生而为人真是抱歉

2014-10-23 20:34 | 作者:冰玉姤、 | 散文吧首发

如果要写什么关于《失乐园》的东西,那么性与,情与欲,必不可少。

两个人情不自禁的相爱,做爱,缠绵悱恻,难分难舍。凉子父亲死的当日,二人也耐不住思念跑去酒店相见。久木拥吻凉子,口口声声的“我需要你”,凉子本想口交解决,却不料自己被撩拨的欲火难禁,也喃喃道,“我需要你”。

我觉得可笑,可悲。所谓的需要,就只能用身体给予吗。温暖,安慰,寂寞的填补,都只能靠做爱来解决吗。爱情也很可笑啊,爱了很久的人,想把他抱在怀里,想亲吻他,想抚摸他的每一处肌肤,然后呢?两具身体赤裸相见?还有那些电视剧,保守的片子就是两个人爱的死去活来,排除万难终于在一起,新婚当含情脉脉的双双倒在床上。呵呵, 所有的努力都只是为了抽插啊。有意思吗。

心情不好。我也没资格嘲讽性,毕竟每个人都幻想过,也都迷恋过肌肤相亲的触感。有的人一面欲仙欲死,一面道貌岸然的骂别人是婊子,是荡妇。有的人装清高,好似没有七情六欲,私底下对着裸女自慰。我也逃不过情欲的牢笼, 一面鄙夷,一面渴望。做爱和吃肉相差无几,肉吃多了反胃,爱做多了也恶心。但是过段时间你还是会犯馋瘾。

也曾相信过柏拉图式的爱情,觉得感情一牵扯到肉欲就全毁了。同样的,和金钱,婚姻扯上关系,也命不久矣。

也沉迷过绝望的性爱。 两个人厮守在闭塞的房间里,一次又一次的做爱,睡前,醒来,上午,下午,只要醒着的每一刻,就赤条条的抚摸,亲吻,身体相接,不分你我。仿佛彼此的心只有做爱才能传达,只有这个方式,才能让彼此爱得更深。或者,只是迷恋这一方式,只是喜欢这种感觉,而已经与爱无关。

同时理解性冷淡,就算千娇百媚的呻吟,就算一副沉浸其中万分享受的样子,也随时可以冷下脸来。只要睁开眼睛,就觉得可笑,像过家家。

正常的生活我也能理解。可以一起吃饭,上班,做爱只是床上的消遣。 像嗑瓜子,看连续剧,打发时间,并有那么一点上瘾。

时候你觉得自己很爱这个人,也成功的让别人以为你很爱这个人。其实根本不是。这个你说了无数遍“我爱你”的人,他走了你也就流那么几滴泪。这个你日思夜想的人,其实连那一丝难过的情绪都是做样子。从来没那么深情,热情也不能持久。生性凉薄到谁离开都不会难过。

下午看的电影,一边看一边郁闷。本来有很多话想说,现在叽里呱啦的又不知所云。每次自己写点什么就觉得像个白痴。

其实我是个很悲观的人。情绪本来就不稳定,很容易伤感。所以我不适合再看那些阴暗晦涩沉闷的东西,比如电影,比如小说,比如现实社会。正因如此我才疯狂的沉浸在动漫里啊。唉,等我写完这篇文我就去看银魂。。。

有时候想想,何必呢。反正我写了什么还是会删除。反正别人看到也只会嗤之以鼻。最讨厌自己思考人生的意义,也讨厌自己写文,就像无病呻吟的八嘎。

如果可以选择的自由只是死亡,如果自杀才最快乐,如果只有一命呜呼才能解脱。那活着是为什么。有必要活着吗。一开始就不要来到这个世界好了。我一直觉得繁衍生息是最悲哀的事, 这一代的悲苦艰难,还要下一代继续经历。我从没感激生命,也没热爱过生命。只是既然出生了,既然承担了责任,肩负了不止一人的舆论,就得替别人想想。要是没那么多羁绊,要是真的一无所有,我也就不会不快乐了。无止境的轮回啊。从历史的残酷,杀戮,战乱,到现代的利欲熏心,尔虞我诈,心不甘情不愿的也得忍受生活的压力和旁人的白眼。

关于人生的意义。到底什么是有意义的?看书?学习?还是心无杂物的跑步,做游戏? 那看电影呢?旅行呢?还是工作?或者相夫教子操持家务?很可笑不是吗。呵呵,心塞啊。我干嘛又追究这些,活都活了,不能去死,那就尽量让自己快乐吧。

恋爱啊,早晚会有厌倦的一天。天长日久也只是不好意思撕破脸皮。 婚姻就更不用说了,隐忍,厌弃,又迫于种种不得不继续。

什么是真实的。什么是自己的。 一生挣扎究竟走了多远,自以为是的爱又能有多爱。“我爱你”不是说给自己听的吗。害怕寂寞,有人陪伴也还是寂寞。无法逃脱的孤独,只要稍稍放纵思想就会悲观的想死。讨厌社会,讨厌人。最大的想就是和这个世界同归于尽。

光鲜亮丽的表象,肮脏腐朽的内里。爬满了虱子的裘袍,挤作一团苟延残喘的蛆。

我也会觉得自己恶心。很恶心。胡言乱语的自己更恶心。 为了让自己心情好,也为了我这张苦瓜脸不至于让身边人反感,我还是得乐观向上,还是得笑得像花儿一样。更何况只要我不钻牛角尖日子就会好过很多,更何况好人那么多,温暖也存在。

再回到电影,男女主角最后吃药自杀,裸着身体相拥死亡,说是再也不分开。 也挺好。死就死了,在还深爱的时候死掉比继续活着任爱情衰竭腐烂好。妻离子散无牵无挂,活着也只剩压力和别人的白眼,而且活着也没什么意义。死了好啊,还能成全彼此荒唐的爱。

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