这座城市与爱情无关

也许某天，在这座喧闹的城市里，你我擦肩而过，没有眼神，没有言语，彼此走开。然后，我会在你看不见我的地方，我却看得见你的地方，停住脚步，凝望你远去的身影，再次告诉自己：那个人，我曾经爱过。

——题记

1

当我从真正意义上踏入济南时，我就想写此文，却一直没有勇气提笔，在这座城市里的我不知该如何开始。现在我终于鼓起勇气拿起笔来，受网络文学的影响，引用了这一段长长的题记，似乎令人厌烦，但我只想说出自己的想法。正如我在一首诗中所言：在心照不宣的地方相遇/瞬间凝固的相视/有泪水流淌在/迟疑的笑容背后。

时光回溯到那个让人怀恋的高中时代，还记得吗？娟……那时我们都在县实验中学上学，我小你一级不过还在同一栋大楼内上课。你的位子靠窗，每次下了课，我都会走出教室站在走廊的窗前，看五十米之外另一个教室里的你。有时你是那么安静恬淡的坐着看书，有时是在做着一些我看不懂得动作或是与同学聊天打闹着。其实我还有个小秘密，你知道为什么每次你出来时都会再路上遇到我吗？嘻嘻，你不知道吧！？你不知那时会有个男孩透过窗子，关注你的动态，会在你出来的时候为了见你一面打个招呼，也会跟着出来。年少青春的我是个感性的人，对于女孩我关注的欣赏的是她身上所具有的气质和内涵，这才是我字典中的“美丽”涵义。与你，在第一眼见到你时便被你的气质所吸引，也因此衍生出了以后的一切。包括爱。

简单的擦肩而过，温情的打招呼，我感到那么舒心。在那个情窦方开的年月里，任何人都看得出我的意思。开始渐渐走近你，你没有拒绝我的靠近，但是保持着距离，因为你有过初恋，只是不在你的身边，但你说过已经不联系了。我在晚上自习后去教室等你，然后我们一起去操场散步，聊着想说的话，那时没有花前月下，只有跑道清风，但却很美。你说自己想考到一所很美丽的大学，在那里自由的学习生活，可以的话再来场幸福的恋爱。我听着记在心里，也在想自己要考到你所在的大学，找到你一同学习生活，然后在那个宽松的环境里恋爱。还记得那一晚我们谈着谈着忘了时间，保卫处老师拿着手电筒在操场上驱赶……我们两个像是偷东西的孩子，我抓起你的手匆忙往宿舍赶。那是我第一次牵你的手，也是我们在一起里唯一的一次最亲密接触，有爱情的味道在那夜弥漫着。

2

在被你吸引之前我对歌曲和诗歌是最不感冒的，可是我没想到因为你我会喜欢上那么些歌，或幸福快乐、或忧伤呐喊、或安静哀婉，更没想到我会因为你而写起了诗，从此一个词语出现在了我的日记中——彬诗。那是怎么样一种感觉，你不会懂得，我会再午睡是嘴角洋溢着笑，然后醒来在纸上写下对你心语。我不停地索罗在那时所能看到的诗歌，一首首的抄下来，从最初的模仿人家的方式，套用名家的格律，到借鉴他们的感情写作手法，到琢磨自己的感情世界抒写出真正属于自己的诗。记得自己最满意的一首诗是《呼唤》，在宿舍经常拿给兄弟们来看问这是谁写的，他们虽不太感冒，但还是看看的，只说很好，不知人名，我淡淡的一笑。我不会上网，在学习了计算机后尝试了第一次发邮件，而且第一次投稿。就是把《呼唤》投给了当时我们用的《作文报》，毕竟是第一次并不抱多大希望，可是直到一天新一期报纸来了，班内同学在看时的无意一句话打破了平静。他们说这首诗怎么这么面熟啊！一看作者居然是我们学校的名字和我的名字，加之以前我给他们看我本子上的诗，他们来问是不是我的。在看到的刹那，我惊呆了，真是我的，真的是哎！惊喜、幸福、高兴在那一刻统统涌来，那晚我高兴的拿着报纸给你看，为了给你个意外惊喜，我没告诉你上面有我的文字，只说“认真的看喔，看完有什么发现告诉我”就窃笑着离开了。不过第二天你说有篇文章写的很好……那时我突然感觉自己的期待一下淡了，还是自己指点好了，你那会才看到……一个月后稿费到来，十元钱。是我人生的第一笔稿费，小激动一下，拉你一起去餐厅吃顿有肉有菜有汤的“大餐”。我不敢问你是否读懂了那首诗中蕴含的情意，是否明白我在做什么，你对我只是那种要好的朋友关系似地，慢慢度过最后的高中时光。

