夏日

1984年7月20日

夏日，因病而感浑身无力，躺在床上，翻来覆去，却并无睡意。

我朝着窗外望去，几棵法国梧桐挡住了视线，透过树枝间的缝隙，我看到了那蓝色的天空，它显得那么遥远、茫然。

热风吹得硕大的叶子颤抖着，就像是因寒冷而在打摆子的病人。知了拼命地叫着，听起来是那样的枯燥、单调。

我把视线收回到病室，除了白的墙壁，就是白色的床单，白色的被罩，白色的病服，一切都是白色的，给人一种空白之感。

我又只好朝窗外望去，一只翡翠般的的鸟儿飞来了，它小巧玲珑，颜色喜人，我的心情也变得好起来。看着这只小鸟，不知为何却想到了她——翠莺。

我感到奇怪。我怎么会突然想到她呢？我们已有两年多未见面了。两年来，我一直从心里恨着她，是仇恨还是怨恨，我也说不清楚。我恨她，是因为是她毁了我那对爱情富有浪漫色彩的梦。

想想过去，我开始是多么地爱她啊，要知道，这是我的初恋。初恋，对于每一个年轻人来说，无疑是人生中最美好的时期。无论男女，都对这以前看来那么遥远而不可琢磨的东西，却又那么迅速地来到自己的面前，而有一种既羞涩、又甜蜜的美好感觉。

每当夜晚，对着那溶溶月色，想到她那纤巧的身材，白皙的面容，媚人的微笑，高高的胸脯，就有一种幸福之情从心底油然而生，并被它陶醉。我想象着将来的生活，一幅幅画面仿佛就在眼前：我们在碧绿的湖水里荡舟，在葱绿的树林里野餐，在苍翠的高山行走，在蓝色的大海里游泳，而这一切景物又都在一层薄薄的乳白色的晨雾笼罩之下。

我想象着我们将有一个幸福的小家庭，有一个聪明漂亮的小男孩（小女孩也行）。我们相亲相爱，白头偕老。我们生活在梦一般美妙的世界里，没有贫困，没有战争，没有嫉妒，没有仇恨，邻里和睦相处，人人安居乐业，城里的空气，清新湿润，街道两旁，绿树成荫，到处是莺歌燕舞、百花盛开的景象。

凭着这美好的想象，随着初恋热潮的涌来，我把自己对翠莺的爱倾注到了言语中、纸笔间、行动上。我把每一次和她的会面的情景及感受都记在了日记本上。我摩登了起来。我决定给她写情书，但却不告诉她。我想等到我们一旦结婚后，我再把那一份份表达我们爱的心上之作拿给她看，好让她大吃一惊：啊，爱情，初恋的爱情多么美好，多么富有浪漫的诗意！

然而，使我感到奇怪的是，好像翠莺对我向她表露出来的疯狂的爱，却并不怎么动心，还时常用一种嘲讽的眼神看着我，这不得不使我感到，她好像是一位久经情场的美女，正用那种高傲得意的眼神，欣赏着一个个向她求爱的情人。他们拼命地追求她，用尽机关手腕，说尽花言巧语，而她却好像早已领教过，并不为此而动心，只是用一种嘲讽的眼神欣赏着，欣赏而已。我只不过是那众多向她求爱中的一个罢了。

这使我的自尊心受到了打击，觉得自己受到了莫大的侮辱。强烈的虚荣心驱使着我去寻找报复的手段和途径。

我比过去更加频繁地去她家，并想法得到她的欢喜，而当我发现她已经喜欢上了我，我便不再去找她了。一天，两天，三天，最后，她终于来找我了。

我得意起来，但却并不高兴。因为，一方面我真心地喜欢她，而另一方面，我的虚荣心又驱使着我去对她实施报复。

我陷入了深深的痛苦之中。我时常失眠，又因失眠而引起头痛。这头痛弄得我简直要命。越是头痛，也就越加强了我对她的恨，也就越助长了我的虚荣心去对她进行报复。

她来找我的次数越来越勤了，几乎是每天必来。她越来找我，她越表示对我的亲昵，也就越发使我陷在痛苦之中而不能自拔。我知道自己是真心喜欢她，然而，虚荣心又在驱使我去报复她，我的虚荣心太重了。想到过去她对我那副高傲的样子，我那颗受到伤害的心就疼痛起来。不！不！！我要报复她！！！我的理智完全被复仇的心理控制了，看到她每次来找我所受到的痛苦折磨，我非但没有一点宽恕、怜惜之情，反而却有一种恶作剧的快感。

她面容憔悴了，眼睛里的嘲讽不见了，只有惶恐和焦虑。

我得意了，我的报复起了作用，她开始向我乞求，乞求我不要再这样折磨她，但我并不想原谅她。我不能！我大概太爱她了吧（当然，现在任然爱她），因此，由爱而生出的恨才如此强烈，以至于达到了疯狂的地步。

我在对她实施报复的同时，自己的心灵也受到万般的痛苦。我用尽了气力，失去了欢乐，再也想不到“爱”这个人类最伟大的字眼了。

在痛苦中，我失去了对爱的渴望，对爱的追求。我拿出写给她的五十多封情书和为她写得情诗，在夏日的夜晚，将它们统统烧掉了。如果说死灰还可以复燃，那么，我对她的爱就像在死灰上又浇了一桶水，是没有一点希望了。

我们分手了。我相信她是很痛苦的，我也同样痛苦。因为我的初恋是一次失败的爱，不幸的爱。这怪谁？怪她？怪我？

两年过去了，我已经同另一女子结了婚，可是，今天为什么会突然想到她呢？我不能自答，只是想再看看哪翡翠般的小鸟。小鸟已不知去向，只有那在风中颤抖的梧桐叶。

小鸟飞走了，她再也不会回来了。