变异的玫瑰

（一）

我就这样呆呆的坐在电脑前，机械的看着电脑屏幕，心里边空荡荡的，一个星期前父亲的突然离去要我难以接受，我感觉到心如刀绞，万念俱灰。那天当父亲在又一次的昏迷之后任凭我们千呼万唤再也没有醒来，我不敢相信父亲就这样走了，可怕的癌症无情的夺走了我父亲的生命，他刚刚六十八岁啊，痛苦填满我的胸膛，那一刻我真的想随他而去。

我就这样坐着，彻夜不眠。一直以来天愁地惨，日月无光。直到现在我才相信了父亲真的走了，从此我们真的阴阳两隔，在两个月前这是我做梦都不曾想到的。我看着屏幕上的新闻，心里的哀伤与日俱增，种种遗憾，自责，内疚相继袭来，想到父亲病中的痛苦我肝肠寸断。眼泪始终没有停止，网上我的那个曾经火爆的要开花的群早已经在惊闻父亲得病期间就被我解散了，为了躲避那些网络中好友的苦口婆心而又苍白无力的安慰几近崩溃的我狠心把他们一个一个的拉进了黑名单。此时的电脑屏幕异常的安静，整个儿都是暗色的，一如我凄惨绝望的心境。就在我再一次撕心裂肺的哭起来的时候电脑屏幕的下方一个头像在不停的闪烁，似乎在迫不及待的等待我的回复，是谁呢？我有些不经意的点开，原来是他，那个有些桀骜不驯有点毛驴脾气的的网友—过客，因为他不知道怎么躲在我的陌生人里边，就幸运的躲过了被我黑了的悲惨命运，那是我一时的疏忽，不然他更是在劫难逃的。我和他有一句没有一句的说着，问及我父亲的病情，我泪流满面失声痛哭，过客是重友情的人，他打开视频拿起耳麦竭尽全力的安慰我：玫瑰进群里去玩吧，你散群后虚竹又重新建群了，大都是我们沁香居群里的朋友呢，大家都说想你，虚竹特别在乎你，他曾经对我说过说他痛失良友呢。他的安慰有些语无伦次。我坚决的拒绝了，可是过客比我更坚决的把我拉进了那个《逍遥楼》。

（二）

怀着无比复杂的心情我被动了进了那个群，惊讶的发现管理竟是小溪(那个一直被我称为姐姐的的网友)那小溪在里边异常的活跃和以前竟是判若两人，如果说以前她冷若冰霜，那现在可谓热情似火，我不知道小溪姐姐怎么会性情大变如此灵动雀跃，在以前这是不曾有过的奇迹。她绝对不会轻易的在群里嘻嘻哈哈，她把文字使用的很矜持，和她初识我的感觉是她把文字当做了绣球，而这个绣球是因为我抛出去的。话说一年前小溪这次仗义出手是因为我的一个蓝颜知己，那个叫百度的坏蛋，百度兄可以说是我的顶头上司，因为工作认识的，但是对天发誓天地良心和他交往我绝对没有半点利用的企图。他对我好的要我感动，总是请我去吃各种美餐，见我吃的香甜他说他就会感觉这是世界上最幸福的事情，久了我便有一种受宠的感觉，不高兴就会口不择言的发脾气。终于有一次把他给惹怒了，事后总结根本原因是因为他有了把我们的关系向深入发展的要求，直接原因是他在吃饭的时候贴在我耳边貌似开玩笑的说明天放假陪我去S城市去开会好吗，我嬉皮笑脸的就答应了，晚上上网他竟然说起详细的“私奔”计划，我觉得此事非同小可，正色的就拒绝了他，百度那边几分钟没有说话，后来他说：“小家伙，哥哥和你开玩笑呢，我要是真那样想，你还理我吗？”我也就对他开玩笑这种说法深信不疑，可是第二天他开始对我在网络上冷嘲热讽。开什么国际玩笑呀！简直是让我气急败坏，尽管气急败坏这个词语不好听，但是彼时使用它最恰当不过了，我说了一大堆数落他的话，他竟然玩起了深沉，一言不发，我终于被激怒了，使用了那个一瞬间就从我脑子里蹦出来的暴力词语：更年期。百度老兄那年正是四十九岁的本历年呀，他怎么能受得了如此重大打击，也是人家有涵养，竟然从此之后心如死灰，再也不搭理我这个没有教养的小女子了。说来也怪，人家对我千好万好的时候，我竟然惹是生非，人家不和我一般见识了，我倒大没有意思，想主动道歉无奈放不下面子。接不到百度的电话，在网络上我又把人家在冲动之下删除了，想哭的感觉始终伴随着我，可是哭给谁听呢，这年头做什么事情没有目的最好就不做呢，这是谁说的狗屁逻辑我竟然给忘记了，不过总的来说我对百度就是拿不起放不下了。

我的那个毛病又犯了，就是心里装不下事儿，喜怒哀乐形于色，不说这件事情简直就要在我心里爆炸了，和熟悉的人说吗？丢人！那就找个不甚熟悉的，就这样揭开了我和小溪姐姐相识相知的序幕。小溪姐姐自告奋勇充满信心的说我来给你试他一试，我当然对此事充满了好奇，我做事从来不考虑后果，只要过程刺激就好，还有更重要的是我想知道百度还是否喜欢（我绝对不会在他身上滥用‘爱’字）我。小溪不断的把一段又一段用娟秀的小楷体写的空灵的散文发给百度同时转给我，别说那百度老兄，就连我这常常舞文弄墨之人都感觉到酸呢，酸的直倒牙。小溪充满优越感的告诉我：“对我想得到的男人我还从来没有不成功的呢？我要让我的魅力植根于他的心中。”天哪，我听了竟然瞬间就有了种毛骨悚然的感觉。第二天小溪行色匆匆的来群里叫我，“玫瑰，你来我这里”，她把给百度的话转给了我。小溪的“先生”两个字使用的频率那是相当的高，平均每说半句话就使用一次“先生”，我的百度兄土百姓一个，真是折煞他也，那是连占那样的人物才配有的殊荣啊！

小溪真是不简单，她竟然把百度的照片弄来了，她把照片发给了我，似乎这就说明了百度是个好色的男人，这就证明了男人没有一个好东西。小溪有些得意，照片上是百度和他妻子亲密的照片，看了之后我心里竟觉得有莫名的酸楚。

