来不及的悲伤

下雨了，从头到脚全部都是湿的，我挤在人缝中冻得瑟瑟发抖。看着陌生的张张脸孔，听着冷风呼呼从耳边吹过的声音，蹲下身，点了一支烟，尝试第一次负罪的感觉。一个人的时候我喜欢悲伤，是一种莫名的伤，不会流眼泪，不会坐立不安，就像往常一样，站在很高很高的地方，闭上眼，朝着自认为的远方大声唱那些记不住歌词的歌曲。空荡荡的大街，失落落的心情，又是个午夜，我被无情的抛在了寝室楼的门外，我望着紧闭的楼门，透过楼窗看着宿舍保卫处的大妈，发了一会呆然后低着头盯着自己的影子离开了。找了一个安静的街道，伴着昏黄的路灯，一直走了下去。这是个秋天吗，落叶在哪儿？两排直挺挺的松，在冷风中肆意的摇晃着刺眼的绿，绿色，在我眼中开始洋溢过了期的活力，张扬过了季的美丽。

每天的傍晚我都会手握电话，似乎在等待一个号码，又似乎在准备给某人一个音讯，就这样静静的等着，等着，直到黑夜来袭，直到又一个午夜彷徨，黑色的手机屏幕依旧坚守着黑色，从未亮起。我开始后悔起来，后悔当初的种种不应该，后悔自己的年少有着比别人更多的无知。原来，悲伤从未走远，傻傻的还以为远离了记忆的城便可以从新开始一段崭新的人生，谁知新的人生有着新的无奈，新的悲伤。像石块铺就的路崖，上面却坐着除去我的两个人：像木质整合的餐桌，双份的餐具却没我的一份，可怜可笑可悲，像两年前的那个黄昏，她离开的时候，地上却印出了两个影子……

上课的时候，总在电梯和楼梯口间犹豫着，明明知道最终还是会迈动双脚朝着楼梯走去，但还是习惯性的抱着一丝希望伫立在拥挤的电梯口，装作耐心的等待。十几层的教学楼，爬上去之后我变得筋疲力尽，大口大口的喘着气。体力明显不如从前，突然间变得害怕起来，看到迎面跑来的狗我都会主动闪开，给它让道，然后目送着离开，直到它永远消失在人群中我才转过头，开始走属于我的路。生活，让我害怕狗，却又让我喜欢上了狗的女主人。

假日里的混混沌沌，让我没日没夜的细数无聊。躺在堆满衣物的床上，将手机调至静音，听着室友放的不知名歌曲，开始在小说的文字中漫步。每次都是在故事还未结束的时候沉睡过去，醒来后又将故事继续，就这样重复，这样循环。等待下一个假日的来临，等待下个无聊的开始，平淡的一季，被枯燥的生活埋没，我撕破了即将结稿的心血，抱着膝盖坐在地板上，抬头仰望灰蒙蒙的天空，止不住的想起家来。好想回家，回到记载着我二十年悲喜的小城。好想妈妈，离家时妈妈在站台看我远去的那一幕，让我在列车上哭了好久好久。那一刻，我的脑海里没有湘，更没有短发，只有妈妈一个人，爱，这个字，今生只有家人才配我用。

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