情人的路——我们还能走多远

我的人生很平淡，如一笔在纸上轻轻划过的淡墨。从初长成到嫁人育子，一切都是按部就班。在没认识君之前，我一直想着我的人生就这样了。尽管老公事业飞黄腾达，但对我来说没什么可值得骄傲的。男人有钱就变坏，他也不例外，何况他还有权。我的心已经麻木了，死了。就像小品里说的，有房子不等于有家，有爱才有家。幸福不是看你的房子有多大，而是看能听到房子里有多少笑声。家对我来说，也就是飞了一天的鸟暂时有个不用寻找就能栖身的地方。

一切都是为了儿子，我跟老公签了协议。因为他还要继续往上爬，我不能影响他的前程，所以我要习惯眼里有沙子。这样我就能拥有令人羡慕的锦衣美食的生活，还有可爱的儿子。戳穿了他，我就会一无所有。

认识君是在一家餐厅，缘分就这么不期而至。他口很甜，叫我姐，想用我的电话，他的手机找不到了。我很爽快的把手机递给了他。他喝了不少酒，脸红红的，身体不住的晃，说话结结巴巴，我忍住了笑。

过了几天，我看到手机上有个未接，当时以为是哪个姐妹打的。拨通了后，是一个男的声音说没打过。我说是你吧。后来他说可能是他的朋友打的。就这样我们不觉的便聊了起来。

我们聊的很投机，都有种不舍的感觉。我知道他长的并不是很帅，有时一句话能结结半天，但我竟然这么快就喜欢上了他。我给他说了我的事，同时也知道了他的情况。他妻子得绝症死了，留下一个可爱的女儿。他劝我离了吧。我没回答，眼泪如雨水般冲洗着脸颊——

此后，我们便频繁的约会。不是他约我，就是我打电话给他。有时我想，自己这是在做什么，是报复吗？可我还有家吗，和老公还有关系吗？我一遍遍的想。想一向很传统又理智的我怎么就轻易爱上了呢！尽管外遇这两个字在当今社会包含的不全是贬义，但毕竟是有悖传统道德的呀。我想我简直就成了坏女人，坏极了。有时爱情真能让女人抛开一切，在美好的爱情面前，一切的世俗、伦理都变得一文不值。有时它又如一杯烈酒，刺激着你身体里每一根神经，让你难以自己，欲罢不能。

不用说你们也能想到，我们在一起的时光是多么的快乐。姐妹们见了都说我越发变得漂亮了，问我用的什么化妆品。我笑而不语。我们俨然就是一对夫妻，这种甜蜜的感觉是我从来不曾有过的。君说离开他吧。我的泪便止不住的流。一边是深爱的人，一边是可爱的儿子，我深深的陷入矛盾和痛苦之中。觉得自己仿佛掉进了一个深坑里，一次次拼命的争扎，一次次重重的跌落。最后君总是发出无奈的一声叹息。而我要做的只有把头深深的埋在他的怀里。

君的父母知道了，说什么也不同意我们交往。我知道他们希望君能正经成个家。我信誓旦旦的向他们保证，君遇到了合适的，我会退出，绝不纠缠。这句话在以后得到了证实，这只是一句自欺欺人的话。就像雨果在《巴黎圣母院》里说的，爱对于女人来说，是不会满足的，有了幸福，还想天堂；有了天堂还想乐园。我感觉自己已经离不开他了，他已经完全的占据了我整个的心。他不在身边的时候，会感到特别的落寞，心里有种被掏空了的感觉。特别是到了年末和年初，这种感觉会变本加厉的击打着我这颗柔弱的心。

冬去春来，风吹在脸上不再有刺骨的感觉。霓灯闪耀的夜晚，我和君漫步街头，一对对挽手的男女从身边走过，看着他们那有节奏的脚步起起落落，难道他们都是幸福的吗！还是伪装给别人看的。也许心里的那份痛只有自己最清楚了，就像我。君说，心远了，咫尺天涯；心近了，天涯咫尺。我说君成个家吧。君一脸不屑，说没合适的。

不是这样的。他有过合适的，为了我他都放弃了。我在心里不知骂了自己多少次，骂自己就这么自私，为什么不替别人去想想，还有他的父母。我是答应过人家的啊！有时却又害怕君真的会离我而去，心里又害怕他真的遇到了合适的。

日子一天天的过的很快，我不敢去多想以后。只要曾经拥有，又何必在乎天长地久。我无数次的用这句话来安慰自己，希望这就是个梦，永远也不要醒——

不敢想的事，迟早会来的。君的父母又给他物色了一个，女孩很优秀，起码比我要年轻许多，而且有一套现成的房子。君家里人撇心的愿意，君也动心了。我笑着给他送了祝福，并说要拿出一些钱给他结婚时用。君先是说不要，后说好吧，我将来还你。这句话让我整整哭了一个晚上。

渐渐的，君和我联系少了，有时打电话也不接。无意中我给他发了条信息，说了个故事，有一对男女，久别重逢后旧情复燃，后来男的又提出来分手，女的一气之下……君看了暴怒，结结巴巴的问我是什么意思。没等我说话便挂了电话。我知道自己错了，不住的责备自己。

现在我们偶尔还在一起，君和我说话的语气也变了，变得很柔和。他的柔和让我感到很害怕，感觉我们的距离在慢慢的拉开，就像街灯下人的影子，越走越远，越走越模糊……我知道他属于我的日子已经不多了，可究竟还有多远呢？我该怎么办？不敢想了。

酒，给我来一杯酒吧——

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