要一种坚持\信念\意识\自我\来改变这种生理的实际是心理的姿态

终于透凉的身体开始反抗，一个寒战，似乎这是一个反抗的开始，想，那么，我要用多长时间才可以完全解除禁锢

或许应该关闭这首歌曲，这么久来发现音乐真是伟大的东西，可以让我安安心心读完恐怖恶心场面的小说，又可以让小说的每一个细节充斥在没有小说的音乐里，音乐和场景的结合，可以改变心境也可以改变音乐该有的一贯的情调，听久了的音乐还可以让你在音乐响起的那一刻，永远逃脱不掉那些个场景，可以让你轻轻松松回到过去

23：59教练的问候。

我还需要什么？低重的声音？想吐，胃里的反抗，到喉咙，想起了曾经对待某一个人的场景，他的担心被你那么轻易轻易的丢掉，想象，你的想象是无敌的

0：03双手开始回暖，有了正常的体温，开始可以活动身体，脊柱咔咔作响，我把缩进去的脖颈拉出来，扭动我的头，想办法让它舒适，穆军，连眼睛都可以活动了，活动了全身，却不想休息，十二月，我想大声的骂给你听，滚蛋，王八蛋，滚，都TMD滚，SB青年，二B青年，你就是他妈的王八犊子，如果有丧尽天良的机会，我会咒死你然后站在草原上不允许自己任何一点的良心发现把你骂的人都不是

后颈强烈的紧缩像拉伸肌肉一样疼

我天堂的神不允许我如此对待生灵，我况且听了他的，容许你一点点儿地犯你自己的贱，最后自己贱死在你的灵魂里，永不得超度。我必须停止我的咒骂，否则天堂的神会惩罚我的后颈，不，他惩罚的是我的灵魂，后颈的疼痛无法缓解。为什么不能让我骂个痛快，我天堂的神？你是想让我用怎样的灵魂来面对人类的自贱

胃里送出了两口气，似乎这不是办法，这不是真正解决问题的办法，他无法除去病根，我能感受到此刻面部表情该有多么恐怖和幽怨。

0：17没有一块儿肌肉想要动弹，似乎所有的肌肉已经僵死掉，那带有生命和灵性的肌肉和细胞，您真伟大，后颈的紧缩感依旧存在，头可以晃动，但是却无法消除的紧缩疼痛持续着，我希望你起来，来个侧空翻的练习动作或者找个人摔一跤或者来个五步拳或者练个棍术。没有用！

0：19背后依旧透凉，腿部正侧面，全部透凉，后侧面却留着暖暖的血，清晰的感受到血管里流动的是什么

太过事实的一首歌，崩溃，不止在十二月

刺耳的声音宽容&；沉默看透&；微笑

0：26微笑，后颈依旧紧缩的痛，当把这几个字打出来的时候，突然的后颈变轻松，而现在却又紧缩，像橡皮筋在糊弄我，但是我的面部肌肉开始复活，像朋友曾经说过的：微笑是发自内心的笑，比很多人的笑要漂亮，要会心，能真实的看到自己的笑

0：30朋友的问候：

没必要为了这

你死了又能怎么样

还不是糟蹋自己

我解释道：我没有那么傻只是各心理状态的生理反应……

其实人生也许不是只有咒骂才能够解决我们的问题，包括我们内心痛苦的发泄，那些我们为了不使别人尴尬不愿让别人受一点点委屈而咽下的所有的攻击欲望

1：05接到朋友关心的电话，诉说自己内心的不可承受，自己那一个小时的挣扎，突然间理解那些自己认为是内心狭隘的人，突然没有任何可用来侮辱他们的话语，突然感觉或许当自己咒骂他们的时候自己才是真正狭隘的人，有时候真是酒不醉人人自醉，朋友说：你现在貌似像个神经病，不过还好把心里的垃圾都导出来了

