如野草般

气候渐渐凉了起来，原谅我这个太感性又感知太慢的人，待到现在，我才不经意地发现此时已十月，秋季已过了一段时间。每天的白天，越来越短；夜间越来越长。我知道，这并不是件好事。起码对于我而言。不知是怎么回事，长到那么大，什么都变了，就只是一如既往的害怕黑。对，所以我是害怕晚上的，尤其是在这一种境况下，渐渐地被这种安静折服，隐隐的恐惧，但是，一个人，又怎么可以不坚强。到底还有谁，还有谁可以这么不折衷。再然后，我选择了这样一种方式，来缓解自己的恐惧。

但我也怕闹，那种种喧闹，也会让我感到无助地抓狂。所以我选择了假期几天都窝在家，我记得，我走到最远的地方就是楼下超市，买的是泡面和饼干。我也记得，我说自己讨厌吃饼干，但没有一个人，可以再在饥饿面前说讨厌或不讨厌。我并不认为自己这样很强大，因为强大的人不会靠一份泡面来解决自己的温饱。因此，我厌恶这样的自己。愈加愈厌恶，一发不可收拾。我对自己说过的好好生活，不是这样。要等到多久，她才可以好好照顾自己呢。看到这样的她，真是心痛。

我习惯，到自己的基地，看自己如野草般疯长的痕迹。也许这些错乱的痕迹有人会注意到，也许一直都不会被注意。但这些，对现在的我，已经都不重要。我已经不会再轻易流泪，谢谢这样的和那样的自己，正以野草般姿态生长。我看到的是，生长的速度很慢。不管怎么说，还存活着就好。不畏落寞，不畏幽怨，不畏孤单。这倒让我想到了遥远的她，我的头帖在她的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。很明显，最后谁也没抱住谁。

我从高楼的窗口向下望，向下，这一生少有的姿态，一次给了他，一次给了她。我当然还是会知道。就算是忘记了我还是会知道。因为有些事情，从来都与记忆无关。我看见一个青年，眼睛望向灰色的远天；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃。但是，我进不去。一会儿，公交车来了，挡住了他的身影。车子开走了，一条空荡荡的街，只立着一辆电单车。我慢慢意识到，我的落寞，几乎和另一个背影有关。不过，我已决心不再提起。后来，我又看见一只花猫斜躺在一截颓唐废弃的断墙下，当然是没有一片花开的浓青艳紫缤纷。花猫，它是无所谓的。忽然好想知道，它到底懂什么呢？到底懂什么。除了蓝天白云和阳光，究竟还有什么可以算是它的。

夜色朦胧里，我看见路灯，把人行道上变电箱的影子胡乱射在一面白墙，跟树婆娑的枝影虚实交错掩映，看起来美极了，就像童话里公主低唱情歌的那个阳台。我想我还是幸福的，因为只是一个恰好，我撞上了这般场景。因为只是一个恰好，我的内心开始慢慢宁静。因为只是一个恰好，我可以将其写出。谢谢每一份恰好，毕竟世界这么大，能遇见，实在不容易。我知道修行的路总是孤独的，因为智慧必然来自孤独。所以，我也不悲，不争。

“人就像冬日的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，又觉得寒冷；人必须保持适当的距离才能过活。”试问，哪种温暖没代价？这份适当的距离，你再小心翼翼，都会被越界。这个世界，到底还有什么事情是不需要代价的？如此纠结的问题，我都问累了，不如不问的好。每个人，都是这样成长起来的。要论代价，每个人都知道很多很多，无论是亲情，友情还是爱情。或许有时活得不明不白，会更值得去快乐和珍惜。

我愿自己，如野草般疯长，不急不慢不悲伤。