遥远的春天

一个年轻的生命，一颗善良的心灵，一个平凡的农民，一生苦难的遭遇,在生命的抛物线尚未到达顶点时，骤然坠下。留下了年已六旬两鬓苍白的母亲老泪纵横，留下两岁的儿子不懂事的寻问“爸爸你睡了好久啦，还不醒来啊！”二十年来不曾感到自己长大过，成长的滋味瞬间体会，却是用生命作为代价。

哥的离去已经一个多月了，这些天经常在梦里见到他，是他生病前面容清瘦，神采奕奕的样子。他却始终不和我说话，任凭我呼喊“哥难道你不认识我啦，我是你最疼爱的小弟啊！”哥在我的视线中变得模糊了，最终消散开去，像烟一样的飘渺，像云一样的遥不可及。醒来，我呆坐在床上，抹去眼角的泪痕，不想让寝室的兄弟看到，已不记得这是第几次哭着从梦中醒来。

去年冬天说不出的平常，乏味的生活千篇一律地继续着，照例每周给家中一个问候电话。爸说“家里一切都还好，你认真学习把期考考好，早点回家。”我埋怨：“爸，你是不是感冒啦，看声音都嘶哑了，您在家里要照顾好自己的身体啊！”挂断电话，叹了口气，继续着我堕落的大学生活。期考终于结束了，比预想中的还要差，不过回家过年的兴奋很快冲淡了因考差而灰暗的心情。

两个小时的车程就到家了，真后悔当初选择在离家这么近的地方求学，这样完全体验不了“身在它乡，人在旅途”的漂泊感，要知道这种感觉对一个爱好文学的青年是很重要的。晚饭过后，陪着父母坐在一起聊天（刚回家，所以不好意思跑出去找同学玩）。父亲一脸凝重，眼中闪过几丝哀伤，然后说：“明后天你去乡下一趟，你三哥生病了，去看看他吧，他挺挂念你的。”我说：“好啊，没什么大碍吧，我也正想要去伯伯们那里玩一下。”“你还要瞒着他到什么时候？”妈妈激动地说：“你三哥病得很厉害，医院说是癌症，怕是活不到明年春天……”我一阵沉默，“怎么会这样啊！”“唉！可怜的孩子，一辈子都在吃苦，老天爷也太无情啦……”之后的话我全没听进去，只觉得自己的脑袋像空荡的剧场一般的死寂、空白、毫无知觉。心像被撕裂了一样，想哭却发不出声音，心里在一直说着“我不要，我不要，我不要去看他，我不要去面对，我不相信，我不相信”。我跑到自己的房间，锁上门，关掉灯，趴在床上，任泪水肆虐地流淌。

第二天，2007年2月3日，离农历新年还有两周，红着双眼，踏上了去乡下的汽车。心乱如麻，不知道自己将要面临一个什么样的场面，也不知道该说些什么话。我更怕自己忍不住，在哥面前痛哭涕零。一条多年来来来往往不断经过的路，一条满载着我童年梦想的路，一条通往生我养我的故乡的路，这次显得特别的漫长，如同我飘散的思绪一样的没有尽头，而我，也害怕走到尽头，面对那个曾经陪着我走过童年的那个人。我反复地听着筠子的《春分》，一个逝去的声音唱着“来啊来看那春天她只有一次啊，而秋天是假的，生活多遥远啊，你不要不要脱下冬的衣裳，你可知春天如此短，她一去就不再来……”，人群中，从不曾哭泣的我此刻泪水却轻轻地滑下，望向车窗外，看萧瑟的村落在寒风中颤抖。叹息：春天好遥远啊，离他！

在村口，我下了车，走在田间的小路上，风夹着泥土的芳香扑面而来，我亲吻着这可爱的土壤。一个身体瘦弱的青年男子，担着一担沉重的谷，汗流浃背，在狭窄和田埂上艰难地向前行走，记忆深处的哥哥的形象又浮现在我眼前，亦如祖辈们那单一永恒的背影，我放慢了步伐，想更深地亲吻这片可爱而又深沉的土地。到家了，大伯母首先看到了我“孩子，放假啦，爸爸妈妈现在忙不，什么时候来啊？”“恩，过几天吧，他们就都有时间了。”“哥呢？”我问到。“在屋里，你看看去吧，得了这病，家里的钱用完了，人家医院也不让住，就搬回来了……”大伯母哽咽着，眼中一片茫然，无望。也许是因为哭的太多，眼睛干涸，深陷得厉害。进了屋看着另外几个亲戚在陪他说话，面色腊黄，瘦得只剩下骨头。“哥”我挤出了一丝笑容。“小弟，你回来啦。”“恩。”我不忍去正视眼前这个形容枯槁的男子。哥说：“来了就到这里多住几天，这些天其它的哥哥姐姐也都要回来过年啦，一大家人在一起热闹点”，“好的”。这就是我唯一的回答。我不敢多说什么，因为我怕自己没有他坚强。这种生离死别时的对白，在电影中我看到了很多，也感动过，但是这一次，我的心却是揪心的痛。哥在谈话时候没有涉及自己的情况，更是竭力避免谈病情，他尽量使的精神充满活力。看着他，我好心疼，我知道这是一个顽强的生命正在做着生与死的最后抗争，作为兄弟，我无能无力，只能祈祷命运不要这么无情。

