缘起
从认识开始算起，已经近20年了。
早前，一直感觉弟弟一样，安静，温柔，聪明，内向不善言语。
后来，好多年断了音讯！不知到底生活的如何。
牵挂一直都在。
觉得思念真的可以穿越时空，我知道，异国他乡，你一定也会时常想起我。
你2次在我不在家时，到家里去探望，真的少有朋友能够做到这样重情重义。这份感动一直都在，其实也一直想去看看你的父母，却没有勇气。缘于没有底气，缘于男女有别。
因为一封信，夹在你的一本书里，不小心被佳敏翻出来了，然后递到我手里。因为不是你给我的，我没有去看，直接放回去了，后来，就没有后来了。
小圈子的人知道了，你有封没有送出去的信，而我也就当做什么都没有看到。因为这样结果最好，友情比什么都珍贵。
后来，你先出国了，再后来，你爸有天到我家里来，我不在，也就不知道他说了什么，爸妈只传给我一句，你目前谁都不想联系，要努力着先。
就此，音讯全无。
后来，我早早远嫁异国他乡，真的有一入候门深似海的感觉。开始了我煎熬的历程。
断了，断了一切与外界的交流，每天努力去扮演妻子，儿媳，嫂子的角色，不要自我，因为自我会更让人清楚的痛着。以至于再次碰到你，也只是浅浅一笑，淡淡一面。
又是好多年，直到同学会，又找回了你，这恐怕是对我来讲那次同学会最大意义所在了。
你发来，梦见我在你洲头老房子里，被正做电脑前的老公和他朋友看见了，难免醋意。我理直气也壮，后来就是他偶尔发酸，我也是一副，爱咋咋地，想让我再次和他断了联系，不可能的架势。就此他也就偶尔看到我们联系聊天，也是必须接受，装大方了。
前年同学会，碰面了，发觉和你说话可以不用经过大脑，没有任何陌生感。
你依然没有成婚，有点不敢问原因，问了也是一样，没有答案。
温柔温暖依旧，却总是感觉着你的孤独，很自然的，就想拥抱一下，只是一个拥抱，来传递温暖。
之后，我们常常聊天，什么都可以聊，
这次，我回来，不久你也回来了。是我不好，心情被各种事情冲击着，很乱，很难受。好想逃避，不去想这些事，好想一个深深的拥抱，能够让我得到力量，好想能够有人，排解我的心情。脆弱的好比空中的风峥，一点点风，就开始摇摆。
你成 了那根救命稻草，你波澜不惊，总是那么轻风细雨，温柔温暖说着，浅笑着。
思绪太复杂，层层挫败感。爱就是心甘情愿，我却开始怀疑一切，开始疯狂想去求证，到底，我在几个人心里是重要的。父母，孩子，老公，朋友。
忘记年龄，开始自我，开始任性。一直刻意伪装自己的软弱，一直想扮演家人的蜘蛛侠，一直想给别人带来开心快乐。那么我呢？我快乐的日子，在哪里？
一边想求证自己存在的意义，一边怀着一种亏欠，我终于又偏了方向。心里面一边想着这不可能发生，又想着如果真的，那么绝对不会拒绝任何。在你身边，你总是能够让我自然的待着，说着，笑着，仿佛时间从来没有过去，仿佛自己还在那个芬芳的年龄，公主一般。零抗拒，零智商，快乐着，天真着，什么都不用想，不用管。
纠结中，失望中，我发现我要的就是不忍，不忍心让我伤心，不忍心让我失望，一种无条件的疼爱。柿子挑软的捏，你自然不会去寻求路人甲的疼爱，不会去寻路人乙的不忍。于是我押上近20年的友谊，来要你的不忍。竟忘记了其实你才是那个更需要关心爱护的人。
快乐的日子因为短暂而显珍贵。
终于明白，路每个人都必须自己走，背负太沉重，终于明白，有些人竟然就是用来辜负的，别无他选，有些人就是用来呵护的，责任所在。
路走错了，可以回头。不可以回头的，可以绕道。独独不可以停在路中央，影响他人。我用我的路痴，挡住你去路，拉你陪我一程，我赢了！赢得了那份想要的不舍。但是心里知道，我又丢失了本份，一个朋友该有，该守的本份。
路痴，是真的痴，不管是真正的路，还是人生路，我痴到现在。每一次的修正，改变，都以为自己会变的更好，会朝着女汉子模式进化，会把握好心情。
一直都隐忍，一直伪装，原谅我，我只是太累了。丢失的太多，以至于有时会想去握紧，没有想到握紧却失去的更快。
人生路，只走到半路，只愿你快乐幸福，只愿一生有你做朋友。
评论