雨丿言

近日来，无论在朋友圈还是空间里好像多数的都在议论有关情人节的事情，无论是看见商机贩卖塑料玫瑰花的二道贩子，还是尿盆里种韭菜的期盼恋人相送的礼物人，或者筹备着怎样浪漫奢侈的渡过人，还有一种与左右手相伴纠结的发布些羡慕，或者嫉妒，或者不屑的言论的人。而我却属于第四种人，没有女朋友，也从未有过情人节，也从未默记过这种节日，或许对于我而言，除过春节之外，基本没有什么节日而言了。当然曾几何时也关注过，只是那时没有实施的对象，当有的时候，也已经淡漠了。

今夜提笔，只是因为听了一首老歌，蔡琴的一首（把悲伤留给自己）反复的听了很多遍，感觉诉说的并非多少的悲伤，而更像是一种悲伤过后的平静，说道这里可能很多朋友又会笑着说，你这不是在自己为自己导演的一出淡淡忧伤的故事吧。不敢说上一刻，但这一刻，我可以保证内心深处除过安静之外，别无其他。

原本想着，自从上一篇文字过后，便不会再书写什么的，但发现文字这种对于自己的精神寄托仿佛根深蒂固般的难以自拔。无论一次的书写会有多少的文字，或者有多少的感慨，总是想着让指尖在键盘上舞动，书写的大概内容也不会太过的在意，毕竟自己也并非什么文 学大师，一笔一字，一行一句，都要思索着是否包含了多少的韵味。

前些时日，一次爱情被辜负了，不可否认，内心深处，挣扎了很久，即使现在也一样，一个人的夜常常伴随着悲伤的歌谣难以入眠。但自己是知道的，这样不好。我试图着酒醉，试图着忙碌到自己没有空隙的时间去思考悲伤的构成，让自己没有一丝的气力去回忆消散的往事，当夜深一个人回家的途中，带着耳机，聆听着音乐，望着窗外，这算是一贯忧郁性格人最基本的动作了，听着歌谣，看着窗外，思绪没有在歌声里，也没有在路途的风景里，只是在窗边感受着风，平静的望着，望着。

好像最近天气转凉了，腿因为曾经的风寒，现在有点隐隐的痛感，这也提醒着我，思绪也并非是空白的，也更一次的证明了，是我把悲伤想的太过复杂。曾经很多人对我提起，为什么所书写的文字都是悲伤的，是否我的生活本就是一种悲剧。或许我们都把悲伤想的太过复杂了，或许悲伤只是想哭一次，或许只是一种正常的情感释放，这样说起，其实与微笑也便不谋而合了。

回家的路途中，莫名的幻想起了一个故事，偶尔有一日，朋友邀请我去参加婚礼，当然朋友是男性的，而在繁杂的剧情后，默然抬起头，新娘原来是你。我会笑着，看着这个故事，从一怔到伪言的祝福，从高兴的夸赞到落魄的逃离，这个故事是开心的，这个故事就像凋零的叶，也是安静的，起码我是这样认为的。自嘲着性格难免有些病态了，但一想一个人的世界里，如果连幻想的思绪都没有了，那岂不像是一具多了个皮囊的傀儡。自言自语，自己为自己编排一个故事。故事的题目自己都想好了。就叫做（分离）吧。

在我和你分离时，就让我忍住不哭看着你的背影远离，直到从我的视线彻底的消失，让泪眼模糊我的双眼，世界开始了飘摇，那条远去的路开始了摇荡。最后一眼，你没有看见我的泪，最后一次也请不要给予彼此祝福，直到彼此走到远处。再也看不见。

每一个故事都有一个开始，都曾誓言过天涯就在眼前。每一个故事都有一个终结，直到一个主角的消亡。我想着应该回去了，疲惫不敢奢求谈起，只是路边的风有点冷。

风雨过后在潮湿的空气里，双手插在衣服口袋里，伴随着夜幕缓缓前行，嘴唇哼唱着只有自己能听懂的歌谣。这条路好像我来过的。