后觉 后痛
每一次感慨时间的时候,心里就好像被掏空一样。失落落得痛。莫名的彷徨莫名的疼。不经意间,忘却了自己,忘却了该怎样失去。
没有经过谁的允许,时间又滑过了一个六月。又是一个多情而又够闷骚的六月。二十二年了,经历了二十二个春夏秋冬。想起小时候,想起一个又一个的六一儿童节。
想起小学时的每个六一站在舞台上的回忆,转眼间,姥姥逝去了也有十年。有点想念,有点怀念。记忆里的姥姥总是在舞台下等我回来给我准备着冰棍饮料。那个时候我觉得特别的开心,虽然父母不在我身边可是我一样的有人疼着。
就像现在,依旧喜欢站在讲台或舞台的感觉。从没有觉得紧张或不自在,也许是习惯了从前的骄傲吧。
小时候,最害怕的就是同学问我家在哪里、怎么没和爸妈在一起之类的话题。不是不好回答,只是不想而已。因为有些事情说不清她们也不懂得。就算到了现在,我也不喜欢回答有关哪一类的问题。
大学里,给我提供了一个很好的逃避空间。在这里,我过的简单的不能再简单了。懒懒的放纵着自己,什么都不想什么都不干。开心的时候就笑笑,不开心的时候听听歌,做自己喜欢的事情。一个人旅行、一个人吃饭、一个人睡觉、写着属于自己的文字,唱自己喜欢的歌。养养花、玩玩小龟、逛逛街、买自己喜欢的小东西,然后把它们仍的到处都是。
就这样的肆意随性。没有谁可以像我这样的简单吧。我可以把所有复杂的事情自己在大脑里简单化,简到最后一般都是把事情忘掉。这也许就是我的鸵鸟逃避定律吧。
我逐渐的忘记了记忆里的自己,忘记了自己怎样的喜欢一些事、一些人、一些过往、一些回忆。也忘记了自己最初的梦想……与其背道而驰的是我的倔强、任性。
很欣慰。我有知己。我们一样的放纵、随性,一样在别人眼里成为简单的代名词。友情,也是人一生中永远也唱不完的歌,不同于爱情而又甚于爱情……我珍惜身边的每一个人,不管是朋友还是陌生人。有时我就曾想,自己身边陌生人能够看见也是一种缘分,不一定相识。
今天的毛概课看了电影,好像是《幸存日》吧,具体名字我也没看清。看完之后的第一感觉就是,活着真好!讲的是矿井工人在井下遇难求生的电影。画面很质朴很现实也很震撼。把我一颗冷冷的心震到了……好多同学都落了泪,也许我们都有同感吧。在死亡的边缘,有谁不恐惧呢?有责任。亲情。爱情。还有人性……
关于后觉后痛。今年二月的时候我自己回到了承德,那天早上7点发车。而我每次都喜欢赖床,尤其是大冬天,6点半我才慢腾腾的起床,一大早老妈就帮我做好饭收拾东西,就像初中的时候,每个早起都会给我买新鲜的牛奶然后用煮好。而我却总是嫌麻烦嫌她唠唠叨叨的。因为起得晚,老爸总会提前下班开车送我到车站,在离家走的那一瞬,我有股莫名的心疼我的父母。
那一刻,我才知道我有多爱他们。
他们有多不容易只有他们心里最清楚,我明白,却从不把爱他们说出口。在他们心中,也许总以为对我的亏欠太多了,我的童年,因为与他们无关……
如果,将来有一天,我愿……
现在我才发现,原来感性的人会想好多好多。每当我一个人静下来的时候,总是有很多莫名的感慨在脑间滑过,就那么的一瞬,很快有忘却了……什么都喜欢想来想去。就如我给你发信息,你会偶尔的回我、然后干脆的不回。渐行渐远,我们都明白,彼此都不会是最后谁的谁。我以为我在你身边多待几秒,你会多想我一点,我以为我拼命地和你说话,你会感觉到我有多喜欢你……我以为我做的,你会明白。但是,我错了。
感性,与理性。虽俩字之差,却有好多好多的不同。不喜欢这样的自己。一句话、一首歌、甚至一句台词都能勾起我无限的里遐想。有时会让自己沉浸在那莫须有的悲伤里。记得在一本杂志上看到一句话。我们会被一首歌、一个电影情节感动,是因为它们让我们感到了生活里的同感、触到了我们心灵深处那最脆弱的地方。
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