冬雪

2015年2月1号 我以为我还停留在2014年 所以很自私的将这一天下的雪称之为我在2014年 见到的第一场雪 没有跳跃 没有不舍 内心驱使我在农历还没有响起新年晚钟 将它定义到2014 不要怪我 还有很多事没有做完 不想那么早进入明年 所以 我的思维还在2014

我是没有打算早起的 这个寒假辞退了工作 谢绝了聚会 一个人回到阳新养身体 或者是让自己多苟活几年 不得已在外奔波 日夜操劳 风吹雨打 有或是灯红酒绿 夜夜笙箫 将身体累垮 精力耗尽 委曲求全回老家偷生 养身体 不要怪我 我很怕死的

今早 当我还在怀念昨晚梦里她给我带来温和舒心 还在牵挂着她现在过得好不好 思念 回忆什么的 却被母亲敲我房门 将我叫醒 告诉我 昨晚下了一场雪

我的回忆顿时侵袭了上来 想到初三的雪 高一时那场大雪 想起涵子也叫我看的那场雪 想起隔壁班的她----冬雪

一想到她 就想用笔留下点什么 但不敢去惊醒回忆里的怪兽 怕她将我撕裂 过于的庞大和杂乱 但我想起她的时候 脑子里就像千万匹马踏过的草原 狼藉一片 所以 我很小心很小心的回忆···

以前是写过她的 但高三毕业要出去打工的那晚 一个人对着酒将高中三年写的稿子全部在眼前烧光之后 虽说在大一勉勉强强重写了点 又在奔波中 不知遗落在了哪里 所以也一直没有再写 本来以为等时间慢慢过去几年 到社会混迹几年 就会慢慢忘掉 但我发现 在我青春年少时的那段记忆 我是在怎么摩擦 都不会磨灭 说起来也是怪自己 还时不时跑到当初看她的老地方去怀念曾经 这样怕是忘不了 渐渐的 也习惯思念的温存 自然也有带来的牵绊 在我逛街看到背影跟她一样的女生时 总是不自觉的多望几眼 很想过去问声好 打听下近况 日子久了 也很想知道 她最近好不好 天冷了 有没有多穿点 是不是每天早上 还能按时起床吃早餐

还记得那场雪 漂亮而优美 像那个时常出现在梦里的她“无限挽恋最多情”，“萦绕回环终不舍”，“几程相陪到长亭”她 “殷忧不能寐，苦此夜难颓。明月照积雪，朔风劲且哀。运往无淹物，年逝觉已催。”她“寒冬十二月，苍鹰八九毛。寄言燕雀莫相啅， 自有云霄万里高。”又或是她的“紫禁仙舆诘旦来，青旂遥倚望春台。 不知庭霰今朝落，疑是林花昨夜开。”使我难以忘却 只有将她牢记心里 铭记灵魂深处 才有了之后写的“我站在冬日的尽头 承受着冷风圣洁的洗礼 回望每一个飞花飘零的日子 丈量还来不及记起的红尘牵绊”

所以 大一那时就写了“日日夜夜 生与死之间轮回不止 朝朝暮暮 爱与恨决择纠缠不清 是牵挂亦或怀念 是不舍亦或誓守 夏与冬 雨和雪 从只一人相思 日夜煎熬又望眼欲穿 梦中惊醒 总感伊人憔悴 呵护 自己却用温暖融化了心中那片冬雪 雪 傲然而落 一生 独爱” 的悲情 又或者是更早之前写的“雪生于天地而葬于天地、随风飘落，便是一生。在虚无中孕育而生，在挣扎中消逝而亡。而我伸手接住的那片、便是我一生的牵绊……”

其实 在爱情里我还是个青涩的小男生 起码在想起她的时候 不能左右自己的思想 控制不住自己的情绪 今天 一个人忘了中饭 下去买包烟功夫又忘了带捧雪上来放进胸怀里温暖她 这段时间 记忆是越来越不行了 不说跟鱼一样七秒 但也相差无几 时常是忘了 忘了医师的嘱托 忘了自己发誓不去接触的回忆 忘了不去走曾经了路 站过的阳台 望她的窗户 多希望一切随着窗外化去 的雪一样消逝 抚慰着冬雪的飘零 在沉思的回忆在 使一切已凝的，一切凝着的，一切将凝的，都软洋洋的在我温存下消融 爬上顶楼 脱了鞋袜 赤脚踏在雪上 一个人站了好久