07年的六月山东省第一次开始独立命题，你在那个炎热的夏天走进了考场，然后离开了有的那所学校。成绩出来并不理想，选择复读的你去了临县，留下我一个人在曾经温情的校园独自徘徊。我的日记写的更多了每天近万字，彬诗也在一首首的累积，期盼着一天能和你相逢，把这一切交给你来看。可我终归没能遇上你，只是从别的朋友那里听说你很刻苦，成绩很好了，我牵挂又欣慰的点头。在08年那个祖国命运多舛的年份，我们一同走进考场，虽你学文科我学理科，但我想终于跟上你的步伐了，我要同你一起去同一所大学。因为我想去爱你！

在那个焦灼等待的日子里，我们没什么联系，各自在家里静静期待梦想成真。当成绩下来蓦然间，我才发现梦想与现实的距离不是从理念上可以突破的。你填报了济南的一所大学，开学的日子临近，打电话时你告诉走进要去另一座城市了，要我好好努力。我不知你是在鼓励我的同时也在暗示我。在那个难以抉择的八月末，纠结了一个多月后我终是选择了复读。

3

在复读的日子里，我在拼命努力着，苦累时会回想你说的话语，向往着我现在所在的这座城市。日记里还是有许多想念在流淌，诗歌中的思念更是不断。在那首《思念》发表后，我看到了那么一句话：“你之所以思念一座城市，是因为那个城市有你思念的人儿。”是啊！我就在这么做着。怎奈自己能力有限，我是无法进到你所在的学校了。那时的同学把目标定为重点或一本大学时，我选择了山东电专这所专科学校，因为学校是在济南这座繁华美丽的泉城，因为有你在。

又一次经历高考和焦灼的等待，在那个八月，自己的梦想终于成真。我顺利的拿到入学通知书，也算拿到了接近你的通行证。

在我来这之前，已有许多朋友在这安定下来，开始新的生活学习。我虽比他们晚来些，但终究是经过自己的努力来到这的，因此我格外高兴与自豪。当有人问我去哪上学时，我就会自豪的告诉他们：济南，山东电专。我把这个好消息告诉了你，但是电话那端你回复让我感到了漠然，你只说“我们离得太远，没空见面的。我在这里很幸福，生活、学习、爱情……”下面的我已经耳鸣一片……

纠结了几天后我想了过来，是你不愿意见我了，这座城市已经失去了我最初的美好设想。不过也许某天，在这座喧闹的城市里，你我擦肩而过，没有眼神，没有言语，彼此走开。然后，我会在你看不见我的地方，我却看得见你的地方，停住脚步，凝望你远去的身影，告诉自己：那个人，我曾经爱过。不管你是否在意，因你而起的彬诗还在延续着我的梦想。

当那个朋友（后来知道你们又和好了）问我：“你为什么去济南？”我告诉他：“山东电专，我的目标，而她就在济南。”“仅仅是为了这个？”看过这句话，我的心忽的闪了一下，猛然间反应过来是怎么一回事。是啊：山东电专是在济南这座繁华美丽的泉城，而你也在这座美丽的城市。那一刻，我很无语，然后我坚决的敲下那几个字“这座城市与爱情无关”。此后，一切归于寂静。

4

开学前整理好时那些彬诗，一首首地敲完存盘，带着那不是爱情的记忆，不是忧伤的往事走进济南，走进山东电专。继续我的梦想，继续我的彬诗！

或许是自己的适应能力太强，来这里后感觉如同到了一个熟悉的地方，很自然随便的过着。正式开课后，上课、自习、写诗、吃饭、睡觉。不断重复，不断重复……平时还是会想你，甚至也会打个电话，同在一个城市却感觉那么的遥远。我不再年少，开始成熟。或许生活的对立面不是死亡，而是生存，是为了明天更好的生存，为了未来更好的生活。我尽力的去学习，去交际，去开拓……

我所学的是焊接专业，我们班是学校出名的“和尚班”，没有女生。刚好我们这些纯爷们可以肆意地生活、学习。有些兄弟原本想来到大学好好的恋爱一场，却发现一切是那么遥远，才明白大学也并不是恋爱的场所，不如好好的学习。而我变得决绝，“这座城市注定与爱情无关”只是少了些可以让自己为之心动或眼前一热的风景，不免有时会感到一丝凄凉，使得自己无病呻吟的乱写东西。“在这，我并不经常想你，可当我看到某个身影像你时，又忍不住的想起你。”我在一本日记的扉页上写下这句话。

