随笔、

【其实我们都是不想输的人吧。】

至少我是。很久很久没有这么在意过学校里的事情了呢。

身边的每个人都在那么疯狂的努力，我感觉我们一夜之间就都变了。

而那一夜的名字，叫做未来。现在想起来还是会觉得很苦涩，其实我们都是努力过的人吧。

现在我们都不知道未来的指明灯会在哪个路口亮起来，只懂得不停的汲取老师嘴里的每一个字。

事实上，我们都是倔强的孩子。我从来没有这样仔细的审视我身边的每一个人，不管是亲近的还是疏离的。

我发现你们都变的好憔悴。虽然都不说，虽然都依旧，但是我感觉到了。

【最近身体不是很好。】

感觉到了么，这是努力的副作用。

我多想多想一步登天，多想多想永远不必担心哪门学科还没有准备好。

所以我为了这些多想多想，在晚上，在白天，在只要是我被不安惊扰的时候，义无反顾的拿起书，就算那书上只有枯燥的ABCD。

妈妈很心疼我。她问我，是不是最近在学校里压力太大了。我告诉她不是，是我晚上睡迟了。看着她仍然不放心的眼神，我又补充了一句，是玩电脑玩的。

她的眼神里骤然有一抹放心，取笑我几句之后不了了之。其实我只是不想妈妈太担心。

因为我知道我的如实只会增加她的心痛。

【那天在学校里胃痛的生不如死。】

我是撑到最后才在同桌的半拉半拽下打电话的。

其实我很想告诉我周围的同学，我很好。

但是很抱歉，那时候的我真的没有力气多说一个字。

那天我不停的在教室和卫生间之间跑。不停的吐。

直到最后一次吐出了几点猩红，我是真的怕了。我看不清那是不是血，因为我的眼前真的一片模糊。

老师给了我手机。

我看见我我周围的同学一个个过来，听见同桌帮我解释，听见她们抛下自己本来就紧凑的作业时间，过来鼓励我的声音，看见她们默不作声的帮我倒好一杯温热的水。我承认我真的哭了。

可能你们不知道，那天我没有回家，因为我想和你们一起。

不管我身体有多不好，起码我知道你们是一直陪着我的。

所以后来的几天，我难得不抗拒的吃了所以该吃的药。

纵然我仍然不舒服，可是我的笑容是那么逼真。你们放心的打趣我，真的让我安心了。

其实我也是很感性的人呐。其实我也像爱家人一样爱你们呐。

上课之前我赖在同桌怀里，怎么都不肯动一下。

我听见她好笑的挪揄我，什么话都懒得解释。

隔壁的姐姐探过脑袋敲敲我的小脑门，无奈的说我真是腻死人了。

我闭着眼睛，鼻子里哼出了一个标准懒得搭理的单音节。

前面的哥哥扭过身子，见怪不怪的询问，你们两个谁把考卷贡献一下？……。。。。。她们都是爱我的。

虽然表达的方式不一样，虽然个人的性格不一样。

可是我知道，她们真的都是爱我的。

否则不会在我累的时候愿意用同样疲惫的怀抱接住我的身躯。

否则不会在我像猫一样撒娇的时候像姐姐一样摸摸我的脑袋。

否则不会在我不顺心的时候什么话都顺着我接下去。

否则不会在我馋嘴的时候假装不经意的在书包旁翻到糖。

否则不会在我拿辣味零食的时候一把夺过去再狠狠教训我身体不好还吃。…………。。。。

否则我也不会这么的爱她们。

【只不过，我也就只是很想平凡的过下去而已。】

嘴上说的那些所谓崇高的理想不过是为了大人面上的敷衍。

我多想我像个孩子一样什么都不懂，还可以笑嘻嘻的对着爸爸妈妈说我要一辈子腻着你们。

只是可惜，我仍然是个羽翼未齐的孩子，只不过我已经明白了自己身上，再也不可能有以前的影子了。

从来没有人在乎我心里真正的想法是什么。

没有人，从来没有。

我在爸爸车上和他说在学校里的事情，他侃侃而谈自己小时候的辉煌。

我撇过头去看他的时候，他的脸上很自信。

于是以后的每一次酒席，只要涉及到我，我总会最得体，最大方的回答任何问题。

坐在我旁边的爸爸脸上，始终有那抹为我而生的自豪。

所以在日后，听见她们对我未来的畅想，我始终会带一抹笑容，告诉她们我爸爸心里对我的期许。

我不折不扣的做到了所有事情，为的，只是想延续爸爸妈妈脸上对我的骄傲。

可是其实，我不想这样的。

我不想有那么大的理想，每天在一堆人中间为了场面迎合市侩的算计。

或许我的梦在这个时代真的不入流，可是我只想平淡的过完一生而已。

这个梦从我懂事时就存在，到现在都没有消失。

可是，它只能是一个梦。我永远遥不可及的梦。

【其实我有时候是恨他们的。】

因为他们，我在自己身上加注了数不清的东西。

为了他们的面子，我只能在自己觉得辛苦的时候自己对自己说一切都会过去的。

他们不会关心我的过程。在乎的，只是结果而已。

很多时候我会莫名其妙的对生活失去信心。或许有时候，我真的是为了他们学的。

但是我不会哭。更不会随随便便说放弃。

我始终记得，那个表面温和，内心却最善于算计的女人告诉过我，这个世界上人吃人。

只有自己先把棋局布好，才有机会考虑下一步要吞掉哪一方的楚河汉界。

她看着我的时候，眼里确实存在一种疼爱，深入骨子里的疼爱，但是我看见了另一种感情。

那种感情，叫同情。或者，叫怜悯，叫不屑。

然而现在，她离我很遥远。

我不知道在那个传说中和睦的地方是不是也会有她口中那个人吃人的可怕的体系，我只能在相册里看着，她温软无害的平和的笑容的下面，狰狞了容颜的可怕的社会。

同样的话妈妈也说过。

她同样告诉我，社会是个大染缸。

任何人一旦踏进就不可能再全身而退。

我在一旁问，那我可以不进去嘛。

妈妈笑了。看着我，挪了下嘴唇的位置，告诉我那个意料之中的答案，那是不可能的。

我不知道我算不算牺牲品。

作为这个时代，这个国家，这个社会的实践品。最无辜的牺牲品。

可是即便是这样，我们还是无力抵抗。

说到最后，我们还是不得不努力。

因为在我们的历史书上白纸黑字的印着这句纵横百年却仍然扎根的话：

【物竞天择，适者生存。】