2007年2月10日，离农历新年还有七天，我在乡下也刚好住了一周，这本是中国人最快乐和喜庆的日子，因为这是一个家人团聚的时刻。但此时，一个阴影却笼罩着整个家庭，它是一个梦魇，却无法醒来。这一天，我离开了这个贫苦的村庄，面对现实我无能为力，连说抱歉的资格，还是幻想着坚强的哥能顺利地熬过这个难关。当村口的老树消失在远处的寒风中，我转过头，擦干脸上的泪水，想起了哥的身世。也许，是天使想把哥带去一个没有苦难的地方吧，毕竟他的一生太悲苦！在他一岁的时候父亲就去世了，母亲为了生计狠心丢下他，从四川改嫁到湖南，到他三四岁时才把他接过来，在农村，这样的出身最遭人歧视，听长辈说哥从小就没少受责骂侮辱，看人家的白眼是家常便饭。可是他善良、隐忍，自小就很懂事，没读很多书的他，无怨无悔地承担起家里的生计，赚钱送弟妹上学。我堂兄很多，他人最好；我堂兄很多，他命最苦；我堂兄很多，他和我感情最深，靠着双手的苦拼，盖了房，娶了老婆，以为一切苦难即将结束，以为以前的付出终会有回报，以为新的生活就在不远处等他……想着想着便睡着了，也许是太伤心，或许也是太累了。日子一天一天地过去，希望冬天能够再漫长些，因为我怕春天带来的或许并不是生机，我尽力克制自己不要想这样的结果，却还是无法控制自己的思绪。

2007年2月21日，农历大年初四，我们一家人回到老家，祭拜先人，拜访亲戚。看到了哥坐在阳台上沐浴着阳光，和先前相比又瘦了些。他的眼神告诉我们，他么希望自己能像这高升的太阳一样尽情地挥洒生命的激情，毕竟他才30岁，一个人的黄金年龄啊！哥没有说话，遥望着远方，慢慢地闭上了眼睛。我的心猛的收缩，一种说不出的窒息。

2007年3月1日，农历大年十二，我带着太多的不舍和无奈回到学校，仅留下一份牵挂和祝福在家里。校园的林荫道上，人很少，却都带着新年的喜悦，呼吸着雨后清新的空气。远处郁绿苍兰的山林，展现着生命的绿意和生机。春天来啦，是啊，春天就要来啦！我感想，也许春天真的能带来万物的苏复，生命的回归。寝室的哥们看到我来了很高兴，非得要去喝几杯。我同意了，也许酒能让我淡忘些许现实生活带来的不如意，能让自己的大脑被麻醉后安稳的睡去。开学的日子临近，同学们一批批都回到了学校，每个人都在讲述着自己在假期的故事，我选择做一个安静的听众，同学们说我变得沉寂了，我苦笑。

2007年3月4日农历正月十五，元宵节，又是一个欢庆的好日子。上午我独自去爬山，，看着一些花儿在风中胆怯的抖擞，一瓣，一瓣落地，叫人怜惜。下午爸爸打电话告诉我，早上的时候哥走了…哥真的走了，意料之中，又在意料之外。心，很痛，很痛。这么快，一个生命，一个我在新年时还见过的生命，就这样走了。即使它是那么的不愿意，还是没能避开命运无情的攻击。电话和着泪水一齐摔落在地上，我听到了心碎的声音，我看到了自己眼中的绝望，我感到了生命的无可奈何。哥走了，结束了一生的苦难，却留给了亲人无尽的伤心。黄昏时，惨淡的夕阳慢慢的西沉，空气中弥漫着悲凉的气氛，我在回家的旅途中哀叹，痛心。哥走了，他从容平静的面对着死神，以足够的勇气坚持到了生命的最后一刻。现在僵直的躺在那里，没有了生前的笑容，也没有了痛苦时紧锁的眉头。他两岁的儿子摸着他的脸天真的说：“妈妈说爸爸睡着拉，你们为什么不给我爸爸药吃啊，我爸爸要吃药啦。”任再坚强的防备也阻挡不了泪水泉涌般的流下。一个生命才开始，就草草的结束了。

春天终于来了，校园里的花开得特别的灿烂。我写下这些文字，记录一个平凡的生命轨迹;我写下这些文字,怀念一个在春天即将来临时离去的亲人!