1：12已经像正常人一样活动自如

人生有太多的不如意，我豪不掩饰地说自己善良，善良就是善良，为什么要掩掩藏藏，因为善良而不想让任何人因为自己受到伤害，当然我没有多么的博爱，因为我无法拯救那对每天都坐在诊所外面用安全帽盛菜用手抓着吃饭的男女。那大概是一对夫妻，但是每次永远都是男人坐在地上，身上披着军大衣，他蓬头垢面，用手抓着安全帽里的不是饭的饭往嘴里填，而女人则是双手抱在胸前，站在男人的旁边，看着男人，有时候会看看周围，他头上围着围巾，像是为了抵御海南突来的寒冷。我吃饭的地方是一家叫做银丰小炒的川菜馆，那里的面实惠，菜也合我的胃口，更关键的是我去过的所有的饭店只有他们家的椅子是用紫色的椅套，椅子面是加了海绵的，我怕冷，之前在没有椅套的饭店吃了饭即使饭菜多热我都会胃痛，而大灶虽然实惠，却有我不想见的人，还要抢着吃饭一样会胃痛。这家饭馆离门诊大概50米，每次吃完饭回单位的时候都会看到他们。第一次见他们，他是用安全帽吃的饭，那天我没有带手机，更别说相机，那时我多想把那个场景拍下来然后像好多图片一样发到网上让大家知道这个世界上的许多角落里有那么一些人是这样度过着每一天的。我突然会想他们晚上住在哪里。他们是不要钱的，也许这才是真正值得援助的人，他们只想在中午太阳正足的时候在暖暖的太阳底下（要知道，这里的阳光是很毒的，当然，晒起来也是很舒服的）吃一碗热热的饭，那一天我驻足2分钟左右，每走几步都会回头看看他们，心理极不舒服。女人好像发现我，抬头看了我几次，她看我的时候我很快的转移视线，不敢看她，更不敢看她的眼睛。她给我的感觉像是男人的守护神，她要守着男人让他在暖暖的日光下吃一顿舒适的午餐，但是我从来没有见过女人吃饭，她真的像战士一样守护着她的男人。。。后几天，男人开始用铁盆吃饭，而我却每次都不知所措，不，是没有勇气去做，没有勇气给他们钱，让他们买想买的东西，没有勇气给他们干净的饭菜，没有勇气，不敢去做。

突然想起高中毕业的那一天，我骑着姥姥破旧的三轮车送了一位残疾老人，还因为校门口那些漫天要价的车夫们欺负老人而说了一句“我拉你”，老人问“多少钱”，我说“不要钱”，然后恶狠狠地看着那些车夫，把老人拉走了。我们的童年我们的老年都是有相当清晰的意识的，我清晰地记得小时候的许多想法，孩童们真不该被大人们小看，他们的意识是强大的，老人也一样。那位老人说我一定能考上大学，结果我真的如愿以偿的考上了我报考的大学。还记得，他横穿马路，有辆车飞速驶过，我破口大骂“你不长眼呀”，我把老人拉回路边，拉他回家，拉他去要债，他给我钱要我给他买烧饼，我说你还去哪里，他说去菜市场，最后，他好像被什么东西给感动了，说我要回家，我就把他送回了家。口渴的受不了，去他的邻居家借了水喝，邻居说那个人是神经病，你还真敢拉他，你是他什么？我说我什么也不是。我在想一个被称作是神经病的老人竟然知道我累了，没有让我载他去菜市场就回家了。我们永远不可小觑所有的人，也不可小觑所有人的意识，或许，他们才是最清楚这个世界的人。像我们的孩子像我们的老人。

这件事情是我意识里从小到大做的最勇敢最正义的一件事情，之前像男孩子一样跟别人打架，永远都是无理取闹。而我之所以能够考上大学也被我归结为是这件事情的原因，是因为老人说了你一定能考上。然而，现在的我现在的我们，或许经历的事情太多，心已经麻木了，也或者我们的道德观已经趋于消极了，麻木而生恐惧，生胆怯。作为文字记者的我，就连一张照片都不敢照，连一篇文章都不敢写，或许是懒得写，我有点怀疑自己的职业道德是否到位。而整天沉迷于感情和幻想的我，曾被人骂：你还想考什么公务员，还要往中央里考，就你？也好像不止被一个人骂过这样的话，却从来都没有被骂醒过。一直在自己的王国里沉迷，还恋恋不舍，还说什么只有离开共和才能摆脱现在的困境和状态还有情绪，那么你为何就没有想想最初来共和的目的？为何没有想想“志愿”是被富有怎样意义的两个字呢？我们生活很好，每个月拿着国家的工资，单位的补助，住着单位提供的宿舍，从来没有人们想象的那么苦，那么酸，一点儿神圣都不挂。最初来的时候我们出入KTV打发我们的时间，谈恋爱，还可以去这里的藏吧，有个很好听的名字叫做帕萨雅，我们吃羊肉，吃牛肉，我们吃火锅，我们聚餐，我们谈着自己想谈的恋爱，我们喝酒，单位有聚餐也不会冷落我们，我们似乎是拿着父母和国家还有单位的银子在一个很惬意的小县城里过着我们想要享受的生活。当大城市里的女孩子穿着高跟鞋踮着脚尖跑，在人群中挤地铁挤班车上班，为了工作挤破头的时候，我们似乎忘记了我们还年轻，应该闯自己的世界，应该有自己的价值，更何况你的身上有着“志愿”两个字。

