一个人的世界

题记——有人说一个人呆久了，会慢慢变的习惯，习惯了也就不再害怕了，不会有悲伤，也不会有快乐。

我仿佛忘记了时间，只是知道现在已经夜深了，路上看不见有行人路过，风吹的有点冷，偶尔冷风吹起路边的尘埃在半空中飘摇，醉酒的夜空下，我迈着凌乱的步伐在大街上跌跌撞撞的行走着，头脑显得有些晕沉，有一种强烈的疲惫感，手撑扶起路边的一棵枯树，却不想就那样的滑落了下去，背靠着那棵树竟沉沉的睡了过去。不知过了多久一阵冷风吹来，这阵风惊醒自己的同时也仿佛吹散了醉意，缓缓的睁开眼，夜还是很深沉，不远处清洁工人已经开始打扫大街了，自己内心想着，幸好没有走到自己这里，不然还以为我是流浪汉呢。手掌撑着地面站起身来，忽然察觉一丝丝的头痛感，但不再那么的昏沉了，周围的一切也看的清晰了很多，借着路灯下的光芒往回走，回到租房后，简单的梳洗，喝杯白开水便睡下了。没有做梦，或者说此时没有梦可做吧。

在沉睡中醒来后，透过玻璃窗发现已经接近黄昏了，坐在床头打开手机随意的翻看了一会就合上了，望着空白的天花板点燃一支香烟，却有一种呕吐感抽了两口便熄灭了。肚子咕咕的发起了抗议，就起床洗漱了。在洗手间撑扶着洗脸台看着镜子中的自己，鼓着脸颊做着各种的表情，可爱，落寞，委屈，微笑着对自己说，赶快洗完去吃饭吧。

换上一身华丽的衣衫，轻轻的关上房门，走在热闹的大街上，肚子很饿却不知道想吃什么，徘徊了好一会儿，走进了一家快餐店，随意的点了一份快餐，吃了几口就放下离开了，在大街上行走着，走到街口的时候停留了下来，自语着自己要去往哪里？回去或是四处的游走，想了好一会还是决定回去吧，身体略显得有些疲惫，回到租房时天已经慢慢的暗了下来，我不愿开灯，借着窗外映射进来的光芒打开电脑，寻找未曾看过的恐怖电影，脱去外衣静静的趴伏在床沿观看，多数都是国产的或是韩国的，像好莱坞那种恐怖大片也看了一些，只是觉得显得过于血腥，那是自己所不喜欢的，而喜欢国产的大多恐怖电影自己都会试着体会那种痛苦，也便不觉得多么的恐怖了，最多的也只是内心深处多了些感慨罢了。困了想睡觉时，打开音乐播放器音量调到最低，轻轻的对着天花板说一声晚安，抱着枕头沉沉的入睡了。

清晨闹钟的铃声将自己在睡眠中唤醒，缓缓的眨一眨眼睛，伸个懒腰在床上在躺一会，慢吞吞的穿上拖鞋走进洗手间洗漱，冰凉的水拍打在自己脸上使自己清醒了很多，穿好衣服便匆匆的上班去了。在路上随便买一点早餐边吃边走。到公司后倒杯白开水放在自己的座位上等待着开会，开完会后各自忙着各自的事情，有时没有客户时，很多的同时就悄悄的聊着天，对于我而言大多的言谈都是没有营养的，或许是自己不适合那种聊天话题吧。自己拿出一张纸在上面随意的刻画，这是自己应对上班无聊时最好的解决方式了，也是自己一种自娱自乐的的方法，有时嘴里还会轻声的符合画中的剧情，虽然画的东西只有自己能懂，但也感觉到了满足。夜晚下班后，慢慢的往回走，路过那个公园时，故意绕路走了进去，找一个没有人的角落，听着歌轻轻的呼吸风吹过的气息，或是登上假山最顶上看着远处闪烁着霓虹灯的城市。

