忘记

最近开始怀念，怀念过去，怀念童年，或许也是一种想忘记吧，把不曾的欢笑与痛处又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜和可亲的怀抱，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清，宁静的背后却是如此的霸道。

生活在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息，心里总是跌宕不安，或许，也是因为不服的性格吧。于是那些陈年的往事慢慢在蠕动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹。回味过去，波折的所有仿佛有容纳了一切，紧紧的.摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有，满满的。

所有我该归于什么？归于一份血浓于水的亲情还是顽强拼搏坚持自己的理想，我好象背叛了那过去的自己，当我想象到此，一种无法解释的矛盾顿然为我铺垫了一条莫名的罪恶路，可我心里也清楚这并非真是罪恶，然而对支持自己立场的人有了思念，可我同时也深深的明白这份支持早与我告别而去，当我的思绪踏足于此，发现这是一份无法割舍的爱，更是一曲无法泯灭的心灵乐章，也是一种深刻的记忆。我发现在茫茫的黑暗里，思念成了与夜抗衡的武器，让那些回忆充斥了整个孤独的我。大概母亲的忌日即将临近，我无法摆脱她终生教育我的一切，无法摆脱她对我的那份深情，无法摆脱她从小就灌输给我的思想。

嘈杂的街区油然在眼前，公路上那些匆匆的过客似乎都在告诉我哪里都有母亲的影子。有一种莫名的心酸油然而生，原以为一切都在淡忘，原以为随时间的推移会让心也开始渐渐冷却慢慢忘记，可当把事实放在面前，依然会鼻子酸楚的无法自拔，依然会让许久不曾出现的咸涩泪水在眼眶里打转，一声“妈妈”，原来是如此的珍贵。

我忘了那个在佛灯前徘徊的影子是属于谁的，我也忘了那个守着火盆无声无息攀着双腿的又是谁？常年起伏跌宕的日子让我足以将一切归位，留下一颗无法凭添任何喜怒哀愁的心脏。如果我不再继续理解生活或者说不去细看周边世界，也许还不会察觉这颗被称为冷血的心脏是自己将它封印了。如果我不去理会这形形色色的世界的点点滴滴，也许留给自己的是一份最能宽慰的空白。色彩对于我来说在那一刻似乎是不需要的，即便有色彩对于我来说都是一样的，可如今它却很自然的渲染开来，混成了一片浩瀚的花海无边无际使我有些害怕。

天边，我能看见那个慈祥的影子在挥手告别。远处，我能看见那个无助的影子在喊着不要走。闭目，我能听到这个人在哭泣美丽的世界没有一点点小小的微笑。是的，我开始害怕而且哀伤，害怕被自己的思绪带到无底的伤痛，哀伤在那一瞬间，独留的宠爱此时是对我最大的伤害和苦处。如果我不被如此注重，负担也许就不会如此沉重。如果我不被这般关怀，也许我就能放开一切思维不再囤积。我把难受与矛盾归集于一身的关爱和注重。任何一种“爱”有的时候却是一种苦难，但我们却喜欢这份“爱”，而且没有了这份“爱”总觉得人生毫无意义，被人“注重”也如此，但结果只是沉重。

想来我还是不知足啊！使我在亲戚朋友面前心惊胆战的，也因为如此，才知道我忘了许多不该忘的过去，忘了许多本应只有我能记得的东西。我开始慌了，焦急了，努力寻找那些回忆的起点，努力寻找那些让我一直无法平息的心情。刹那间，背后的笑容让我更无言以对，躲开了，躲开了所有那些我故意忘却最后无法想起的记忆，躲开了还残留在手上的爱。其实“忘记”本没有错只是“现实”太残酷，需要你永远沉浮在那个苦海中。