生活很简单，也很机械，如果不发生地震，海啸，沙尘暴这样的事情就总会有小快乐要你沾沾自喜，有小忧愁要你庸人自扰，小溪又上线了，我壮着胆问她：“你帮我看看百度在线吗？”她每一次的反应都是立竿见影的，这是她要我感动的主要原因之一：“干什么？”她简单的话语和冷漠的口气让我惊讶的张大了嘴巴好久合不上：“不干什么？”等反应过来我也不冷不热的回答到。好久没有反应我也不再等待，指望着小溪探听百度的内心“曲线救爱”的方针在她发给我那大段不知所云的散文的时候我其实就不抱任何希望了，而她的散文里边我最清晰的记得的只有一句话：我是一朵睡莲！

一个小时后她又不知道怎么又想起来我“玫瑰，说实在的我看了他的照片都感觉到恶心”我哑然！不恶心又能怎么样呢，恶心是不继续试探的理由吗，罢了！罢了！“是吗？”我淡淡的说。其实却有一种被侮辱的感觉爬上了心头。“玫瑰，他根本就不配你呢？”她又开始用语重心长的口气和我说话。“玫瑰，姐姐告诉你，你做的对，对男人不能付出太多，你不能成为男人心中的玫瑰，只能成为一朵睡莲。”说实在的玫瑰和睡莲的不同我没去比较过，只是我感觉这个姐姐在感情上好像颇有阅历，历尽沧桑。“玫瑰，姐姐以自己的亲身经历告诉你，男人在得到你之后就不在珍惜你了”还有什么能比这更让人感动的呢，我为在网路上萍水相逢并不十分熟悉的姐姐为了朋友两肋插刀的义气感激的涕泪横流，从此竟引为闺中知己，与别个姐妹大有不同。觉得她的每一句话都是颠扑不破的真理，放之四海而皆准，我应该把她的真理结合我的实际运用到实践中去才不失为良民。而她偶然矜持的出来对的几个联也能要我深深叹服：如此才女，世间少有呢！

(三)

想到这里我静静的看着显示屏，那上面红红黄黄的字不断的跳跃着，我百思不得其解：超凡脱俗的小溪姐姐肯做管理，心高性傲的小溪姐姐主动和群友打招呼，好生奇怪呀！看来她的心情史无前例的晴朗呢。我感觉到她在不遗余力的用文字表达着她的优雅和纤秀。“只要你过的比我好……”我心里边竟然想起了这句歌词，对能有机会充分欣赏到她的文采我也感到十分欣慰。而看到她的名字不断的在屏幕上闪烁我的眼泪不小心又掉了下来，我此时很想得到她的安慰，相比之下对虚竹的信任倒是在其后了。 #p#副标题#e#

小溪：旧管横霜唯那玉壶知我意。新帘笼月怎如梅影解闺情

米老鼠：小溪好文采。

小溪：谢谢！

米老鼠：不客气！

我化名为米老鼠进了群是进群时候和过客协商好了的，如果不是这样过客就没有办法要我进群去散心。

我的小窗口在闪：“你是玫瑰吗？”“不是。我是新进来的，请你多多关照。”“我们可以视频认识一下吗？”“对不起，我没有开视频的习惯。”“玫瑰，你的名字变了，可是风格变不了，气质变不了，玫瑰你资料里边的个性签名是心如刀绞，告诉我发生了什么样的事情，你父亲的病好了吗？”浪漫的视频请求固执的一直打开着。浪漫是我网上出生入死的好友之一。

我只好点了同意，他劝了我一个小时，我哭的翻江倒海直到深夜零点。痛苦的心情终于有所释放，这时看见我的小窗依然在急切的闪动，是他？我有些茫然不知所措。是虚竹！那个我在网路上倾心已久的才子。我下意识的拿起手机，看到春节当天他给我发的两条信息，我一直没有回，是没有心情。那时看到爸爸的病情越来越严重，我已经心力交瘁，愁肠百结。，我们把希望完全寄托在了那个自称是东北治疗癌症的专家的医生身上，心里祈祷着父亲的生命能够出现奇迹，尽管在别人看来这是不可能的。对虚竹我有些不满，那样突然的得知父亲得了癌症，我哭的死去活来，当时给远在南国的虚竹打了电话，虚竹说的话像是领导安慰受灾群众：“玫瑰啊，生老病死，人之常情，你不要太难过，我也帮不了你什么忙，你自己也要保重身体。听到这种泛泛的安慰我大失所望的挂了电话。

既然对心爱的人心灰意冷，我决定散了这个群，因为群是虚竹转给我的，群就如同定情之物，情已经冷了，所以群的存在似乎就失去了它的意义，尽管群里有很多朋友，可是我却越来越感觉到心似冰冻，觉得作为一种感情的信物的群如果在存在那也是对我一片痴情的亵渎。要散群了，预示着我和虚竹的那一场荡气回肠的网恋也就要结束了。我不是那种拿得起放得下的人，况且这是一场精神恋爱，和柏拉图的精神恋不同的是我们在视频中见过一面，我痛苦的翻看着以前的聊天记录，那天因为他随便退群又进群的事情我大发脾，他在群里当着大家的面真诚的检讨，然后在我将要下线的时候他说了一句要我现在想来都心潮澎湃的话：虚竹爱你！我似乎等了好久要他和我说这句话，他是一个难得的才子，我们认识了将近半年。我一直感觉他是一个高才自负又不失浪漫的才子，我曾赞他：书林隐处，几多俊逸儒流！他在群中极少闲聊，言不过数句，语不过一席，可句句经典，要人拍案叫绝，在那时候我发自肺腑的小花频频送出。他简直成了我的网络偶像。他不同于那些轻口饶舌的网络浪子，所以那一句“虚竹爱你”说的掷地有声，惊天动地。一个星期后他在聊天时候给我电话：“110，你打吧！”我说我也告诉你我的电话：“119，在后院起火的时候打吧！”我们同时发了那个捂着嘴笑的小图片，就在我马上要下线的时候他的电话号码跃然于屏幕上，可是我喜出望外的同时又有些狐疑，怎么是复制的呢，那是他给别人的号，在号的后边还有一句：交个朋友吧！不知道为什么，我没有多问。