当然我们是人我们需要娱乐，也何况我们是年轻人，年轻人有着太多的可以和理由。吃饭要吃好，因为我们正在长身体，可是山区里的孩子有谁吃好过，更甚至有谁吃饱过？我们要去KTV，我们需要娱乐，因为我们年轻要快乐，可是大凉山的孩子、皮里村的孩子上学要走过多少公里的悬崖、沟壑、江河，他们可曾有过书去读？也许人们会说我们的命运生来注定，我有条件就该如此，如此想来，命中注定你要失败和遭遇迫害的时候，就请不要抱怨不要说不公，不要说自己很努力很善良不该如此，此乃命运！13亿并不断增加的中国人有着聪慧的头脑，我们大脑运作有着偌大的差异，任何事情没有好与坏，没有是与非，任何说理都是徒劳，只是看自己，看自己的理解，你看做他对，他就是对，你说你应该喝酒唱歌大吃大喝，那么在于你，你就应该。只是这些反差和对比，总会让这个世界上的某一个角落里的某一个大脑产生共鸣，我相信不只是一个，当世界上有一颗心被触动的时候，这些文字就不仅仅是文字，而是文化（在我）是一种传播的精神。我也相信我们的世界绝不仅有一颗心认同这些残酷的事实。那么人们的行为就是最好的佐证，中国的道德教育也绝不仅此而止。《正。青春》的导演说：正是因为这个世界上美好的东西越来越少了，我们才要创造那些美好的东西。这或许就是为什么我们说我们打开电视电影的时候看到的永远都是正义化的有点儿不够现实的东西

当人们感受到温暖的时候，就再也不会害怕寒冷温暖，真是伟大的力量！

做人也是一样，我们说话行事都一样，大大方方，有什么说什么，想什么做什么，为什么儿时的勇气要那么轻易的丢掉？为什么要那么在乎别人的想法？因为他影响我们的正常生活？现在突然想到真的应该谢谢那些让我经历这些事情的人

我是从来不喜欢写文章的，最不喜欢的是用笔写，我喜欢手指敲打键盘的时候，就像弹钢琴一样，那种按下去被弹上来的感觉，对我是一种美。如果有一天能用钢琴弹出自己喜欢的曲子那应该更美。初中的时候经常会写出很美的很有想象力的文章，老师会让我跟大家一起分享，高中之后脑海中最深的是“文章憎命达”一词，自那，就再也没有随随便便去写和敷衍一些什么文章什么征文，每一次都是有感而发，都是触动自己内心最深最痛的弦时才会写出如此之长的文章，或者仅仅文字而已。

我也是从来都不喜欢看书，看小说，那种枯燥是我抵御不了的，除非是像犯罪心理学、变态心理学之类的我还要听着音乐才能完全读完它们的电子书。

我喜欢听，喜欢看，喜欢观察。

喜欢上文字，能够聆听文字背后的故事和灵魂，是因为“悦读FM”。人类真是奇妙，人类洞悉了人类所有的潜能，所以创造出各式各样的方法来满足人类的需求来迎合人类的优势，弥补人类的弱势……

原来写文字也是一件愉悦的事情。

2：20朋友见qq在线，打来电话问候，说一觉醒来，见还在，忘早休息……

音乐关掉了，我也终于去了今天晚上的第一趟厕所，浑身舒服多了，能够切身的写出这些东西要谢谢毕淑敏，是她的一篇叫做“谁是你的重要他人”的文章让我明白，没有什么是不可让人听，不可人看的所谓隐私，而在于你在不在乎，是不是有人可以从你的文章里面读出属于他们自己的故事和领会，然后，悦达心灵，足矣。……