在每个周末的假期里，夜晚从来不会睡眠的，因为白天不知怎么来度过，所以等白天时只能用睡眠来打发时间了，关掉灯光，看些每周更新的动漫，搜索些搞笑的短剧，然后就是恐怖电影了，有时来了兴趣也会写点悲伤的文字，总之会想尽各种办法应对这不眠的夜，等到天蒙蒙亮时就睡去了。醒来后往往都在午时两三点过后，随便吃点什么打开电脑把音乐播放器放到最大声，开始收拾乱糟糟的房间，打扫完房间后关上房门漫步在午后的阳光里，喜欢这种夕阳下的安逸，在街口的小店里买上几颗糖果，还有杯奶茶，品味这种物质上淡淡的甜蜜。没有一丝烦恼，没有一丝忧伤，但自己只想行走在没有人烟的地方。在这座城市的一条大路上行走着，发现草丛深处的小路，不经考虑便走了进去，不会想通向哪里，只想着一个人走走。过了那条小路前面有一个小村庄，沿着村庄一直往前走，走到了一处荒野中，嘴里哼唱着歌谣奔跑着，有时双臂张开沿着看不见的轨迹走一字步，有时坐在小路边看着移动的落叶。就这样漫无目的的四处游走，很多的时候在夜晚时总找不到回去的路。有一次自己在一个小河边看水中的白鹅与鸭子，不知不觉忘记了时间，天黑了，在那条路上隔着河流就能看见城市的灯火，可自己却过不去，只能顺着那条路一直往前走，没有人烟，也没有灯火，路两边是不知名的虫叫声，但却没有恐惧，只是多了些莫名的焦急，四处的穿梭去靠近那隔岸的灯光。走出时在马路边寻找一处站牌看看自己的位置，一路跑回租房那里。随便煮点东西就当是夜宵了，虽然有点难以下咽，自己也会自言自语的说，这已是世上最好的美食了。偶尔也会角色对演，自己围着餐桌四周不停的走动，幻化着各种的表情语言，演绎着各种的人物，突然会笑出声来，指着空荡荡的对面说些莫名的话语。

在这种没有规律的生活中，慢慢的成为了一种规律，习惯了一些莫名的未知，学会了莫名的言语。每天夜里在进入浅眠前总会对着天花板说声晚安，不为别的，也忘记了什么时候有了这种习惯，只是感觉不诉说那两个字，自己就会难以入眠。说完后嘴角也总会带丝淡淡的笑容，这仿佛已成为自己一天中最大的满足了。有天夜里自己在梦魇中惊醒，迟迟不敢闭眼，从床头的小桌上拿过手机随意的翻看，发现有一条信息，是自己所熟识的一个人发来的，屏幕上只显示了两个字，晚安。呆呆的盯着那两个字，嘴角轻微的颤抖，胸口也有丝沉闷的窒息感，却莫名的想哭，是属于那种喜悦的无法言语的激动与哭泣，等候了那么久，终于，终于，，，，你来了吗，后来发现原来也只是自己空幻想一场，在这场幻想中竟把自己感动的快哭了，或许自己只是沉寂在一个梦里吧，随后微笑一下，也便没有太多的纠结了。

在那段四处奔波的时日里，每次换一次租房，总会像死过一次，重新适应一种生活习惯，重新给未知的明天制定一种生活规律，其实在一个人的世界里，每次的搬家并不会有太多的思绪或难以习惯，只是恐慌夜晚时的梦魇，仿佛从十七岁淋过那场雨开始，自己只要每次搬住到一个新的地方，或许这也是自己的一种习惯吧，前几个月里，总做一些奇怪的梦，在那梦里，自己处身在一片黑暗里，思绪清醒着，但眼睛却始终无法睁开，四肢也僵硬的无法动弹，想要呼喊，嘴巴也只是张开着发不出任何的声响，内心深处撕心的挣扎，想要在那个梦里醒来。或许每个人都是如此吧，最大的恐惧并非已知的灾难，而是看不见未知的黑暗。当然梦总是会醒来，无论好梦或是噩梦，尽管自己在梦中是如何的挣扎，醒后也只是安静的躺在床上，眼睛一张一合的看着窗外微弱的灯光。后来在每夜的梦魇中也习惯了起来。即使在梦里自己也是知道的那只是一个梦，习惯后甚至于当作无聊生活中的一种乐趣，在那充满黑暗的梦里，开始不再挣扎，尝试静静的看着看不见的事物，却最终也是没有坚持下来，开始的一点点适应可到后来也只想着在黑暗中挣扎着醒来，只是少了些恐慌，有时在梦里也会担心在这黑暗中不会醒来。后来自己每夜都是打开电脑入睡的，仿佛屏幕上的亮光能给予自己安全感。