我只能在小说中写我的网络情缘分，如果在生活中我向谁倾诉，他们一定笑我是疯子，而我却把这个要我欣喜若狂的感觉告诉了我的百度兄，百度哈哈笑着，他对我总是如同对孩子般的宽容。对我冷战加封锁不久就主动的找我，我们很快又重归于好，而且比以前更好了。尽管我那次同他吃饭，我撒娇不吃，他说：“吃吧，不吃人家会想这两口子生气了。”我说：“人家会想女儿和爸爸生气了”他很认真的说：“我不希望别人这样想。”可是他对我还是像对妹妹那样，有时候我无聊而他忙的时候他会哄我：“给虚竹打电话吧，要他来上网陪你聊。”我想如果虚竹在我们同一个城市的话，百度是否还是这般超脱的模样，如果是那他不是傻子就是神仙了，或者他太爱我了，再或者他根本不爱我，总之如此混乱的逻辑用在情感上也说的过去的。每当抱膝灯前身伴影的时候总是盼望着虚竹的头像亮起，除了怦然心动我几乎找不到其他的词语，而在群中渐渐的他来了会是：“百只娇鸟共啼树”，而我来了，就是：“一群游蜂争绕花”。那天群中异常热闹，窗台上的宣纸写道：

“一半儿。洗澡轻散云鬟降紫纱，浅露蓓蕾金莲花凝眸回顾窗外他，小冤家，一半羞涩一半傻。”

文采真的叫人赞叹呢，我仿佛身临其境，正暗自惊叹，那虚竹却写打油任意调笑，我也写打油揶揄虚竹，我们三人遂各自以大笑的表情收场。小窗闪动，原来是小溪姐姐：“玫瑰，你看那个宣纸在发淫词艳赋呢！”对于小溪我总是抱着敬畏的态度，有时候会受她的感情的左右，她无限度的自以为是要我感觉到她的思想深刻，不同凡响。于是我说：“姐姐，再看看她还说别的吗？”其实我要是屈从她飞起一脚踢宣纸出群那除非我癫痫。我心中的评价是：小溪与宣纸：“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”尽管宣纸少了一些卖弄之嫌。

我实在不是普通的无聊，这天真的拿起电话给虚竹打了长途，那边传来的声音和我想象的很不一样，，可是语言和口气依然深深的吸引了我：“玫瑰你的声音像是江南女子呢，很像一个小女孩子的声音。”我知道他绝对不是奉承，不知道有多少人如此夸我，我曾经笑谈：以后我去声讯台工作吧，也为国家创点外汇。有很多的网友自从给我打了电话就痴心妄想见我一面。可是小女子岂是说见就见的。

（四）

可是远在南国的虚竹却要见我了，他说的非常的真诚，虽然真诚中有一丝犹豫，但这种犹豫的理由似乎会被我一点头就会否定，我用力的摇头。此时我站在家里的高楼的窗边接的电话，外边寒风凛冽，那时候我们正千方百计的救治爸爸，虚竹的话语依然要我动心，可是我虽痴情，却不会痴到要见一个网友的程度。我知道那将意味着什么！不知道为什么他对于我有一种特别的吸引力，他对我直接说爱字只有几次，却每一次都要感觉到震撼。对于幸福和不幸我总是不能独自盛装在心中，觉得把幸福放在自己的心中那是一种浪费，而把不幸装在自己的心中是一种残忍，于是我把虚竹发给我的诗词我都转给百度兄：

虚竹：

山坡羊·秋——送玫瑰

枫红送秋

入冬渐凉

鸿雁南迁辞故乡

何忧伤

眷恋长

南国初冬菊正黄

北岭罩雾树染寒霜

留心徬徨

恋梦缘长

万里江山

沧海茫茫

寒来署往变幻忙

秋未尽

北风扬

红梅含苞春暗藏

飞雪如絮花吐芬芳

醉知音在

醒梦魂香

百度只是笑，说：“太酸了点，太酸了点。你是不是真喜欢他了？”我故意的做不屑状态。那时候我对虚竹的心已经凉了，而虚竹要来看我也是在挽救那垂死挣扎的爱情。

虚竹重新加我为友，信息是：“如果你是玫瑰，请你原谅我好吗？”他进入我的好友名单后，写道：“玫瑰，你父亲的病好了吗？”“啊？玫瑰我看到你的签名了，玫瑰节哀保重”我的心一点一点的往下沉着，见我什么也不说，他又输入一行字：“玫瑰……”那欲言又止的口气要我感到天涯海角的一种深不可测的凄寂。让人断肠！

（五）

我又开始想念父亲，父亲在所有认识他的人的心目中是坚强的代名词，他是那样的果断，雷厉风行。听到癌症这样可怕的字眼狰狞的与亲爱的父亲联系到一起的时候就如同晴天一声霹雳想起，我快要疯了。我是在下班之后嫂子说的，当天百度已经邀请我下班后去吃饭。“你在哪里呀？”我用颤抖的声音给百度电话。“我已经在市里等你了。”我知道他一定又在哪一家我们没有去过的美食店里边等我，那里一定安静，干净，且豪华。我还是去了，我要等我哭过了再去见父亲，我不想在他面前哭出来，因为父亲还不知道自己的具体病情，但他是有感觉的，已经怀疑到了是癌症，他的心情坏到了极点。我在百度的面前大哭了一场，百度安慰着我，帮我打电话咨询医生朋友，联系确诊的大医院，临走的时候把包里带着的钱都拿了出来：“这些你先带着，当打车钱吧！”他的关心无微不至。 #p#副标题#e#

在确诊的时候我不知道是怎么在父亲面前装出的笑容，我埋怨他：“总是惊吓我们，你看没有事吧，就是严重溃疡。”而在稳定了父亲之后，我茫然的陪他走在街上，春节的气息越来越浓厚了，看着大街上人声鼎沸，热闹繁华，这一切似乎在不远的将来就都与父亲无关了。这样想着，我的心里一阵比一阵的疼起来。

父亲的病情一经发现就到了无法手术的程度了，我们把所有的希望都寄托在哥哥找的中医身上，他用的是以毒攻毒的方法。我们把药物拿给父亲，看到父亲还在和别人笑谈他担心癌症的经过，看到他心情很好的吃着涮羊肉，我的心里不知道是什么滋味。

