像大人一样的小屁孩

今年的工作临了后，剩下的日子便不用给时间当孙子了，吃喝穿住那都不是事儿，可以在时间面前好好的任性一把。

往年都是选择回老家和爷爷奶奶过年，主要是尽一个孙子该尽的责任，谈不上什么孝顺不孝顺的，当然了，在别人眼里，确实说得是有模有样，还真是个好孩子，只有我自己知道自己是多么的混蛋。可是心里就那么巴掌大点的地方，早就被塞得满满的，不得不将一些东西放在外面，唯一能做到的是天凉了，盖些被子上面。

如此的话，我就不能去爸妈那里过年了，他们也不会怪我，毕竟在过年这件事情上，他们也是“罪犯”，所以我犯罪的话，他们自然也怪不到我头上，他们只会怪他们自己。这大约是我对过年一直没有激情的缘由吧。不能腾一块小地方放置爷爷奶奶，这不是用心不用心的问题，关键是实在挖不出一块地方来，又做不到分身术陪着爸妈，不是不想，比起爷爷奶奶，爸妈还有很多时间孝顺，所以做人做得两头都不是人。

今年我装逼装不下去了，累了，索性买了火车票，来了爸妈这里。我是去真正享受的.........本来是打算给爸妈买点东西，可是我的心很累，找不到如何用礼品表达情感的味道，找不到的话那就不找了，如果仅仅是为了一种形式，我做不到，那简直是对爸妈的一种精神上的侮辱。再说爸妈真不在乎这些，爸爸只希望我能被别人看得起，妈妈希望我过得好，不喜欢那种形式上的东西几乎成了我们的通病，在外人看来，这样不好。

买的是硬座的火车票，K字开头的，买动车的话，第一时间赶不上，公司的年会要开到下午6点，晚上又没有动车，第二省点钱，我并没有什么钱，能省点就省点吧，第三，这是最重点的，动车的速度太快，几个小时就可以到，但我不喜欢，主要是外面的风景不够我看，临着窗子，听自己喜欢的歌，看外面的世界是一种抚慰，难得远行一次，干脆看个够。

不巧的是，我的手机坏了，只好拿出自己原先的老古董先凑合着，但老古董有个怪毛病，就是电很不经用，所以我在上车的时候，我一再的强调另一头的妈妈，不要给我打电话，手机不够电，不要担心我，我好歹也有了大人的模样。是想买一个充电宝的，可是又觉得没这个必要，其实我只要在路上把听歌的电省下来，也可以和妈妈通电话的，但我不愿意，一方面，要是不听歌，那还不把人憋死，另一方面我也不喜欢妈妈的唠叨。可是妈妈没有听我的，总是忍不住给我来一次电话，我只跟她说一句话后，她就马上吩咐我挂机给我省电。

没想到接下来的火车好像慢得有点过头，在路上竟然晚点4个小时，也就是是我大约在火车上待了13个小时左右，所以我也跟着受了很大的罪，妈妈在这段时间电话给我来得更加的频繁，我挂的时候还能听得清她对该死的火车喋喋不休的痛骂。大概是下午接近六点的时候，我来到了爸妈的面前，他们迎接我高兴过了头，竟然忘记锅里面的炒着的鸡子，等妈妈回过神来，鸡子已经糊了，于是妈妈对爸爸一阵的凶，说爸爸怎么不去看着点，我来了，连菜都没有给我准备。爸爸一笑，挠着头发，只能无奈了。

见到了爸妈后，一下子就不累了。我开始和爸妈说些工作上的事情，也说些今天火车的火车上面的怪事情，妈妈在一旁给我炸圆子吃，妈妈知道，我就好这口，我纳闷说，妈妈，这破地方怎么会有家里的特产，妈妈说这是从亲戚弄过来的，说我今年要来过年，所以一直备着。然后妈妈借着灯光看我的个子，脸，然后围着我转一个圈的看，很满意的说着，衣服买的不错，经过火车一折腾，脸色还不是那么的苍白，我于是顺水推舟的说，我的眼光一向都是很好，一般不买穿的，一旦买那肯定是最准确的，不要给我买什么，说她买的不好，眼光不好，故意把她狠狠的数落一顿，我也说，我在公司过的很好，不要她担心，也不要老是给我打电话，什么事情都要替我考虑。

