雨，旁听者。

下雨了。

没有打伞的习惯。

伞是一种拒绝。

我不忍拒绝大自然的恩赐。

“天气心理学“的存在确实很有价值。听到xx们都在抱怨天气，可我只觉得这是老天的自然规律，何况淋淋雨的确能够让人清醒。

想起小学二三年级写过的一篇作文《雨中情》，我想很多人应该都写过的吧。

有一句话印象很深刻：看到老师打着伞站在路灯下向我招我，我觉得很难过，我不知道自己身在何方。

“身在何方”这确实是我文字不变的一种倾向。

所以。

我也不知道我要写什么，管它呢，日记就是图个自由随意。

我不会描绘风景，那本身也没什么意义。只有亲身体会，亲眼目睹才会有文字所赋予的意象。

雨是昨天夤夜时分下的，那时候我正躺在沙发上辗转反侧，无法入眠。

屋子并不黑，却失去了所有的光彩，只有父亲养的几条金鱼在鱼缸里变成游浮的光影。我很羡慕它们，它们并不自由，却能感到满足。即使在小小的鱼缸里也能开心地吐着泡泡，就连睡觉的时候也是睁着眼睛，敢于明目张胆地窥视外面的黑暗，哪怕它们什么都看不到，也没有一丝顾虑与畏惧。

听说它们的记忆只有七秒，是不是真的并不重要，我知道它们不会记住我。它们看不到我，也不愿看我，我是比黑暗还晦气的阴影，而唯一的光源，都在它们眼睛里，就连我自己也不会敢于窥探自己。只是我想和那条红色的金鱼说，如果我变得和你一样，你会试着爱上我吗？哪怕看一眼此刻的我就已足够了。

父亲在房间里弹吉他，声音很轻，可我觉得震耳欲聋。

也许是太安静了。

我将外套缠在脖子上，双手支撑着，走出了家门。

这样我会有安全感。

大雨滂沱，我不知道该如何描绘，只是觉得雨声有些难听。路灯昏暗的微光在雨中摇摇欲坠，整个小区都是熄灭的窗，被砸得流下了蜿蜒的泪水，可是滴不下来。

苍穹结成了一层网膜，雨水被过滤进来，洁净了尘世。

这个尘世只是一个人的世界。有微光，不需要任何人的理会，自是心安。

雨水冲刷着黑夜的帷幕，变得潮湿而滞重，我的思绪踩在突兀的褶皱里，被夹紧，变得不知所措。

光影斑驳，雨水弥漫在脚底，染上了一层清晰的光点，流向前方。

那时的我恍惚以为自己变成一叶孤舟，在雨水里漂泊，我看得见灯塔，那里有人向我招手，可我只能随波逐流，越漂越远。。

雨水真的是很难汇聚在一起的，它们流向不同的地方，粘上各种污垢，最终沦为浑浊，不久便会被阳光所吸收。

其实那叶孤舟根本就没有浮在水里，它沉潜其中，以为是被雨水推来搡去荡着流动。实际上有没有雨水，它都无法浮起来了。它没有船桨，破烂的船舱里没有航行所需要的设备，反而装满了饮用水，生怕渴死一样，这可真可笑。也只有我自己笑。

草地被雨水清洗，散发出潮湿的体香。躺了良久，觉得全身都被侵湿了，可是那一刻，我是清醒并快乐的。

这是一个微光角落，使我感觉似乎站在世界的中心。这个中心狭窄逼仄，只有逆光能够映射进去，我走在那里，双手撑壁，感觉到了极度压抑的安全感。

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早晨醒来的时候，一切都变成了过去。

雨还在下，温柔了许多，雨声霏霏。

我写完了小说的最后一个字，小说的结尾写得充溢着希望和美好的明天，将所有的绝望丢给了自己，沉封在遗忘的昨天。

我发现我始终还是厌烦着文字，它们使我孤立，困囿在一片空白的各种地方，看得见说话，听不到声音。其实距离并不远，只不过逆了一片光。而那个地方没有光源，也没有阴影，只是一片漆黑的空洞，犹如一张褶皱的空白纸，任何色彩都会让它失去光泽。

上学的路上，我将那篇小说的稿纸折成了一只飞机，用尽全身力气扔出去，很快便被雨点砸落，狠狠坠地。

歇斯底里的快感。

这是很容易的事情，可是总是做容易的事情也会让人绝望。

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晚上的时候，思绪泛滥，灵感涌动，我又重新动笔写起了小说。

如此循环反复，能够证明的只是我的确做了很多事，而没有人知道，甚至连我也不记得了，或者说我在记起的同时也在练习着忘记，最终变成了一片素白，如此而已。

这便是我的生活，所有人的生活同有一个共同点：无论你做还是不做，一定会发生变化，你只有尾随时间，一步一步走下去。有时候退后几步，是为了方便更有利的冲刺。不过，时间它才不会等你呢。

这是五月十六日，我是自己的旁听者。

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无处可独