父亲拿到药的当天坚持回老家休养，我们也不敢深劝他留在我们的身边，于是抓紧装修他新买的楼房，想尽办法要他搬来住。我不忍心要他一个人回去，虽然那时候他只是看起来微微的瘦了点，我托词：“要搬家了，很留恋老家，我要明天陪你回去。”爸爸也就答应。当天晚上我和爸爸聊了好久，我问起他年轻时候他叱诧风云的往事，虽然爸爸和我们讲过多次，但是我还是想听，想永远的听他讲下去。

古语讲：祸不单行。在听到百度出了车祸的时候我一句话也说不出来了，那时我坐他的车送父亲回来的第三个夜晚百度在QQ里边告诉我的。

那一刻我觉得我有些唯心，我突然觉得是不是冥冥之中有一双执掌命运的手在操纵着一切，那一刻我不寒而栗。

百度兄20多万的本田车报废了，他刚刚买回开了还不到一年，百度说算命的说他四十九岁本命年的时候要小心谨慎，他开车的时候有四次失控，可是每次都有惊无险，可是在年根的时候终究没有躲过这一劫难。他说：“大难相抵，你家老爷子可能快好了。”我不知道说什么好，感觉说出任何一句安慰他的话都显得虚假。“玫瑰，你不要多想，我本不想告诉你，可是我又不敢对别人说，别人会笑话我，怎么开的车。可是不说我快要憋坏了。”“玫瑰，幸亏车里有气囊，不然你再也见不到我了”“还好，幸亏是回来的时候出的事，不然我真的不敢想象……”“百度兄，如果像你说的我父亲能好起来，我愿意借钱贷款给你买新车。”“你不要管这些事情，照顾好你父亲，其实见你难过，我就是想为你做一些事情。”百度说的很诚恳，可我再也承受不了这么大的打击，第二天就请假，在家里足足睡了两天。这一切使我垂头丧气，就如同走过了断头台一般。

几天不上QQ打开突然看到虚竹给我的留言：“你想干什么，想死么，还教师呢，连泼妇也不如!你老公找到你可倒了八辈子的霉了!”看到这句话的时候我目瞪口呆都不敢相信这是虚竹的留言。

我知道他恨我散了他的群，并且说了绝情的话。那是元旦的当晚，我说：请你删除我！虚竹说：会的！我哭着打字，说那就现在！我就下线了。第二天登陆的时候我看见他的留言：世间万事，唯女子与小人难养也！

可是我怎么也想不到如此持重和从容的虚竹会这样。

“玫瑰，你怎么老去别人的群捣乱?你以为我是细品茶香，你错了，那不是我!昨日看了记录，很是生气，所以留了言给你。”

“说实在的我至今不明你如何如此恨我。”

“我在月亮群中只做看客，几乎没发过言，况且如今我已退出，你可不要再去捣乱了。”

这是虚竹在第二天给我的留言。看到月亮两个字我不禁冷笑，月亮是在前辈牧民的介绍下来群的，牧民老师：深心托豪素，怀抱观古今。他在群中受到大家的尊重和爱戴。月亮来群里的时候，群已经根深叶茂，源远流长。月亮经常来，每次来总是很欢喜很飞扬，她总是很热情的称群里所有的男性网友为“哥哥”

感觉她有些飘，有些媚。不过还算适度，她的诗歌写很好，但有些矫情。有一天阿政告诉我说：月亮问我有没有你的照片。我有些不悦，她为什么不直接来问我呢？这样想着，月亮真的就来找我了，玫瑰姐姐你有照片吗？我不忍心扫她的兴，我说；我就发一张给你。在发之前我笑谈：月亮你对我很感兴趣是吗？对面没有应答，我发了一张自认为最漂亮的给她。知道女人看帅哥养眼，不知道女人看女人是否养眼呢，不管月亮的感受如何，总之单位的同事大都叫我“贵妃”说我有含蓄之美，雅典之美。可是照片发过去了，对面却没有任何反应，我的自信马上就飘忽起来，难道她大失所望？难道她看我面目狰狞？把月亮给吓晕了？我忍不住问月亮：“姐姐很丑是吗？”她过了好久才恢复：“不是啊，很好啊。”那语气有些生疏与冷清。我马上说：“月亮，来而不往非礼也！”月亮给我发来一张在视频上截取的照片，耳朵上还挂着耳麦。我第一个感觉就是这一定是她妈妈的照片，怎么会是月亮呢，月亮的资料是29岁呀，我试探着问，月亮这是你吗，答案是肯定的。我怎么也无法把眼前的照片和蓝色月亮这个要人充满遐想的名字联系在一起。

第二天我就把江南从群里踢了，因为江南在视频中看了我一次之后，每次来总是试图打开视频看我，我总是拒绝，他还是重新要求，我感觉他好像走火入魔了。那时候我的心中只有虚竹，江南虽然有才华，可我不喜欢他的……赖，而他是明显的在喜欢我，他见我在群中说的热闹，就发那些不三不四的图片，我毫不留情的就请他出去了。

江南转来了月亮的话：“玫瑰的男友很多，一定是又有了新的男友，就踢了你了。”

挑拨离间和搬弄是非于是和月亮这个美好的名字及其不和谐的联系在了一起。

我感觉到自己的脸上不由自主的就戴上了一抹讥讽的微笑。

我给虚竹电话，“虚竹，我不敢相信那是你给的留言！”

“玫瑰，那个踏雪寻梅太可恶了，她在月亮的群里骂了我祖宗八代！”虚竹辩解道。

“虚竹，那你就觉得她是我吗？你简直太可恶了，用那样的语言来骂我！”我伤心的哭了。

“玫瑰，坑苦了你，我当时也是气坏了，就错怪了你。”虚竹有些诚惶诚恐！

晚上虚竹上线了，他把月亮和他对话的记录有选择的转发给了我：

蓝色月亮：“风波已过，她又有了新朋友。”我真怀疑月亮是不是什么时候偷偷的来我这里安了监视器呢。

蓝色月亮：“可能对你的怨，不再追究了。”月亮还研究了我的心理，我哭笑不得了。

虚竹：“我不在你群呀！”

蓝色月亮：“一个都没有吗？”

蓝色月亮“不够意思！”

虚竹把这些话复制给我的时候，我一直想笑，太可笑了。

虚竹又发我一对联，表示对误解的解除：“朋友天天有，日月时时新。来搬是非者，便是是非人！”算是给这次风波的总结吧！

接着他说我在月亮的群里边给你出气了，她是看我们的群太火了，眼红了。

蓝色月亮

要为天下奇男子

敢作江湖女丈夫

虚竹

要为天下奇男子，吹牛不打草稿

敢作江湖女丈夫，追风又赶时髦!

