要有多勇敢才能念念不忘那些年

如果不是看到那句话“那些年那些事”，我想我永远都不会刻意的想起你，你就像我身上的伤疤，虽然很多年过去了，我也早已变得百毒不侵了，可提起你，我总能有无限多的愁绪。我不恨也不爱，只是没有感觉，只是不想想起那个不喜欢的我，别人讨厌我还好，如果一个人自己都讨厌自己，是不是不可救药了？我想我是真的不可救药了，没有人知道我内心藏着一个多么让我疼痛的秘密，没有人知道我曾经多么无可救药的去偏执的爱一个不爱我的人，没有人知道我多么努力的在活着。这些年我装得很好，乖巧，漂亮、有气质是我听到最多的称赞。我常常想如果我告诉他们我在16岁时就跟一个男生上了床，是不是他们就该骂我“婊子”了。呵呵，骂吧，我说过我早已百毒不侵。我只怕一个人骂我，她常常在夜深人静时狠狠地刺痛我，她常常在我伤得想死时给我撒把盐，然后用这个世界上最难听的话骂我：傻货啊，你真是，你连脸都不要了你有什么资格去死。活着吧，再难，再痛，再难堪也活着吧。

你一定想问我那些年到底发生了什么事，会让你小小年纪就有这么多愁丝。好吧，那我告诉你，其实也是我第一次跟人说出来，我说过我百毒不侵但我需要出口，就算是我的救赎吧。我所写得一切都是在用心而作，我想起那些年，我脑袋里只有一句话：我的曾经，不堪回首。小时候喜欢看漫画，看饶雪漫的小说，其实现在想想她的小说不能多看，如果不能分清现实和小说，我建议还是不要看。因为你会深陷其中，因为你会爱上她书中的男主人公，因为你会把这种感情带到现实生活从而爱上像她书中男主人公的人，可现实往往是现实，是不会有书中的结局，你谱写了过程以为结局会像书里一样，可我告诉你，不会，永远都不会。所以正在上演着好学生爱上坏学生的人或是想要去上演的人，请你们多想想吧，你们是否能够承担得了结局。其实我想告诉你们的正是一个好学生爱上坏学生的故事，可是它没有饶雪漫书中的结局，而且在往后她漫长的人生中她要做出比其他人多无数的努力来拯救自己。

