22岁的女孩 感谢 逝去的父亲

清晨醒来，这个季节的阳光照不进我住的小屋。我被一阵电话铃声吵醒、那是个很无谓的人。我来不及答上两句就草草挂掉电话，不知道为什么要留电话给这个陌生人。也许是一天在半小时类遇到他两次。还是他带我去地铁站，觉得可以给个联系方式。可是我并不喜欢这个人、甚至连朋友都不想做。

我就是这样的人，其实很孤独。因为我的世界只有那几个人是我在乎的，而且是我很在乎的人。朋友说有点重色轻友，我想我是这样的人。爱人、亲人、朋友~~这是我现在的排行榜。

打开电脑，发现今天是感恩节。我忽然有些忧伤，我在下床拉开窗帘发现今天有着跟往常一样的阳光，看看时间表中午11：11分。为什么阳光射不进这间窝，我把头伸出窗外。对着刺眼的眼光观想了很久。它总是那样强力的占据我的视线，让我的眼无法正视它。我忽然很讨厌，随手拉上窗帘。我忙忙碌碌的洗漱玩，照照镜子。看看自己的脸蛋，想想。就只是出去买些吃的没必要化妆出门吧。我冲冲的穿着拖鞋下楼去买些吃的。发现这个季节虽然不冷，但是穿着凉拖的时候脚还是会觉得冰冷。

窝进我的被窝，吃着食物。想起那个关于感恩的事情，我卑微的低着头。算算、、、、有很多人都曾经帮助过我，对我好过。是不是应该给个短信呢。我抓着手机却不知道该怎么写。我翻开天涯的连接，看到一片文章《父亲的眼泪》。我忽然觉得主角好幸福，有这么一个男人陪着她，无怨无悔。而自己呢？自己的父亲在那里？我忽然间茫然、、、这个季节注定也很寒冷。

那年，我10岁。那是个冬季还是秋季。我已经忘记那种感觉了，那天是个晴天。貌似比往常还要晴朗。教室里都是朗朗读书声，我也是在这朗朗书声中的一个声音。忽然在教室的走廊上，看到一个影子。她个子不高，背影偏瘦。她的影子在抽泣、、、我知道是我最害怕的姑姑。我不知道她来干什么，也不知她是不是来找我。因为她的孩子也跟我是一个班。忽然间她走进教室，靠在老师的耳边轻声细语的说了些什么。老师突然叫我的名字：谢菲。我赫然惊到。因为不知道是不是自己那里犯错误了。好像不对？为什么姑姑在哭泣呢？满怀疑问的走出自己的位置，姑姑拉着我手就往教室外走。我来不及收拾书桌上的书本，突然间有些害怕。在走廊，她：泣不成声的告诉我：你爸爸死了、、、这是个惊天动地的消失。我忽然间一片空白。转身走向楼梯口，忽然一失脚，我滚下了楼梯。没有哭，没有疼、没有闹。只是一路上安静的走着、、、街边的人都出来看着这个孩子，大家口中议论纷纷。我知道他们在议论什么。我是谁？那个谁谁的女儿，她爸爸好像死了、、、我好像告诉他们，不可能、不可能。我不相信、我不想信、、、、、

那是我第一次觉得回家是一段漫长的路，那段路因为父亲的离开现在还在我的记忆里历历在目。一路上，我没有哭泣，没有问真假。我的脑袋是空白的，只知道姑姑跟我讲她得到的预兆到后来电话通知她，我父亲出事的经过。我现在也历历在目、、、回到家，我像个没有思绪的孩子，傻傻呆呆的。看着满屋子的亲人，我很礼貌的一个个称呼完。看见妈妈躺在床上泣不成声，寻死寻活。看见站在床边的妹妹，她才8岁。像个没人要的孩子，一直在抹着眼泪、、、我呆了。没有哭、没有问。只是傻傻的站了几十分钟，妈妈忽然抱住我们姐妹俩。我此时此刻嚎啕她哭一直哭一直哭、、、、

一个10岁的孩子，她那时只知道她失去了父亲。失去了一个爸爸，她不知道是为什么，也不知道发生了什么事情。所以的一切都是在大人的谈话中听到的。她没有权利干涉任何事情，她只需要伤心，只需要知道她没有爸爸了。对她是不是残忍，没有人去顾及。

那几个恐怖的晚上，也许只有那个孩子才知道。舅舅一直守在我们床边，他们怕妈妈会干傻事，所以轮流守夜。我和妹也跟着妈妈一起睡、、、有个夜晚，我妈妈大叫，叫着爸的名字，叫他不要走、不要离开我们。忽然吓醒所有的人。才知道她迷糊的看见爸爸的鬼魂。我没有畏惧感，因为我好想他也来看看我，给我个拥抱或则一个笑脸，告诉我：他骗我们的，她其实没有走。每天醒来，都希望那些事情是做梦，但是每次醒来都是失落、、、日子就这样不断的折磨着我，妈妈因为爸爸的事情也去了那个边疆，丢下我们姐妹俩。谁、谁、谁、能顾及到这两个孩子的感受呢。

那年您离开我们，那时我8、妹6岁。你说：去工作，挣钱。给我们大房子住，让我好好读书，听妈妈的话。我10岁，你两年连见都没有见我们，就这样消失。这样丢弃我们。你知道那种失落的痛吗？你躺着、我站着。你闭上眼、我流着泪。你永远跟我无关，我却要时时刻刻的为你心疼。你好洒脱，我好难过。这是一段痛苦的记忆，那也是个开始。仅仅是这个孩子开始。