他还自豪的说损人也要损的有水平。

这些是虚竹在月亮的群里边发的，不知道此时的月亮是什么心情呢。我只是想到了一联的上句：红嫉桃花翠嫉柳。

（六）

就这样我对着电脑坐了一夜，想了一夜。前尘往事，如烟似梦！

有很多的时候一种难以承受的痛苦是会被另一种痛苦转移和替代的，这也许是上天的安排，在以往见到老人去世的时候我基本上是无动于衷，单位同事的父母去世了，我们也就是列行公事的表示慰问，可是父亲的离开却要感觉到了天塌下来的感觉，整夜整夜的失眠使我不断的呕吐。父亲去世三天我就强忍悲痛上班了，学生们见我重新回到班级，报以热烈的掌声，连那些调皮的男孩子也此起彼伏的学着赵本山喊好，这些都给了我些许的安慰，可是悲伤云笼罩在心头，是无论如何都驱赶不走的。我继续着我的失眠，我的悲伤，我听不进任何劝慰的话语。可是我特别想听一个人的，那就是小溪姐姐的安慰。 #p#副标题#e#

天气也如同我的心情，那一天的傍晚天空飘着诡谲的云彩，我上线的时候，小溪姐姐早早的就在那里等待着我，故事到了高潮就会往反处去，说到这里我的心就开始发紧，每当我后来想起小溪的时候就是这个样子，这个时候我都闭不拢嘴，你肯定不知道闭不拢嘴的感觉是什么滋味，似乎有汁液能从嘴角流出来，那汁液就像伤口化的一脓一样令人作呕，让你的心一翻一翻的。

“玫瑰你来了啊。”‘米老鼠’感觉到惊奇。

“你怎么知道我是玫瑰呢？”

“是虚竹告诉我的。”不用说面对着小溪的询问我又大哭了一场。

“玫瑰你真是至情至性的好女人，我的那个云端漫步的号只为你一个人留着，你却辜负了它。”小溪经常这样高度的评价我，我是学历史的，觉得她的评价并不全是史论结合，可我惶恐的同时依旧受用。虽然她并不同我经常的聊。

小溪永远都有一种可谓是天赋的本事，她在瞬间就可以长驱直入你的心灵，连虚竹在痛批月亮的时候也说过：“小溪是对你真的好，她总是劝我去帮助和支持你。”我也和虚竹说起小溪的文笔如何如何的要人佩服，人品是如何如何的高洁，气质是如何如何的高雅。虚竹只是笑，他说：“小溪在网上很受伤，你就不要苛求她经常到群里来好吗，她对我说过她有一个特别特别喜欢的人退群了，她找不到他，我感觉那个人是我的一个同学。”我惊讶：“原来你也这么了解她呀，你不是说很少同别人私聊吗？比我了解还要多，她倒是没有和我说这么多呢。那你怎么不告诉她她要找的哪个人的消息呢？”

“也许我的同学不愿意再见到她呢！”

至于是怎么样认识的小溪我和他都没有提起，我会在百度面前提起虚竹，但是绝对不会在虚竹面前提起百度的。

这次提起小溪那是在我和虚竹的一次长时间的语音聊天的时候，那次语音聊天的时间长到通宵未眠，是虚竹的妻子出差了。这样的长时间通话在网上一共有三次，两次在晚上，一次是整整一个上午，虚竹都没有去上班。我们在谈话的时候感觉到空气是轻轻柔柔的，心情是柔软温和的，虚竹间或给我发来他写的诗，每一首都给我带来绵延的感动：

我不是你心中的明星或许你心中还有明星外的明星

我不是你梦中的图腾或许你梦中还有图腾外的图腾

做为白杨我早已消尽了挺拔在荒原上的翠影

做为野草我早已结束了妩媚在田野上的使命

在三月的莺声燕语里和五月的小桥流水处

我逢到一双燃烧到这般模样的眼睛

为了这一瞬间的感触和永恒

我抛弃了石头的沉重取就了鹅翎的轻盈

你离我很近离我很远仿佛一缕飘忽的云踪

如果这世上没有风雨没有霜冻没有雷霆

你一定会向我绽一枝花影摇一树风铃吹一缕春风

如果这人生没有边界没有禁区没有噩梦

你一定会给我一脸微笑一缕芳情

我因你恢复了男人的活力和青春的律动

我因你而有了生命的亮点和情感的彩虹

我想靠近你不敢靠近你心里总是微微抖动

仿佛去碰一枚炸弹去燃一粒火种去引爆一阵雷鸣

你有时让我感到神密如黄昏的小路左弯右拐

你有时让我失眠到蛩声疲惫的夜半深更

你是我的话地我的百慕大三角我的乞力马扎罗高峰

你是我蝴蝶梦中的蝴蝶蜻蜓会上的蜻蜓

你何时跟我走何时弃弃我去何时来结海誓山盟

红了樱桃绿了芭蕉时我来敲你月下的门声

——虚竹

虚竹真诚的说：“玫瑰，和你说话我有谈恋爱一般的感觉。”虚竹的痴情与才华深深的感染着我，我总是强烈的感觉到他的文字后边有一种挥洒的意气。他虽然反复的和我提起他妻子的优秀和贤惠，可是我感觉到虚竹同我都已经深陷在来往网恋之中。虚竹总是给我在手机上发信息：玫瑰，我想你，你快来救救我吧!我知道虚竹有了从遥远的南国来找的愿望，只是这种愿望刚刚萌芽而已。其实男人在浪漫的程度上和女人相比永远都无法企及，因为我是绝对不会同意见面的，而我却特别的希望听到他的声音，活在自己想像的空间里边。我的一生就是这样富于幻想而没有恒心，我有很多的时候都是静静的不着边际的去幻想。所以我宁愿去相信距离产生美。我也会像和百度一样，对虚竹也使一些小性子，事后握手言和的时候再加上我的理论依据：求全之毁，不虞之隙。

虚竹曾经为了我和他发的小脾气，一夜未睡，我看见他不断的往群里发的诗歌，也许他是想用这个来证明他是如何的在乎我，在我生着气要下线的时候他曾经说：玫瑰，请开机。可是我固执的没有开。于是他就一夜没有睡。虚竹很多才在妻子就在隔壁的情况偷偷的给我打电话。

