心、碎

不要让那残存的友谊飘忽不定，我真的很痛苦啊。

今年是2010年了，回想2009年所经历的，所成长的，所遇见的，所痛苦的都是那么的扑朔迷离。愿意回想，毕竟人的一生是必须要经历挫折的。而又不愿意回想，毕竟一切的一切都是想掩埋的友谊。

今天我特别激动，不是别的，就是要见到自己期待已久的小学时最好的玩伴方方，在我心中，所有的酸甜苦辣都是她替我先品尝的。在我眼里，我已经习惯叫她方方，她叫我丹丹。我俩总是那么亲密无间，彼此相依相偎。或许因为搬家了，再说刚刚升初中，难免会有相隔。我和她之间的代沟或许远远不是我想的那么浅吧！

今天，我整理了自己的衣着，迈着矫健的步伐以超快感的速度感到了新华书店门口等待着相聚。我的心中总是忐忑不安，不是担心她不回来，而是因为怕自己见着她太激动了。不知道说些什么好。这难道是后面痛苦的铺垫吗？如果是的，我宁愿不去多想才好。

等待了许久，迟迟未望见她那假小子般大大咧咧的身影。我有些着急。我知道她一定会来的。我辛苦的寻寻觅觅，所有的小学同学都来齐了，可是那个令我魂牵梦萦，最想见到的人却没有来，两个小时过的真快啊，我都不知道自己是怎么熬过来的。站在风雪中，满脸焦虑，红彤彤的脸冰冷的。我双手握在一起，念叨着：“方方，快来啊，不要有什么事才好，再久我也愿意等，哪怕所有人都离我远去，我都愿意等。你不要辜负我啊，你来嘛，现在我也不会怪你的啊。”往往希望越大失望也就毫无饶人的残酷了。

不去多想了，或许真正的理由已经回答了我，她抛弃了这段友谊。今天的旅程缺少了她已经没有色彩了，整天我都心不在焉，孤独的遗忘着，着急着，害怕她来了，却找不到我。最后，我还是失望的离开了，因为我不能不顾虑其他伙伴的感受啊！在左顾右盼中我终于抛开所有的意愿，我好想哭，对于脆弱的我，对于对友情最敏感的我，真的是受到了最大的伤害。我强颜欢笑到了最后。我很想知道方方没有来的原因。可是她迟迟都没有在QQ上告诉我，我看到了她在线。最后我终于忍不住问她，而她却这么说：我妈妈说雨太大，不让我来了。再说家里就我一个人。我的心情愈加难过，或许真正的罪魁祸首是我才对啊。今天明明没有雨啊，尽管一开始有一点小雨，可是这并不妨碍啊。如果说家里只有你一个人，我可以答应你的要求，换一天再玩啊，你怎么可能不顾虑我的想法，就算没有考虑到我的想法，也应该给我一个合理的解释，说实话，我真的不会去责备你。我知道我应该考虑到你的想法，但是我真的考虑到了，所有的事情地点时间可都是方方选得啊！后来我问道：“你有没有考虑到我的感受。”她只说了有而已，我知道那种温度在我与她之间已经被寒风所代替了。我觉得自己好失败，曾经夸赞自己这段友谊保持到现在，永远也不会凋谢，曾经对其他参加聚会的同学说：”就算所有人不来，我相信方方也回来。”最后还不是凋谢，最后还不是被嘲笑。我的心情低到极点，那残存的友谊或许早就已经不复存在。

终于知道谎言的悲哀，海誓山盟的无奈，那种虚伪往往使人无法接受，无法坦然，想去原谅自己，原谅朋友，可是去原谅一段已经过时的友谊，是不是自己太傻了，我无法原谅她，无法原谅自己，就让这段友谊隐隐约约的掩埋吧，会忘记的……

给方方的一段话：友谊的悲欢离合是我们无法预知的，记得我12岁生日那天你帮我庆生吗？从那天开始，我就计算这段友情持续的长久，我许了一个愿，希望这段友谊长长久久。可是……对于今天你没有来的这件事，我原本不放在心上，可是你迟迟没有给我理由。然而在我苦苦追问下，你的理由又是那么微不足道。对于这段友情，我不想做过多的诠释。最后的结局不就是学会忘记吗？谢谢你给了我回忆，谢谢你给了我最快乐的时光，更谢谢你教我学会放弃那些友谊。因为你，我知道我再也不会轻易许下友谊的诺言，更不会说海誓山盟这一个词，因为这些都是虚伪的，假的……原谅我，方方，原谅我要忘记你的事实，我会把你从我的QQ中删去，可是，……