记、早已过去的过去

我们总会遇到自己难忘的人和事，我想写些什么，却又不知该如何表达，夜深了，感觉越来越寂寞，渐渐的好像可以听到自己的心跳，我喜欢这种安净的感觉，仿佛世上只剩下我一个人，说不出是喜是悲，只觉得现在对什么事情都失去了兴趣，可能真的累了吧，我向来这样，面对不了的，就选择逃避……躲开人群，感受着黑夜带给我的寂寞，慢慢迷恋上那别样的感觉，我渐渐的变得淡漠，很多事都无所谓了，无所谓爱，无所谓恨，就这样安静的活着吧，因为死亡虽然是解脱，却也太过懦弱……

其实也不知道想些什么，下定决心以后不再聊天，我怕我还是做不到。呵呵，我本就是个纠结的人，很多时候都不知道自己想要什么，心里有好多话想要说，却不知从何说起，想写一篇从小到大的成长日记，却发现曾经的故事我根本写不完，就算全写出来了，心里也觉得不舒服，可能我就是这样的人吧，什么都要放心里，自己默默的承受……

忘记一个人真的好难，我用六年的时间，淡忘了一个男孩，可最近又想起他了，不知道他过得好不好，呵呵，也算是朋友一场，希望他还会记得我。那么多快乐伤心的回忆，因为喜欢，他的一切都令我着迷，我的喜怒哀乐，全被他主宰。我喜欢看他吸烟的样子，很堕落很颓废，却又掩饰不了的伤感。以后我就喜欢看男生吸烟，想从别人身上找到他的落寞，但一次次的失望，我渐渐明白任何人都不是他，都不能替代他给我的感觉。。。他有点色，喜欢和女生打闹，当然也包括我，至今我仍不知道，他对我究竟是什么，也曾有过一丝的好感吗？我要的不多，希望他可以像我对他那样喜欢过我，我不敢说这是爱，毕竟那时还太小，四五年级的孩子，懂什么感情，呵呵

难忘他的眼泪，不知道他是开玩笑的还是真的难过了，在座位上滴下了几滴泪，我看到后心疼的问他：“你怎么哭了？”他笑笑说：“没事，玩呢。”呵呵，他以为我不知道，其实内心的他有别人发现不了的悲伤，正因为这样，我才会那么着迷，疯狂的喜欢他五年，现在快六年了，感觉已经淡了，就只剩回忆而已。曾经为他写了好几本日记，都被我撕掉了，最后一本，是我怕有一天自己会忘掉他，便把我们之间的每一件小事都写下来了，曾经为了他的一个笑容开心好几天，也会为了他一个不屑的眼神儿立刻改变心情。现在回想起来，觉得其实自己真的好傻。

他学习不好，五年级的寒假作业，我早早的开始写了，快放假的时候已经差几页就写完了，他向我借，我不想害了他就没有答应，可我又真的想他开心，最后答复他说写完了给他，他不会知道，为了给他的承诺，我拼命地写，晚上爸妈催我睡觉，我说赶紧写完了省心了，他们不知道，我做这一切都是为了他，我喜欢了五年的男孩……

别人说他打架的时候很酷，也有人说他心太狠，太无情，经常听说他又惹事了，可我从不曾看他动手，可能是上天注定的吧，朋友们说我看到的话一定不会再喜欢他，可我不这样想，我不会讨厌他，只会更心疼，小心翼翼地打听他的消息，不厌其烦的讲我们的故事，或许没有人会懂我的感受，连我自己都不懂。这五年来，我没有喜欢上别人，因为我在心里发誓要爱他一辈子的，所谓爱，其实连喜欢都不是吧，是好感吗？还是青春年少无知？因为他给我的喜怒哀乐，我关上爱别人的门，竟真的不再喜欢别人，慢慢把一切看淡了，也不再有他的消息，习惯了想念与回忆，我这人就这样，总活在过去，不肯放下，也不愿释然，所有的痛苦都是我自找的，又怨得了谁呢……

也不知道自己为什么会写这些，更不明白写出来是给谁看的，他是我现实生活中最爱的男孩，网上的很多人和事我也同样不会忘记，今天上午写好多的，想到了我曾经的笨老公阿杰，想到了我唯一的情人相清，还有我给过承诺的夕。。。不知道没有我他们会不会过得更幸福。我生活在两个世界，一个现实中，一个网络上，我网上最爱的男人，他会知道我付出多少真心吗？可能不会吧，连我自己都没想过自己会这样对待一个男人，爱得近乎疯狂，可这也只是我一个人的疯狂了。那些曾经幸福抑或伤心的回忆，都只能是曾经了。那早已过去的过去，我会试着淡忘，慢慢释怀。。。我希望他幸福，即使这份幸福不是我给的。真的，我不会怨恨什么，也决不会后悔，就让他在别人怀里快乐好了，夜深人静的时候，我会默默的思念，默默地流泪。。但这些，我不会再告诉他，因为他再也不会在乎我了，或者，他从未在乎过我。呵呵，我再也不要自以为是、自作多情、自欺欺人了。

最后，和我曾伤害过人说一句对不起。还有，我要对他说，老公，我依然爱你，不管怎样，我都要谢谢你，如果没有你，我不会知道自己也会动真心，你给了我那么多难忘的记忆，谢谢，真的谢谢，祝你幸福！祝所有人都会幸福！

我继续一个人吧，其实我早已习惯一个人，也早已爱上了孤单与寂寞……