孩子
我忘了我是从哪时候开始如此喜欢小孩的了，我一直感觉应该是我越来越年老的缘故。东西总是在失去而留恋不止。我会耐心地牵着表妹的小手漫无目的地逛街，很有“空闲”地陪着表妹刨冰、喝奶茶、吃肯德基……这种事情放在很久以前是难以置信的。
我喜欢牵着表妹大肆地走，甚至还更不习惯与同龄女孩十指相扣。而她经常会选择挣脱开，我生气急了，我看也就只有童年生命显得无所顾忌；
无所顾忌其实是我挺喜欢的词语，那是一种自由自在。
轻浮负担的感觉真的棒极了，对喜悦一蹦三尺高的描述大致源及于此。
我曾经低着头问她：“今天，天气怎么样？”；
一声“好美丽的天气！”直接劈到了我。她几乎不加思索就可以这样给我触耳惊心的答案。
当时我愣了愣，我几欲责备她挫劣的修辞，但转而一想，我不由自主地弯下腰把她抱了起来。她确实可爱极了，
我已经想不到：天气会美丽了。好多年了
“晴朗”“温暖”。被我用得烂熟于手；
这些词生闷僵硬得哪里有妹妹的“美丽”来得形象而生动，
传情。
温暖的时候何尝不美丽，
晴朗的时候何尝不美丽，
甚至于新鲜的空气何尝不美丽！
反而是我们显得太过粗俗，与无知。
在妹妹的眼里，在我们的眼里？
突然就想到孟子的：“人之初，性本善”善即为美。美无处不在，只是我们缺少了发现美的眼睛；或是缺少了把场景转化为美的头脑；或者是我们都失去了本真，失去了原有的那份情怀。总不应该是我们见惯的思空见惯的一种审美疲劳吧？人总是贪婪的，恨不得整个天下都是我的，哪里会有满足的一天，对此，我们勿论疲劳。
我已经有胡渣了，妹妹也开始抱怨我吻她的时候会扎疼了她。
就像小时候，父亲对我的亲昵一样；
可是时间哪时候开始了这么快的速度？
而我毫不知情；
胡渣？
我已经是一个man了；
在妹妹眼里；
我是一个大人物。
她会缠着让我接送她上学，放学；
然而大人物好像仅限于此？
我是理当该自责么？
我一直没能扮演好我的角色；
或者是我还不明白我应该是什么角色；
在角色的问题上；
妹妹显然比我清醒多了。
至少她作为孩子的角色我感觉棒极了！
我们还没拥有割断童年的魄力，却都老了；
明天就是儿童节，我们——20+的年龄，没房，没车，没工作，没地位······还没有死。却，都老了。
没有花发，没有皱纹，没有白斑······却都老了。
还没有经历所谓青春的爱情，甚至还没过过高中时代憧憬的自由，却，我们都老了；
祭奠那逝去的童年。
前天看了一本《安娜的礼物》，又一次被生命所感动。故事似乎老套到只剩下癌症、亲情、抗争，只是最终女儿没有存活下去，这位母亲也是作者本人未免显得太不人道。但她首先的角色是一个3岁女儿的母亲，其次才是作者，她所承受的悲伤远比我的失落与怜悯更加盛大。
癌症这个冷不防的字眼，一看到就让人伤心。即使伟大如母亲，也未能逃避手无足措。“她”一度信仰上帝，并为上帝所给予她的深感幸福。却终究被3岁的女儿突如其来的癌症摇晃了金字塔，并最终轰然倒塌。“承认女儿患有癌症并不会加速她的逝去，不承认癌症也无法阻挡绝望的降临，我唯一能做的就是给她最后的幸福。”
即使时常被肿瘤疼痛到不敢翻身，女儿仍然相当晴朗。她强忍着一切要给女儿最后的快乐，而在女儿乐观，坚强的面前，感觉自己卑微到不值一提，不堪一击。
如果是因为年幼无知，而缺乏对死亡，对疾病，和对一切残酷的恐惧，而我们又何必自作聪明。在看待美丽，情感的问题上，我们表现得如此纠结，却又得出论断愚蠢之极。
小安娜走了，留下了很多。我突然就想到那么一句我很喜欢说的话：“我一直相信这世上有一些人是不死的，即使他死了，我也认定他还没死，生活中的一草一木，千声百味，都记录着他的故事，不管睁眼闭眼我都看到他了。”
小安娜走了，母亲——作者最终找到了自己，这是安娜的礼物。还不忘给我也留了一份。
评论