风铃泪

“叮”“当”

那是妈妈在我上高中的时候亲手为我用100个糖纸折叠制作的风铃，很多颜色的糖纸，有红色的，有蓝色的，还有黄色的，五颜六色的穿插在一起，很是漂亮，窗户外面的风吹起，总能听见它不知疲倦地“叮叮当当”响起。

妈那时说，风铃是系灵的，挂在床头，就算灵魂走丢了，也会顺着风铃的声音找回来的。

那时，我只是笑妈妈，还相信迷信，可是妈妈却堵住我的嘴，摸摸我的头怜惜地说道“傻丫头，这是真的哦，你别不信，你看你成天被小小的野猫都能吓得发烧，现在妈妈给你系个风铃，晚上睡觉就不怕野猫吓你了。”“额”看着妈妈那么认真的眼神，我的心情就像波浪在翻滚。

妈妈连续三个夜，总是挑灯作业，为我编制那个风铃，顶上一个小圆圈，中间一个不大不小的圆圈，最下面是一个最大的圆圈，然后吊着很多小珠珠，那珠珠是妈妈从外婆那里找来的，听说是外公去世的时候留给外婆的，是什么质地的我就不知道了，总之听妈妈说那珠珠很值钱，其实，值钱只是一种象征意义，主要的是因为那珠子有着一种说不出的含义，在我看来，也许是外公的遗物吧，才让外婆这么觉得它们特殊。圈圈都是由一个个糖纸折成的千纸鹤一个拉着一个组成的，各种颜色浑然一体的，每一层上面都挂着五六个小铃铛，当风吹进来的时候，叮叮当当的，听起来很好听，很脆很响亮。

我记得临近高考，应该说高考前三个星期的那段时间，我每天都要熬夜到十二点，天天都是X的N次方在那里计算，头好大，好烦，那段时间正好是春夏交季的时候，每晚都会有一阵雷雨夹杂着不大不小的风吹进我的房间，风铃总是叮叮当当响个不停，心烦意乱的我，看着它就烦。想扔掉，可是每每刚想动手，就想起妈妈看着我的双眼“你不要不信哦、、”心中一阵紧，便默默缩回了手。

上高中的时候，每晚都会晚自习，每晚都会很晚才回家，学校离家有段距离，我那时候胆子很小，晚上回家总是会被突然蹿出来的东西给吓到，回到家，晚上睡下去准会发烧，只要发烧就要请假去医院，这样我高中三年，落下了很多课，妈妈总是心疼地端详着我耷拉着的脑袋，不知道是听哪个阿姨或者婆婆说的，风铃可以系灵，就是说，风铃是招魂的，谁家的风铃，谁床头的风铃就认识谁的灵魂，如果这个灵魂体被外界的力量给逼出了本体，那么风铃会带回这个灵魂体。对于受着高等教育的我而言，无疑是封建迷信，可是妈妈却相信，很相信。那时候，我怪过妈妈为什么相信那些疯言疯语，也曾对妈妈说过我不喜欢风铃。或许是因为它不停得晃动摩挲出的声响，总是在莫名其妙的时候让我感觉到那种不安全吧，我似乎对那个风铃带着一种很微妙的情感，总是对它定不了位，再或者它上面有妈妈的味道，所以，那感觉很奇妙，说不好。

后来工作了，换了床，不再有床沿了，也不再有地方挂风铃了，我也不再那么容易生病，容易发烧了，妈妈便帮我把风铃洗了洗收进柜子里，语重声长地对我说“收好了，她可是你灵魂的象征，不要扔了，知道吗？？？”我深深吸了口气，终于可以安静地生活了，也许，在我宁静的心川里，这东西并不能引起我的注意吧，我也只是因为它是母亲的心意。

妈妈走了一年多了，在她走的那天，我又拿出了躺在柜子里的风铃，挂在床头，随风飘摇，每次回去，睡在床上，听着风铃那已经不再响亮，不再清脆的声音，仿佛、、、、仿佛着什么？我却在心中荡漾着迷离，深邃，不知道如何才能干脆地形容出那种心碎的感情。

我，把风铃捧在怀里静静地躺在床头，阿姨进房间了，看着我和满是灰尘的风铃弄脏了她刚刚洗干净的被子，她眼中的不满，像乌云遮盖了我的视线，她是排斥我的，也许更适合地说她是排斥着我这种不以为然的心情的。阿姨还算温柔地扯过我手中的风铃。我缓缓站起身，她问我“风铃还挂上去吗？”那缓缓的声音背后，我能感觉出她的心烦。我知道她很是不情愿。

“不用了，还是收在柜子里吧”我站起身，没有回头，只留下一句弱弱的回答。

“咦？奶奶，被子上好多水，一点一点的，好脏，上面还有灰。”阿姨的孙女像看到了什么大猩猩一般，惊讶的表情随着她那指着我床头被子上风景的手来回晃动。

“那是风铃的泪。”我跺出了家门。

我是想家的，那家的味道在我心中充满了想象，一个人静静地坐在窗前，看着窗外迷离的风景，物是人非，那在每一个人心中很普通的家的感觉，竟在我这里变成了奢侈的情怀。

真的好想家，想家的时候心口好闷。想家的时候，手，是冰凉的。想家的时候，没有了方向。想家的时候，失去了灵魂。可是家在哪里？我的家在哪一个角落里？？家？？不再是家，家？？只是一个驿站，家？我笑了，眼角的余光早已泯灭了，那是对家的渴望，对家的彷徨。

听说手冷的人是断了翅膀的天使，飞不回天堂，只能在人间想念着天堂的亲人。我的手从来没有过温度，就像我床头的风铃，从来没有停止摇摆过，有人说，断翼的天使是需要呵护的，就像那风铃是需要珍藏的，因为风铃上有妈妈的味道，有妈妈曾经滴落下的眼泪。

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