余辉的落寞，孤寂的身影

余辉的落寞，孤寂的身影

窗阴似箭，韶华易逝，不知不觉我已从懵懵懂懂孩童眨眼间变为忧郁的少年。

也不知何时起，眼前不再是小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头的生机盎然的春；不再是接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红的炎炎烈日的夏，更不是停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花的诗意盎然的秋，而是遥知不是雪，为有暗香来的缺乏生机寒冬，冬似乎也与秋一样是让人多愁善感与感伤的季节。思绪也慢慢在脑海中回旋。

不知从何时开始，我的眼里开始有了你的轮廓，脑海里不断上映着你那熟悉的脸颊与婀娜多姿的身影。

你娇羞的面庞，腼腆而又带阳光的微笑，还有那柔弱的的娇躯里难以隐的寂寞与伤感，一个人孤寂的背影所带给我的忧伤……可是我知道，你注定不属于我，我们的梦已随那文字而随着漫天飞舞的纸屑而随风飘散了。

或许是我被你害羞与柔弱所吸引，亦或许是被你那浅浅的笑容所迷惑，只是清楚的记得，我俩见面2此时，忍不住内心的悸动向你表白了，看着你的娇羞带着一丝红晕，我的心，颤抖了，不知为何，一种熟悉的感觉在心里萦绕开来，带着丝丝欣喜与激动。

在清楚地感受到心的悸动的同时，我在心里不停地抗拒着，却仍是抵不过你一个欣喜的眼神。那一刻，我盛怒着，不惜破坏一切，却独独破坏不了心里的感觉。那时，我对你已产生了一种依赖。

我是一个叛逆的人，自小在人们的嘲讽中长大的我，在心里慢慢筑起的屏障，知道任何人都无法跨越，也看清了世间冷暖，人情淡漠金钱利益使大部分人性变得冷漠，而你却这样轻易地越了过来，带给我温暖与希望。

你带给我的温暖，我享受着，也抗拒着，只为十几年来心里的那道保护锁：只有与世隔绝，给自己涂上一层保护色，才能永不受伤。

我曾天真地以为，喜欢的人在一起只要真诚相对就不会有隔阂，可理想是美好的，现实是残酷的，我只是在文章里描绘我的梦与部分现实，可换来的却是你的勃然大怒与对我的不理不睬，我耐着性子对你道歉与解释，可你却认为这是对你故意的伤害，我的文字伤了你，可你的话语又何尝不是像把利刃一样重创了我呢？

你很难受，我又何尝不是如此呢？每日在纠结忏悔中度过，那种煎熬你有理解几分呢？我原以为我真心的向你道歉会取得你原谅，可能是我太天真了，破镜难重圆，伤痕又岂会随时间而消失殆尽呢？它总会在不经意间回响在我的脑海，痛彻在我的心扉。

从那以后，我不在和人把酒言欢，欢颜笑语离我越行渐远，感觉笑好虚情假意，喜欢上了郁郁寡欢，也沉迷于用文字去表达内心的感触，喜欢文字那淡淡的感伤与意境，也能体会到为啥有许多骚客文人会借酒消愁了，也喜欢清照那寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的惆怅与东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖的婉约，更欣赏那怎一个愁字了得的满绪愁思充满我的思念回忆空间。

或许，思念回忆，总是会让人一会感到高兴，一会感到心痛；这些高兴与心痛，都是对亲人或朋友亦或恋人的曾经相处的回忆。一个个远离的背影，一个个熟悉的回眸一笑，一个个挥手再见，都是分手别离后的回忆，是那么熟悉，又那么伤感模糊不清。

我一个人在寂静中常常在想，难道只有我的内心多一份思念？难道只有我这类多愁善感的人常常会为思念而流泪？自己又做了一番自我回答：其实人都一样，内心都有思念；只是多愁善感的人会把自己的感情表现得很明显，而有些人则隐藏得很深。自问自答，一向是我的自我安慰。

一番意味深长的痛苦回忆让我的眼眶又一次湿润，长长舒一口气，缓解一下压抑的心情，这是我自我调整心态的一个妙招。在寒风大作的寒冬，首先进入朋友空间，看看朋友们一天的动态与写作；浏览一下新闻，想释放一下内心的忧郁，缓解一下压抑而又纠结痛苦不堪的心情。

思念，总是让人内心隐隐作痛，这种痛无法用语言形容，痛得让你泪流满面，痛得让你痛彻心扉，痛得让你心如刀绞，痛得让你无法承受。

无论咋样的自我缓解，始终代替不了思念与心痛；手拿和我一样寂寞的手机，先拨通爸爸的电话，问候一下撑起这个家庭重担年迈的父亲；然后拨通姐姐的电话，问问姐姐的上班及身体状况；最后拨打你的电话，可回答我的是仍是您所拨打的电话暂时无人接听，苦苦的等待换来的是你心情不好，让我最近不要联系你，这一刻，那颗炽热又兴奋的内心瞬间沉寂了，既然你都如此，我又何须苦苦维持呢？既然你认为我伤了你，那就伤得更彻底岂不更好？我就是一个自私自利的人又何妨？我不懂你不理解你，可你们有合成理解我呢，或许这就是子非鱼焉知鱼之乐吧！

我俩有陌生人相识，最后又回归于回忆，从此萧郎是路人！在我们的感情世界里，我是一个狼狈落跑的人，而你或许是一个潇洒离开的人，似不带走一片云彩，却带走了我的心动痴情心，带走了我的美好回忆，留下疲惫不堪备受折磨的躯体。

夕阳下，只剩那抹孤寂的背影虽寒风左右摇摆，与我心里难以抹去的忧伤。