虚竹唤起了我心中久违了的一种东西，让我感觉到了弥足珍贵。可是我还是日渐冷淡了他，也许我还是不习惯承载过多的幸福，最终我还是把群散了，把他拉入了黑名单，他给我的短信我也不再回，我伤透了虚竹的心。

虚竹究竟与小溪有没有私情我现在也不知道，我可能永远也不会知道了。

这就是我一直不愿意提起小溪的原因。

原本以为小溪会像浪漫那样安慰我，会经常的安慰我，直到我走出悲伤。

可是我错了！

小溪只说了不过五句安慰的话，就迅速转移了话题。

“玫瑰，你和虚竹怎么了？”

我有一种本能的抵触。在这种情况下我不愿意要她知道我的心事，尽管把她引为知己。

看来她很感兴趣，不断的追问着，我渐渐的看出了她的用意中有暗示的成分。

我的心中不禁一惊，难道是…

“玫瑰，虚竹是你最喜欢的人，他是我的良师益友！”

我还真的不知道小溪与虚竹私交如此之密切，我不禁愕然！

我像自言自语的说：“白狐曾在群中说爱虚竹，虚竹怕我误会，就赶紧阻止了白狐。”

“可怜天下女人心！”

我似乎隔着屏幕看到了她讥讽的笑意。

我本能的自卫着，我知道如果她说出虚竹爱上了她，或者说以前就爱着她，我怕会使我精神崩溃。没有什么事情能使我如此在乎脸面。

哎，我那可怜的尊严！

我说了很多不在乎虚竹的话。我知道我会给她一个玩世不恭的印象。

我尤其和她提到了百度，并把百度和虚竹做了对比。

“玫瑰，虚竹在你父亲病的时候安慰你了吗？”这是小溪第一次和我如此长时间的聊天。

“玫瑰我知道他会那么说的。”我还是要否定自己的猜疑，把虚竹的话如实的告诉了她。

“玫瑰，如果是你我也会关闭心门的。”小溪是最擅长下结论的并且她似乎始终和我站在统一战线上。

不过她还是循循善诱的：

“玫瑰，你爱的人是虚竹吗？”

“玫瑰你喜欢他什么？”

看来她要打破砂锅问到底呢！

“玫瑰，百度真的很好，去珍惜你的爱吧。”

“玫瑰，离开虚竹也许是正确的”感觉她在迫不及待。

我有些恶作剧的说：“姐姐，虚竹和我提起过你！”

“他说我什么？”她表现出了十分的兴趣。“他说你在网上很受伤，说你爱上了他的同学，可是他的同学却退了群，你找不到他了！”

我感觉到我说这句话的时候我有点发狠，我想起了她在背后嘀咕宣纸的情景，想起了她说过的我想得到的男人没有不到手的那句话。所以我感觉到了阴谋存在的久远。我傻到当初把虚竹爱我的话也告诉了她。

“玫瑰，他的声音很迷惑人。”

“这是他的照片吗？”

“玫瑰，他嘴好甜。”

“嘴甜的人是不是心也太浮躁”

“我讨厌男人今天对你说爱，明天对我说爱，我会觉得象吃了苍蝇一样恶心”

就这样一句接着一句，我还能说什么呢？她并不在乎我的回答，事实上我也没有回答。她似乎就在按计划给我传导一种信息。

“玫瑰，他为什么不告诉我三台一梦的消息，是担心我会爱上别人？” #p#副标题#e#

“哈哈，可能是吧。”

“我爱上别人和他有什么关系啊”小溪就等于把我逼到了墙角，我无路可退了。“那是虚竹爱你吧！”

“笑话，我小溪是随便爱上的吗？”这是她一贯的清高状，这种清高能够迫使你在她面前低头的。

“有人曾经和我说：在网上我只爱你一个。玫瑰，我只问你，这话我应该怎样理解”我不知道她究竟需要什么样的答案。

我一边说着言不由衷的话一边拿起了电话，电话是打给虚竹的。那时的我心中是火眼中是泪！

虚竹后来说那天在电话里听到的是我的笑意是我的得意，可是我却忘记了那天的电话打了多久，究竟说了什么。但我记得那是我和虚竹最后一次在晚间通话，是他当时挂了重新打给我的，我知道他一定是去了外边给我电话的。我只记得我和他提起了百度，说百度对我的好，说百度为我做出的牺牲。

回到电脑前边的时候又见到小溪的对话不断的跃然纸上。

“玫瑰，你觉得虚竹是爱你的吗”

“玫瑰，你觉得会长久吗？你要做别人心中的玫瑰吗？姐姐告诉你，那是不可能的，女人只能成为一朵睡莲！”

“虚竹是个成熟的男人，他不轻言爱字，我想问，他对你说爱是这样说的：在网上我只爱你一人！”

“是吗？”

“他说过爱我！还说爱一个人不容易。”我不动声色的和她聊着，以她的冰雪聪明，她知道我刚才离开是去做什么了，所以问的更加急切。

“哎”她虚伪的叹着气，还在喋喋不休。

“其实爱一个人很容易的，玫瑰，你说是吗”

她是有答案的，我隐忍着，我已经清晰的感觉到了我离开网络的这段时间里发生了什么？

我感觉到好笑，我感觉到生气，我无法描述我当时的感觉。

第二天晚上的那场群中的硝烟是不可避免的，因为我的性格。

我把虚竹和我说的那些甜言蜜语都发在了群里。不仅那些和我出生入死的群友这么说就连我自己也感觉到我是疯了。

我现在才会感觉到小溪当时不知道多么得意呢！知道这样虚竹就会离开我了，她会为她的阴谋得逞而得意忘形的。

群中起了风波，风波会震动了虚竹，要他怒不可遏，可是小溪还在那里处乱不惊的对着对联。她要和我形成一种强烈的对比，要以此来赢得虚竹的好感。小溪使尽了浑身的解数，运用了自己的聪明才智，以有心为无心，手在弦上，意属听者。

我当时这么做是受了很大的刺激，第一是小溪依然在群中说话，对我上线视而不见，而她头一天在结束的时候还说：玫瑰，我真喜欢你。玫瑰我希望快点再见到你。

第二是我对她说：“恭喜你继我之后成为虚竹最爱的人。”“玫瑰你说什么呢？”“虚竹爱你！”“是虚竹对你说的吗？”“很重要吗？”