QQ里的平淡聊天还是让我能带给我丝丝联络的，是藕断丝连吗？可是没有藕过……心想就这样平淡的交往下去也是好的。只是那一夜的他的欺骗让我生气到崩溃，在此前彬诗的秘密是最大的秘密，还没有人知道为何我会写彬诗，都会追问那个她是谁，连你也会问？我只说是个美好的意象而已，并不去公布什么。那个平静的夜没有一点征兆，却成为让我伤心难忘的一夜。

那晚自己因为工作到了凌晨，突然有人在网上打招呼，是你的号。很不解这么晚了还不睡觉，也就搭讪着。但是聊天内容让我很吃惊，问我还喜欢你吗？如果有机会还会与你继续下去吗？我有点懵，这么久过去了，突然这么问，怀疑你是不是失恋了？！我没有正面的回答，只是说曾经喜欢和爱过，现在貌似不太可能，我有个疼我爱我的JJ在陪护着我，即便不是爱情，但那浓浓的“亲情”足够弥补过去……我很幸福！其实在那样的凌晨聊天很容易吐露心声，在那氛围中我被套了话！“彬诗因你而起”……因为你会明白什么，万万没想到的是屏幕上显示不是你在，是他登了你的号码来探试我。那一刻，我很伤心、崩溃、生气、疼痛。在几年前，第一次加上好友时，他曾以同样方式来探试过我，现在居然又这样来做。我把你删掉了，虽然你是无辜的，事后知道了也很生气，说以后他再也不敢登你的号了。其实我删的不是你，是他，“当一个人仅有的秘密再次别人欺骗去后，那个人就会永远的在自己的视线里湮灭……”

5

2011年元旦在一片欢声笑语中来临，我开始忘却过去的一年的不快，只有留给时间去淡化一切，让自己也好过一些。只留有快乐在心中，充满欢喜激情的走好这崭新的一年。彬诗写的更频繁了，彬诗走到这一步，其中经历的许许多多波折。酸甜苦辣咸百般滋味自己最心知，经历了就是一种收获了，这是可遇不可求的一种历练。

故事未结束，在你的央求下我加上了你。至少还是朋友的嘛。只是新年来临没几天他居然再次登号，还问“那晚很伤你的心吗？”还要我删掉自己的一些说说……好生气彻底伤透，他有什么资格再来问，再来要求我？！庆贺新年的宴会上，我喝了冰冷的啤酒，让心扉冰冷，让自己变得冷漠。那夜心伤透，不会再流泪；心冰透，就不再疼痛。痛下决心删掉号码，漠然的笑笑。有时舍不得也要说再见，对你，对你们，你们自己商量去吧！没什么大不了的，这个世界很大很大，没有谁离不开谁，但我不想让我不愿伤害的人受伤。我不懂他为何伤了别人的心还不够，非要把心伤透！？或许是一种未了的情节吧……但愿故事早些落幕，结局如何交由你去改写！

“我需要的是灵感，而非一个妥协；我一直在寻找能让我发光的人，而非只是陪我过夜的人。”或许在这座城市里，你就是我要寻找的那个人，只是你从未知晓罢了。但现在我终于明白时空的间隔是我们不能逾越的界限，当泪水在微笑中搁浅，才发现悄然逝去的不仅是流年记忆；当情感在时光的间隙流过，我已分不清你是友情还是错过的爱情。现在我只想说：谢谢你的到来，给我带来一段不平凡的岁月！

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我一直相信在这个世界上存在着一个地方，一个让现实抓不到你的地方。在那里梦想离你很近，很近，而离我很远，很远。我们的故事描述起来平淡无奇，甚至于没人会看懂是怎么回事。这座城市与爱情真的无关，但在这往来的人群中，总有一个人，会让我记得一辈子，直到我离开这座城市开始新的生活。

或许这几段话很熟悉，因为在90后这个非主流时代，这些忧伤的文字已经成了我们唯一用来纪念青春的深沉文字了。

我曾经的爱，自己最明了。有些人的泪，从不从眼中流出，只流进心灵的某个角落，在无人看见的时刻把心狠狠地击碎。过去的永远成了过去，未来的路还很长。无论你是不是真心当我是朋友，我都要让你知道，我会把你当成一辈子的朋友，希望你永远快乐、幸福。因为从那以后这座城市与爱情无关，只与友情有染。

我不哭，纵使他人对我无情的夺取；我不孤独，纵使一个人流浪在街头；我不后悔，因为我还有诗歌女神的陪伴！我要奋斗，奋斗，奋斗……我永远相信：每朵花都有自己的春天，我等待我的出头天！