8月

十年之前，我不认识你，你不属于我；十年之后，我们是朋友，还可以问候。这是【十年】。明年今日未见你一年，谁舍得改变离开你六十年，但愿认得出你的子女，离别亦听得到你讲再见。这是【明年今日】。同一个曲调，不一样的意境。毕竟，十年只是在陈述十年间的变迁，而一辈子的转瞬即逝却在明年今日中展现。只是因为不经意间的别离一辈子就擦肩而过。如果说是悲哀，那么怎么形容那些惶惶不可终日的思念。

十年之前，可以无忧虑的听着陈奕迅的十年虚度光阴，十年之后，却在不断的听着明年今日。突然而来的苍老带不回曾经年轻过的心。于是，一切在那些未曾谋面的过去中消失殆尽。

繁华落尽，开始享受一个人无所事事的冬天还有一个夏天。习惯在远处静静地守候，偶尔的抬起头看那片更高更远的天空。很多时候，喜欢这样默默地生活。这时候，寂灭的心才会有点涟漪。

不知道什么时候养成不喜欢外出的习惯，除非必要，不管是在学校还是在家。喜欢在自己的窝安静的呆着，有时候什么都不想什么都不做，有时候想想以前的那些往事。看过很多的故事，故事里幸福和快乐是结局。我喜欢这样的结局。

经常的会突发奇想的把谁叫出来聊聊天，或者想突然给谁打个电话问候一下。只是，这些都没有付诸行动，我担心的是，一旦开始说话的时候，都一直是别人在听我说，我觉着这样不好。所以，只好，一个人，什么都不说。

我是喜欢这样的生活的，平淡，很真实。

你永远都是坚强的样子，像是最顽固的杂草一样生长着，无论别人如何压迫，如何践踏，你都会在艰难的缝隙里伸展出新的枝叶。所以，你才会那么固执的拒绝着我每次善意的问候；所以，你才会即使受伤的时候，也是一个人哭。我想送你一双翅膀，让你能拥有更高更蓝的一片天，在某处理想的地方自由飞翔着。

我想起你，在很多个日子里。

有一次，在开往北京的火车上，遇到一群演员。他们中间有个回族女的，说到他们信仰的宗教。她说，他们回族人，把去麦加当作他们一生追求的目标。他们会在每晚虔诚的朝着麦加的方向祈祷。我想到看过的那本《穆斯林的葬礼》，我在想，我这一生最大的信仰是什么。想了好久，结果发现，没有所谓的最大的信仰，如果说有，那也只是曾经。

7月中发生的最重要的两件事：一是，12号考完试回家；二是，26号的铿锵四人行。于我来说，暂时没有什么事情比这更重要的，也许，真的只是暂时。我在四人散后回家的路上就一直在想，像这样四人行的机会是越来越少了。现在一年至少还可以聚两次，明年呢，也许就只有一次了吧，以后呢？所以，这不是我在伤感，而是事实。无法改变。

六月天（农历），娃娃脸。刚回来的几天，凉快的不像是夏天。一场大雨之后，夏天就突然闯进不像夏天的日子。于是，每天热的让人受不了，偶尔的还会出现停电这种落井下石的情况。丫丫说，真受不了你，前几天凉快你说不像是夏天，这几天夏天了，又说热。我只好，傻呵呵的笑着不说话。

仿佛又回到去年寒假时候的样子，每天我在家里什么事情也不做。偶尔的会帮着做点家务也只是点到为止，缺少了坐在院子里晒太阳的经典桥段。还是会想起某些不经意的时光，于是，溪水般的哗啦啦的流过一段岁月。已经不会感慨什么东西，不会奢望时光倒流之类的不可能发生的事情。于是，很安静，很宁静的度过7月。

我一直说，要抽个时间和谁一起吃顿饭。可是，就是这么无休止的拖延下来，不到最后的万不得已不付诸行动，这样可不好。最近的活动就是，抽个时间和谁吃顿饭，得赶紧的，时间不是很多了。

我就是喜欢曲解“七月流火”这个词的意思。所以不管朋友善意的提醒，依然我行我素。我就是觉着，这个词就该按照表面的意思来理解，多好的词啊，非得隐藏的那么含蓄，这不是浪费脑细胞吗。不管怎样，有些人或者事物一旦有了起初的印象之后，就不容易改变起先的初衷。所以，才会在某些不固定的场合，出现固执如初的事情。

跟7月说再见。