“很重要！”“不是，他不承认，你自己问他吧！祝你和虚竹幸福！”“玫瑰如果你还认为我是朋友，那你就收回你的话。”

接下来她就一言不发了。

本来上线就退群了，可是我又进了，我想小溪的性格她一定怕我误会退了那个群的，没有想到她正在里边兴致勃勃的对联呢。

第三我给虚竹电话，他没有接。可我看见虚竹马上就上线进群了

他对小溪的联频频发出那个高手就是高手的图片，我感觉图片中那个拇指伸的是那么夸张，那么刺眼刺心。而小溪我以为她会永远都不理虚竹，为了她的清高，她的骄傲，至少她在群里会如此表现给我看！可是她却若无其事的和虚竹在群里嬉笑着：“竹群主，谢谢你鼓励！”她使用的文字永远都是那么讲究。

第四我和虚竹打招呼，他说：“米老鼠，是谁呀？”

基于以上四点原因就出现了刚才说的那一幕。那个我认为在我的网路历程中最惨烈的一幕。

接下来的情景大家就可想而知了，虚竹群主毫不犹豫的就把我给踢了出来了，我的小窗口不停的在闪动，浪漫，过客，萧天，八哥都来找我了，他们问着我原因，不辞劳苦的听着我的发泄，我说我是那样信任他们，这是信仰的失败。

那个晚上我几乎又是整夜未睡。

我难过的无与伦比！

（七）

那些天我可怜的很，先是第二天就接到了一个陌生的号的短信：放弃！而且是连续发了两遍。我回信问：你是谁呀？没有任何回答。我拨打号码，无人接听，而且直到后来我屡次拨打的时候都是无人接听。我断定和昨晚的人有关系。我越发感觉到了致命的伤害。因为网上只有两个人知道我的电话，那就是虚竹和八哥。八哥与小溪不认识！他是我历史群的朋友。虚竹与小溪的联手给我一个措手不及，晴天霹雳，他们转眼之间就变的如此陌生，成了我面前的无底深渊。我身上的绝望气息足以抵得上遍体鳞伤与鲜血淋淋。

和虚竹最后一次用虚竹这个号交谈是在我父亲五七的头一天晚上，我们谈到三点，他好久才说一句话，在中间他有一句话是这样说的，去看看你的空间吧！我几乎没有心情，那时候我几乎是过去的事情瞬间就会忘记，我有两次在外边几乎要晕倒过去，我的低血糖，心脏病，高血脂都犯了，身体从亚健康状态变成了病态，我怀疑我是否现在就得了和父亲同样的病。

“告诉你我没有和任何女人有私情，包括小溪。”不知道为什么我竟然有些感动。“与小溪更是被你弄的莫名其妙，还找上人家大吵大闹”我真的想我要是会像泼妇那样骂人才好，真的不要脸。那晚的风波过后我要虚竹问小溪为什么和我说那些，虚竹说我一问她就退群了，她比你还倔强呢。我知道小溪的智慧足以拒绝别人的劝谏，才华足以掩饰自己的过错，但是我无法得知虚竹是否真的问了，而小溪退群却是真的。

“你有一万个男人也不关我事”，虚竹的恶言恶语劈头向我灌来。我知道我彻底是掉进了小溪设计的桃色陷阱里边了。因为虚竹把小溪与我的对话竟然复制过来了：“虚竹与江湖争风吃醋，几次把江湖踢出群。”

“哈哈哈哈哈，原来吵架也挺过瘾。”看来他今晚是故意的来报复我。

我又想起了他前几天给我的短信，“玫瑰，我爱你，此心不变！”

“我爱你，但我回避你，我怕自己走上爱情的不归路，我希望你离开我，但却伤害了你，玫瑰，虚竹真的左右为难！”

“玫瑰，希望能看到你给我的信！”

这是那天我说了一句卑鄙之后决定和他断交，他接连不断的给我发来的短信，

虚竹这些天很古怪，既像要了却尘缘，又像旧情难忘，他要我进他的群，而我用温馨玫瑰这个号进去的时候虚竹把小溪又拉进了群，我又一次难过的无与伦比。

我拒绝了虚竹的道歉，我知道一切都不能回到从前了，我无法忍受他与小溪的暧昧。

可是我依然怀念那一段真情!

开怀一笑看女人，

温馨玫瑰疯是真，

可怜玫瑰无端祸，

都因网上起疑云。

虚竹是诗人，都说诗人多情。虚竹最后还是以上面诗歌的形式总结了我们之间的一切恩恩怨怨。

虚竹在此之前也许并没有想离开我，要他彻底想离开我的是因为我在我空间里边的一句回复。

我在我的空间里边放上了我以前写的一篇蓝颜知己，他评论：哈，有意思。我当时的感觉就是他怎么如此无耻。就在前一天他把小溪又升为管理，全不顾及我的感受。

我第二次在网络上使用了暴力语言：贱骨头的男人，不要脸，滚出我的世界去！

虚竹说：“当年慈禧的位子你去坐最合适了！”“那你就是光绪好了。”我不知道怎么来了这么一句。虚竹勃然大怒，说了一句彻底破坏了他形象的那句话：你儿子是我扦出来的，行了吗？

接着又补充了一句：“你她妈的还真不要脸！”我还能说什么呢，只感觉到了虚竹有些禽兽不如罢了。

我想起来他说你去看看你的空间吧。

那时候已经是凌晨三点了，夜死一般的寂静。打开空间我才想起来我是在他上线之前就骂了他一句。后边的回复我看过了之后好像耗尽了生命中所有剩余的气力，心是彻彻底底的疲倦了。我瘫倒在床上做了很多的噩梦，然后五点起床，去老家祭奠父亲，那是他老人家的五七。我在他墓前哭的肝胆俱裂，回来之后我就再也没有失眠过。 #p#副标题#e#

虚竹的那句是：千人插万人戳的贱妇！

我空间的名字是温馨玫瑰，空间装扮的很精美，上边飘着玫瑰花，那天我看见玫瑰花已经作揉碎状。

（八）

我没有像我说的那样离开网络，我一点一点的拂去悲伤，因为不再失眠，所以身体也逐渐的好了起来。我依然在群里玩，是温柔建立的百泉，我和虚竹都在里边，在父亲去世后我曾经进那个群去过，虚竹曾经把名字改为空空如也，看来他真的为失去我的友情而曾经难过，我也在逍遥楼的群空间里边看见了虚竹与小溪的和诗，虚竹的诗透着悲伤，感觉到他在深夜中痛苦的思索，而小溪的和诗中有一首第一句是：应怜槛外云。槛外云是试探百度兄的时候小溪用的号，我记得十分清楚。

