再见，19岁

人生再没有一个这样的二十年。

这二十年，是我成长最快的阶段。母亲十月怀胎造就了我，当我来到这个世界的那一刻，睁开眼睛，看到这个陌生的世界，我哭了，那也许是人一生中最洪亮最没有带上情绪的哭声，仿佛是为了向这个世界宣告一个新生命的到来。从呱呱坠地时的小肉球到如今长大成人，我一点点的学会了说话会叫爸爸妈妈，从用四肢爬着走路到后来能跑能跳。看着一岁时的照片，依稀可以想见当时的摸样，全然没有现在半点的影子。后来，我一日日的长高，到了快要入学的年纪，爸爸开始给我进行启蒙教育，那时觉得爸爸是这世上最全能的人，他几乎无所不知，我经常歪着脑袋听爸爸说秀才进京赶考的故事，听他给我讲中国的历史，看他给我的唐诗三百首。经历了十几年的学习，天文地理、古今中外，我已经比爸爸知道得更多。一家人站在一起，我比妈妈高出了半个头。然而在父母面前，我永远像个生活在他们怀抱中的小孩，会对他们撒娇，不会有在外生活的那份稳重与沧桑。即使家里生活再艰难，我们依然每天有说有笑。所有的艰难险阻都被我们甩在身后，追不上幸福轻快的步伐。我一直相信，不幸的家庭都是相似的，而幸福的家庭各有各自的幸福。

这二十年，我们经历了美而伤的初恋。两个少年，在青春萌动的年纪，怀着对爱情懵懂的憧憬，在对方的生命里刻下永恒的烙印。那个时候，会因为他一句“我喜欢你”而欣喜半天，会因为他一个掠过的眼神而心跳加速，会把他写的情书小心珍藏，生怕被父母发现受罚。那样躲躲藏藏却觉得异样的甜蜜。那个时候不懂得，这时候的他会是以后一辈子只能回忆不能拥有的人。那时候不知道，以后的爱情再不会有这样羞涩朦胧的味道。那个时候，我们忙着学会爱对方，却不知道，两个人终究要越走越远，就像三角形的两边，起点一样，终点却是两头。当有一天，我们明白了爱情的真味，那个人，他的身边已经站着另一个身影。而现在，不会再有人对我们说不能早恋，父母开始关心我们的恋爱，终于可以光明正大的手牵手，却再也找不回那样的快乐，才忽然间明白，初恋，是我们心中永远愈合不了的伤。

这二十年，我经历了人世最伤感的生离死别。六年级那年，母亲突然来学校找我，告知外婆重病，我那时很坚定的说周末一定要去看看她。然而，第二天，就传来了她已然离开的噩耗，我当时眼泪就不受控制的夺眶而出，我还来不及报答她的恩情，我还来不及长大，来不及赚钱给她治病，来不及让她过上好日子……原来一切都已经来不及……就连最后一面，我也错过了。外婆不到六十岁的生命，就这样被死神冷漠的夺取。在送葬的路上，我一路跪着磕头一路哭着，两天来没停止过哭泣，膝盖跪得红肿，我却仿若浑然不觉。大人们都不解，我一个外孙女为何哭得比她的儿女们还悲痛欲绝，我想他们不会理解，外婆的死在我小小的年纪里留下的不只是遗憾不只是阴影，还有对生死的领悟。后来奶奶去世，我已上了大学，依旧没法回家去，遗憾、哭泣，却再没有了当时的泣不成声。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。当死亡来临的时候，人显得那么渺小，那么无能为力。我挽留的手指，在暗夜里独自合十，那些离我而去的亲人，祈祷你们一路走好。

接下来的二十年，我会脱离稚气，日渐走向成熟。要为了工作为了生活而四处奔波，再也不能躲在父母的伞下，让他们给我辟出一片阴凉，让他们给我遮风挡雨。我会有自己的家庭自己的人生，父母开始变老，我成了跟他们一样的大人。再有一个二十年，我也不可避免的变老，开始力不从心，开始为自己的孩子谋划未来。第四个二十年，我走在了年迈的路上，开始腿脚不麻利了，开始知道老人的辛苦了，开始明白有些老人为何连自己都嫌弃自己了。最后的二十年，也许可以享受儿孙绕膝的天伦之乐，也许会孤独终老，谁知道呢？

总之，人生不会再有这样的二十年。