看，我说了这么多都没告诉你们故事，我真是啰嗦。我会尽量以最短的叙述告诉你们的。

我15岁的时候遇见一个男生，他漂亮，干净，笑起来会有点坏坏的感觉。可能在看见他的第一眼我就深陷其中吧，因为他像极了我爱的雪漫姐书中的男主人公，所以我爱他。我想我们之间有爱情，我想我们会有故事。果不其然，我们有故事，而且很轰烈。如果你问我后悔吗？我不会矫情的告诉你“曾经拥有过就够了”，我会极其理智地告诉你：“我非常非常非常后悔，我多么想以干净的人生来生存啊。”他应该属于我们学校校草极的人物吧，那时的我乖巧学习好，我从来都没有想过有一天我会碰见他，更没有想过他会改变我未来的人生。遇见他那一天，按他的说法他在网吧里呆了三天没有钱又困又饿，却偏偏撞见我，偏偏我还一直盯着他好看的脸，然后他玩笑地说了一句：把你的钱给我吧，我把**告诉你。他只是戏谐的一句话，当时的他并不认为他面前这个一直盯着他看的女孩会傻到真的把钱给他，他只是无聊或许只是想要戏弄下她。可他万万没想到的是，这个女孩真的傻到把她的钱都拿了出来，然后从中抽了一张100放在自己的书包里说：这是我要吃饭的。然后把剩下的全都塞给他了，他微楞了一下，也只是一下而已，他好看的脸立马变成了不羁，他拿出笔在她手上挥洒了一串数字，然后转身一只手高举着摇着钱，嘴里说道：谢了，便没有了回音。那个月，她吃了一个月的泡面，到最后怎么吃进去就怎么吐出来的。即使到后来他们很熟很熟，她也没有告诉过他，因为那时的她觉得即使为了所爱的人受苦也是一件甜蜜的事情，她从来都没有想过爱情是俩个人的事情，她只知道她有足够的执着去爱他，却不懂得他没有足够的执着被她爱。爱情就是这样，你爱他是事实，他不爱你也是事实，不是不去想就可以逃避的问题。后来她到处打听关于他的消息，她知道了他有个好听的名字叫白宇，她知道了他经常逃课，她还听说他不喜欢乖乖的女生，然后她就成天想我要怎么把自己变成坏坏的女生了，于是她也开始学着那些坏女生一样逃课，开始学着像她们一样穿很奇怪的衣服，开始学着她们弄很奇怪的爆炸头。其实，她很不喜欢这样的自己，但无数次，她被自己说服了，她说为了爱情她可以粉身碎骨。看，那么小的她有多么的坚决啊。那天，她看见他一个人漫无目的的走在大街上，没有方向。她不自觉的跟了上去，到拐角处的胡同时她看见一群人在对他又踢又打，小小的她什么都没想就不顾一切的冲了上去，她像老鹰护小鸡一样张开双手护住他在胸前，任凭那些拳头打在她小小的身体上，她没觉得疼她只是想她怎么可以让她爱的人被人打。后来有一个人用了很大的力气把她扯到了墙边，或许是她露出的那种要吃人一样地表情吓住了他们，她只记得有人说“停，至于嘛，为了一个挂坠要跟我们拼命，老子借来玩玩，说不定玩腻了就会还给你，走，”然后他们一伙人全走了。她顾不了身上的疼狼狈地跑到他面前蹲着，她不停地看他身上哪有伤痕，问他疼不，她却忘了那些拳脚全在她的身上。良久，她听到他哽咽的声音，他把头埋在她胸前说，“爸爸没了，没了”。她想她知道怎么回事，从那一刻起，她想她要守护他。她想不管发生什么事她都不要放弃他。过了几天她跑去找那些人，她想她就是死了也要要回那个挂坠。令她想不到的是，他们没有为难她，而且很大方的给她了，而且貌似是头的一个男生说，“夏暮，不要觉得你帮他要回了挂坠他就会爱你，像你这种好学生，还是回到你的世界里去吧，你跟他玩你玩不起”。我惊讶他知道我的名字，我第一次抬起头去打量这个男生，他貌似就是那个把我扯到墙边的男生，他很好看甚至比白宇还好看。但是，对于当时的我来说他显得那么的渺小，甚至我一转身就不记得他的面容了，因为我的心除了白宇还是白宇。以前看过一篇文章里面有一句话大概意思是这样的：爱情里一旦掺杂了怜惜，那么你就万劫不复了。我想我对白宇就是这样，甚至更过，我明明知道是深渊还要义无反顾的往里跳。我把白宇的挂坠还给了他，他没有说什么，其实他也不需要说什么，因为我懂，只要他一个眼神，我愿意把这个世界都颠覆了，只要我有这个能力。亲爱的白宇，你看当时的我是有多么地卑微着爱你啊。我以为我们的关系不一样了，可我看见的事情告诉我这只是我以为的以为。我看见你搂着一个很妖艳的女生，你们一脸的甜蜜，我冲到你面前直直地看着你想把你看穿，你笑着对那个女生说，“我给你介绍下，这就是我跟你说过的那个把钱给我，帮我挡拳脚的傻瓜”。我亲爱的白宇啊，原来在你眼里我就是个傻瓜，傻瓜。你怎么可以这样跟别人说我，我能抵得住外界的千军万马却抵不住你的一句傻瓜。如果事情就这样结束也好，或许就不会有我在未来无数个日子里的救赎。但是，它没有完，它只是开始。我也不知道那时的我哪来的这么多执着，哪来的这么多幻想，我想你是故意的，我偏执的认为你对我有情所以故意伤我。后来我像没有见过你跟那个女生一样，笑眯眯的照常跟你打招呼，你很奇怪地看着我，但还是保持了你的礼貌。我的成绩一落千丈，老师找我谈话说，“你再这样下去，估计考不上重点高中了”。那是我第一次反思我自己，因为认识你以来我做了太多我从来都没想过我会去做的事情。偏偏我是一个多么执迷不悟的人啊，我还是继续追随着你的脚步，我还天真的想过我们一起上高中，一起上大学，一起……。

2006年我没有上重点高中却上了一个很普通的高中，而你却上的是职高，我还是会一放假就去看你，还是会看见你身边的莺莺燕燕。但我从来都没当过一回事，因为我知道我们彼此羁绊，我们跟你和她们不一样。我一直这样坚信着，事实上我们确实也一直这样。那天，你喝了很多酒，你第一次跟我说了好多话，你说你从来没有见过爸爸，你说想他想问他：为什么不要你不要你妈。你说妈妈一个人活得很苦，你不能够读书你要帮妈妈成为她的依靠。你说你不知道爱不爱我，你只知道我很重要对你来说。你知道吗，白宇，我多欣喜你说的是不能够读书而不是你不想读书。那天，我不知道是你喝了酒还是我喝了酒，我们冲破了防线，初尝了禁果。其实后来我懊恼死我自己了，但当时思想不够成熟没有想过很多事情。其实，发生就是发生了，哪来那么多借口了，所以在未来无数个日子里我拼命地洗干净自己。白宇，我并不是说你脏，我只是觉得我脏，从那一刻起我觉得我要失去你了。后来的后来，你留言跟我说不读书了要南下去工作，你说叫我去常常看你妈妈。你看你跟我说得多么理直气壮啊，我是爱人吗，后来看见她我想通了我只是亲人，只是见证过你狼狈不堪的亲人而已。