往往在梦中惊醒后，也便无心再入睡了，就穿上外衣行走在大街上，凌晨两三点过后的大街上显得有点凄凉，路边贩卖夜市的商贩也开始了最后的清理，偶尔会有人与我擦肩而过，虽然在同一片夜空下，但彼此也只是陌生人。顺着那条街道缓步的往前走，也不会走的太远，在街口处停留，找到一个24小时的便利店买瓶酒水站在路边的天桥上，看着行驶的车辆还有远处的灯光，淡淡悲伤的思绪涌上自己的心头，我只是漠然的看向远方，不哭也不笑。回到租房后不开灯，借着窗外的灯光双腿蜷缩着坐在床上，薄被拉到自己的膝盖上，双臂紧紧的抱着双膝，脸颊也侧着枕在双膝上，眼睛木然的张开着，却仿佛什么也看不见，也没有想些什么，我讨厌这份勾勒出的忧伤，却总是在感受着，如同在遗忘的空间里寻找曾走过的路，怀念着，微笑着，悲伤着，完全沉迷在这种浅醉里。

在一个人的世界里，对于酒醉更希望沉醉的不省人事，那样便什么也不会想起，只是沉醉，不像淡淡的浅醉，容易引出内心所压抑的思绪。一次在朋友的生日聚会上，我坐在一个角落里，或许是都有些醉意了，我所存在的角落灯光也比较暗淡，所以并没有谁能注意到我的存在，坐在那里看着他们的笑语，自己没有一丝丝的表情，也不会想什么，只是静静的喝着酒，直到他们的离去，我依然坐在那个角落里喝着酒，或许品醉是自己现在唯一能做的吧。有种昏昏欲睡的感觉时也就起身回去了，走在路上，冷风从自己的身上流过，胃里突然有一种翻腾的感觉，匆忙跑到路边的一棵树下就呕吐了起来，吐完过后仿佛有一丝的清醒，只是迈出的脚步依旧凌乱着。回到租房后感到头更晕了，在洗手间里吐了几次，疲软的浑身没有点点的气力，跌倒在了房间的地板上，凉意透过自己的衬衫渗透到身体上，仿佛骨骼都有一丝僵硬感，而我也只是侧身躺在地板上蜷缩起来抱着自己，不做任何的挣扎，突然有一种莫名的悲伤感与凄凉，那份悲伤与凄凉也仿似决堤的洪水般全都涌现了出来，这一刻所有压抑的情感都变得支离破碎紧紧的包裹着自己，眼泪从空洞的双眼里流了出来，想着自己的凄凉，想着自己的疲惫，蜷缩成一团更紧的抱着自己失声痛哭了起来，眼泪顺着自己的脸颊滑落到地面上，仿佛坠落的水晶般粉身碎骨，想要给谁打电话的，想要向谁倾诉些什么的，反反复复的打开手机又合上，最后也没有打出那个电话，最后什么也没有诉说。等哭累了，在那个夜晚带着泪痕安静的入睡了。清晨醒来发现自己躺在地板上，微笑着对自己说，我很好。走到洗手间里在镜子中看见自己的样子，眼睛多了些红肿，鼓着脸颊扮作委屈的样子，之后微笑一下心里默语，现在挺好的。

你说，我只生活在自己的世界里，或许这就是自己处身的世界吧。偶尔有点悲伤，偶尔有点快乐。

你说，我只生活在自己的世界里，或许这就是自己处身的世界吧。没有悲伤，也没有快乐。