吃了圆子后，妈妈开始做饭，妈妈知道我的身体一直不好，所以平常把菜做的很辣的她，这次却放的很少了，本来是累了，没胃口吃饭，可是妈妈做了一桌好的饭菜，我不得不给这个面子，要是妈妈又多想呢，所以还是吃了几口，没想到一吃还吃了好几碗。

收了碗筷后，妈妈给我拿出了一双鞋子，我在来之前，我就给妈妈说了，不要给我买东西，前几天，妈妈给了来了电话，说看到一款很好的羽绒服，希望给我买，我当时就把嗓门调得很大，为了体现我反对的格调，我竟然说了她要是买了我就拿到把衣服给划掉扔到垃圾堆，我说，衣服裤子什么的都不要买。可是我忘记了说不买鞋子，这不，她竟然给我买了鞋子，好吧，就怪我当时没有把鞋子说进去，奇怪的事，妈妈买的鞋子真的很合脚，不大不小的。她这几年外面没有见面，她怎么知道我穿多大的鞋子呢。

到了第二天早上，大概8点多吧，我还在睡觉，爸爸从很远的地方给我买来早点，现在这里的人基本都回家过年了，买一个早点是很困难的。

吃过中饭后，妈妈去给我洗衣服了，尽管我一再强调，衣服我都是放在租的地方里面洗衣机洗了的，放了很多的洗衣粉，但是妈妈非要说给我再洗，可能给自己孩子洗衣服是妈妈一种精神上的需求，洗的不是衣服而是感情。

现在我在两栋楼中间的阳光处，像一个贪婪的小子，享受着阳光带来的快感。

大学毕业这几年我是失败的，像一只没有脑袋的苍蝇，事业成负增长或者干脆停滞，没车没房，口袋空空如也，虽然我不喜欢车，我这种人容易发呆，发起呆来，即便是屋子里面着了火我也未必知道，所以开车对我来说是一种危险的事情，也不喜欢房，我认为房子很该死，坏透了，没什么特别的理由，就是不喜欢而已。但不喜欢归不喜欢，起码要有买房买车的实力。还有感情，实在说不清，想剪短又舍不得，想理清楚，可是已经没有那个勇气，再说，能说得清楚的，那就是不是爱情了。再找一棵树去上吊吧，可是没这个机会，第一身高太含蓄，别人看不到优势，第二脸太小孩，给不了人家安全感。我既给不了牛奶也给不了面包，当然没有树肯给我上吊了。

这几年的脾气也坏透了，我答应自己会改掉的，但是在家人面前，我暂时不希望改，必须要借助这个缺点，向爸妈表明，我不小了，他们该听听我的声音，不能总让他们做好人，必须要让他们知道，他们老了，管不动我了，他们必须要像大人一样对待我，或者可以理解为，他们必须要变成小孩，天要是踏了，我可以顶着，我希望过马路的时候，是我用自己的双手挽着爸妈，而不是他们牵着我的手为我东张西望。

与此同时，我也不希望自己长大到太成熟。太成熟了，就会把过去忘记得一干二净，如果成熟以忘记过往为代价，那我要怀疑这种成熟是不是精神上的残疾了，所以那样不好。我喜欢雪，但我不喜欢雪的残忍，她总会一巴掌把过去的痕迹拍死掉，我是做不到的。也不想涉世太深，人生短短几十载，何必活得那么累呢，只想要一份能早上起来有时间吃早点，喝一杯热开水，然后因为听歌不会被老板炒掉的差事，就目前而言，仅此而已，我想只要能开心点过，或许能收到很不错的效果，毕竟我还算得上潜力股，以前就是把自己逼得太狠，才会一切糟糕。

这些年过得太自私，只有责任没有情感，整个心都给了情感，所有的情感都被栓在了爱情上，到最后也不过是孤家寡人罢了，最后心就像快大理石，又冷又硬，我需要一些改变才行，但不需要全盘的否定，毕竟在冷漠和虚伪中选一个，我宁愿选择冷漠，虚伪很该死，曾经把我害惨了，我恨透了这个东西。路还长着，说不定我哪天就能踩到狗屎，走一走狗屎运。

唯一能让我庆幸的可能就是心没有变得浮华和庸俗不堪，这不是装逼般似的自我陶醉，而是深思熟虑后主调和自信。