2007年，过年的时候你带了一个很可爱的女生回来，你叫我去你们家吃饭，我乐呵呵地跑过去。却在看见那个女孩的时候，心黯然了，我第一次觉得你是真的爱了，因为我看见你经常偷看着她笑，那种笑是以前我从来没有见过的，那么暖人发自内心的笑。你会温柔的帮她夹菜却只会大喊着叫我夹菜，这就是区别，对吗？饭后，你陪我走了一段路，很久，我们都无语。最后，你打破了沉寂，你说她是我女朋友，我说我知道。你说她和我给你的感觉不一样，她会让你快乐，她会让觉得你人生没有那么多悲伤。我说我看出来了，你比以前笑得多了，这样很好。然后我说，那么，白宇，再见吧。你说：好，再见。我们背对着对方离去，谁也不曾回头。其实，白宇你不知道的是，我走了5分钟后我想着你应该走远了，然后我又回到了我们再见的原地。我亲爱的白宇，让我最后一次固执吧。以后的以后，你的生命将会是另外一个女孩来守护，而我了，我是不是要用余生来弥补我对你透支的爱。X说，“其实人们总以为看到了对方的狼狈脆弱就能更贴近对方的心灵，其实他们错了，能够看见彼此的不堪的人是亲人不是爱人，而爱人只会更加的掩饰自己的不堪”。她的话总能一针见血，白宇，是不是就在我看见你的所有不堪而你并没有掩饰的时候我们就注定不会是爱人。如果我一早懂得这些，我不会让你所有的不堪暴露在我的面前，你知道我会多么小心翼翼地去保护它们啊。可是，没有如果。后来的后来，我们慢慢淡了联系，有时说话也只是客气的问候而已。你问我怎么还不交男朋友，我笑笑说，快了。其实是很远，有很多事你不知道，你有能力全新的爱人，而我没有，我介意很多事情，介意我不完整的身体，介意我缺了你的心。后来，我变得更加的沉默，像一个孤僻的聋哑小孩，我把心思都投入到了看书，学习中。以前听人说学习是你对它好，它就会对你好而且永远不会背叛你。看来是真的，所以在高考时我考了一个还不错的大学。你听说了就给我打电话说，“恭喜恭喜啊，早知道你不是池中物了，到大学后要放开朗点，多交点朋友……”。我只是一直在那“嗯”，白宇，我能告诉你我宁愿拿大学来换你倾世的爱吗，我不能，我那么的爱你，我怎么能不让你幸福。额，后来，其实有一件事情没有告诉你，大学开学那天，我碰见了那个曾经拿走你挂坠的男生，我们居然上了同一所大学，你说这个世界奇怪不奇怪。更奇怪的是我们后来成了好哥们，更更奇怪的是在毕业聚会上他跟我说：我们的事情他都知道，这么多年他一直站在离我不远的地方看着我，包括后来的填志愿他也是在老师那看见我的然后照写的，他说他喜欢我，喜欢了7年。你不知道白宇，我听见的那一刻，有多想流泪，只是莫名的想流泪，没有原因。后来我们的联系也淡了，我故意躲着他，其实这么多年过去了，我对你也没有感觉了，你肯定会问我为什么不接受他。我也曾问过自己为什么，也许是因为自卑，也许是因为当年和你离开我同样的原因。因为在乎，所以我介意自己，对不起，我始终挣扎不过自我。大学的时候，我唯一参加过的社团叫“青年志愿者协会”，我觉得我要多做好事，来救赎我自己，所以我做了很多志愿者活动，那个时候我是真的高兴，是心灵的那种平静。

2013年5月21日的今天看见那句话“那些年，那些事”所以写下了这么多，因为8年过去了，因为我太累了。所以白宇，请让我自私一回好吗，如果时光倒回不要让我遇见你，我曾经以为我会念念不忘的你，念念不忘的时光能将它封闭嘛。因为如今的我悔不当初，因为我没办法将自己救赎，因为对你的爱透支太多，我怕在未来我会没有爱人的能力。