人生14

在这个学校，一晃就是两年，六年小学转瞬即逝，我直接升入了本校的初中．

我初中的教室就是原来莫老师讲课教室的对面，但再也不可能坐在那个教室里听莫老师的语文课．当我不小心望见窗户那头老师来回移动的身影，我发现自己上课的思绪被飘到了另一个教室，耳里全都是稚气的童声．

五年了，我无法忘记初中时代在学校所受的各种难耐的压迫，我悲哀，无助，多愁善感，任人欺负，任人指责，没有听力就是那样一个下场．我一个人孤零零地坐在教室的角落，试图逃避四周的喧嚣，我需要安静，需要心静；也一个人在绿荫葱葱的小路上独自穿梭于人群，跟着老师同学擦肩而过，一句真诚的＂老师好＂，得来的竟是无情的白眼．我经常在体育课的时候,孤独地坐在青石椅上,托着腮子低头看着土壤里渐渐长大的小草,会望着头顶蓝蓝的天和那一呼而过的鸟,我知道,那里的热闹不属于我．所以我选择一个人躲避这个没有人情的世界，我孤芳自赏，冷若冰霜，独做人们眼里清高的自己．淡漠的环境，一切的一切，造就了我孤僻的个性，我害怕与人接触，害怕与人交谈，害怕看见或靠近周围的人，你绝对不会想到，假如我那么做，等待我的将是什么，是无法形容的残酷！

晚上，待到夜深人静时，我蒙着被窝偷偷啜泣，我使劲地憋住自己的哭声，憋得嗓子好难受，即使被人听见又怎样，那群人们根本不会来安慰我．我很怕冷，学校里就规定只有那么点被子，不允许自带被子，我在冬夜里颤抖，泪水流到唇边，流到心里，冷飕飕地凉遍全身，我多想得到哪怕只有一点点的温暖．于是我会不由自主地想起莫老师的微笑和自己初中老师对我的藐视．因为我在别人眼里，是个不正常的人，听不到声音，得不出成绩，存在与不存在，对他们来说是无所谓．我可以认命了，再怎么比别人弱，也要用坚强去为自己争气．我付出比别人更多的汗水，我也曾放下自己柔弱的身体，跟学习去拼一把．一次次的不尽如人意让我一次次地失望，绝望，让我在前进的路上跌倒又爬起．泥泞与荆棘，我被人折腾得伤痕累累，眼睛里流的不是泪水，而是血，那是从心底里流淌出的痛恨的血．一切都无人理解，无人包容，一个小小的错误，永远是我最大的错，所有的意志都凌驾在我的头上，我承受不了，但我又不得不承受这里里外外的压力．回家，我泪流满面地跟父母哭诉我在学校里所受的待遇，他们也曾跟老师谈过，终究无济于事．我发疯似的喊叫，要求父母让我转学，难道为人父母的就甘心自己的孩子在外面任人欺压，谁也没法想象，我一天的日子，就犹如走过了一个世纪那么漫长．真的，实在太难熬了．父母对金钱的顽固，最后还是冷冷地拒绝了我．＂退一步海阔天空＂，我忍让了，我继续在那个私人学校里就读，在势力的人群中一个人忙碌．我做过最可怕的事情，有过最恐怖的念头，我想死，我想自杀，我想永远地离开这个黑暗的世界，我恨死我的同学和老师，恨死我的父母，他们为了钱不尊重我那一个小小的选择．因为念了高中才知道，如果当初答应我转学，我不可能受那长长三年的苦．也好，往事已随风而去，而今只能用来回忆，用来痛恨！我一辈子都忘记不了的恨！

我在仇恨的同时，要感谢一个人，一个在三年里曾给我真心帮助的女老师．她是我的老师，但我觉得，她更是我的妈妈，对我好温柔好温柔，从不因为我的不出色而冷落我，她可以耐心地教导我，这是别的老师无法做到的．跟她说话，我有更多的勇气向她敞开胸怀，坦诚地吐露我我真实的内心．一件平生最悔事，我不知老师你还记得吗？其实，那时要说对不起的，不是向你，而是向我自己，我太糊涂了．这些年来，你对我的教育和关爱，我一直都永记心上．许多回，我一整天地在网上搜索你的名字，我曾找到过你的联系方式，发过好多封＂伊妹儿＂给你，邮箱一次次回复说＂发送失败＂，我想找到你的学校，去看看你．还有我的莫老师，久闻你已调往市教委，我在一次偶然的上网中，找到了几张你的教学图片．如果下次我去看你，你还能记得我这个六年前的学生吗？

挫折告诉我，要学会忍耐，学会用毅力去征服．流泪也罢，流汗也罢，流血也罢，命已如此，只有自己才是自己的救星．