现在虚竹已经把空空如也改成了寒山。寒山进群中若无其事的和我聊着天，那时候我已经改名为芙蓉。

我写文章喜欢倒叙。在这之前浪漫告诉我在虚竹把我踢出他的群的时候，同时把蓝色月亮请了进去，月亮进去之后叫了N遍虚竹哥哥后，马上又进来一个人，是踏雪寻梅，虚竹马上就问：你是玫瑰吗?可是无人应答，虚竹就踢了踏雪寻梅出去，然后在群里说：他就是玫瑰，曾经在月亮的群里骂过我祖宗八代。

我要电脑高手八哥去看看那个人是谁，八哥是我的同行，不过是他在广东我在辽宁，八哥说那个人就是蓝色月亮，至于他是怎么样知道的他说我也是听不懂。

后来群里边又进去了五哥等乱七八糟的人直接去攻击小溪，甚至发了黄色图片，这个也是浪漫告诉我的，不过他告诉我的时候已经把我请出了他的群，因为所有逍遥楼的群友以为是玫瑰疯了。

八哥说这个人是Y省的，不过不知道是谁。他说他怀疑是小溪本人，不过我是想不出来小溪会这么做的。他永远会滴水不露的表现为彬彬有礼。

我对八哥有些不满，因为我的号经常显示异地登陆，在解散虚竹给我的群的时候系统要求回答密码问题，我忘记了，只好改密码，我不会操作，以前我遇到专业上和电脑上的问题的时候我都问八哥，这次也是如此，八哥成功的修改了密码，我问他是不是你登陆了我的QQ，他矢口否认，我也不再追究，当然我也很少理睬八哥了，八哥在很早之前就不满意我在文学群里与虚竹的默契。

倒叙结束了，我们还是回到寒山那里，在温柔的群里看得出来寒山是来者不善，他出的出水芙蓉我对的是缩头乌龟，我当时看了他就晕，实际上是在骂他，可他像捡了一个大便宜似的笑起来，说：晕呀！芙蓉=乌龟！我笑了，本想对芙蓉水碧双龟冷，可是在键盘上敲打出来的字竟然是：那你就是乌龟的孙子。这是我第三次在网络上使用暴力语言。惊艳小刀马上出来说，扯什么龟蛋呀，我和虚竹同时都不再说话了。

第二天是星期天，我在家里休息，寒山又来了，他送进来一个人，那个人是了缘，寒山说：了缘是我的朋友，请群主多多关照。说一句就挥手再见了，了缘进来就说：芙蓉好熟悉呀，我们在哪里见过？见我不理他，他就说了一些闲话，大家继续出联，我就去对，这是我的小窗在闪，了缘：虚竹是你什么人？我马上屏蔽了临时会话，我不想在受伤了。了缘在群里说了一些低俗的话：传说芙蓉树下有活鬼呀，还装什么花呀，不如像我取名叫和尚呢，云云！我一直冷静的看着，后来我告诉群主温柔，温柔警告了了缘，不过他还是对我对的一个联大加讽刺，我说了缘我会改的，谢谢你，我会不断进步的。后来寒山说没关系，我想他是两个号用串了。

了缘不说话了，我的心情空前的晴朗了起来，我想虚竹与我我是最后的赢家！当晚了缘和寒山就一起退出了百泉。

（九）

父亲百天祭日前，四川发生了地震，举国悲痛，在全国哀悼日的第一天全校师生在操场上默哀，在警笛呜咽的那一刻我想起了父亲，我的眼泪盈满了眼眶，晚上我做了很多的梦，梦中都是我在网上看到的那些悲惨的图片，清晨我快醒来的时候梦见了父亲，这是父亲去世后我第一次梦见他，他没有说话，只是有些失望的看着我，后来在我醒来的同时我的耳边回荡着一句话：一代不如一代。我骇然！这是我父亲生前开玩笑和我们说的，父亲说：如今时代变了，你们却一代不如一代。那时候我还不理解父亲那句话的内涵，我曾经是父亲的骄傲，因为我的成绩一直优秀，无论是学习还是工作，他对我的宠爱要同样宠爱我的哥哥姐姐都有点酸溜溜的，父亲临终的时候唯一要我们听清的一句遗言就是对姐姐说的：你们谁也不要说玫瑰！

我的心中有了震撼的感觉，那一刻真的是悔不尽千差万错，悟透了后果前因。

我决定给父亲写一封信带去，在爸爸百天祭日的前一个晚上我写了好久，哭了好久，第二天我在父亲的墓前长跪不起，泪水在我的脸上肆意流淌着，我在父亲的墓前发誓，今生今世我一定要超过你。在哥哥姐姐拽我起来的时候，我发现我的眼泪干了，我为在这个高科技的时代沉沦的时光痛心疾首！

回来之后我决定写小说，因为在上大学的时候我的小小说发表的时候父亲是那样的高兴，群友们见我重新振奋他们很欣慰。八哥好久没和我说话了，八哥说：你写什么题目？我说：变异的玫瑰。八哥说：我给你一个素材好吗？他把小溪的话转给了我。原来八哥为了要我彻底离开虚竹，他做了很多的事情，包括那个电话短信。以我的名义和小溪以及其他的人聊天，记录一直保留着小溪的回话：“可怜的女人，没有男人喜欢你就疯了！”“我把你那时和我说的话我都转到了虚竹那里，虚竹送你三个字：疯母狗。”最后一句是：你真是教师队伍里边的屎壳郎！

我回复八哥的是……冷笑！我把小溪的最后一句转给了八哥，然后就把八哥给拉黑了。那句是我在痛批评灾区范跑跑的时候也如此说过的话。

我的小说变异的玫瑰写完了，我穿着那身满是玫瑰花的衣服走在校园中，大家都赞漂亮，晚上我依然做在电脑前，要做的事情太多，可我依然建了群，群里边是那些一直支持我鼓励我是朋友，曾经的那些是是非非已经渐行渐远了。

百度有一次和我在QQ里边说：说实在的我有点怕你的父亲。我只回了一句：举头三尺，神明何在！

说完了这句话我觉得新的起点开始了，我要投身于时代的洪流中去！