龟裂时光。

我也不能明白为什么时光要龟裂成这个模样。

1。

这段时间我过的很好。然而并没能觉得幸福。我和一群用牙齿和口腔发出种种怪声音的人生活在一起。她们议论我听不懂的韩剧。她们为一点事用夸张的语调不厌其烦的描述着曾经自认为特殊甚至荣耀的经历。是所谓的少女病么。从小小孩的时候开始就暗暗蛰伏在我们心中的。要超过别人的欲望。说的话要让周围的人听不懂，每每这些时候会觉得自己身上有了光芒。然而如果别人说起那些自己不明白甚至心下暗暗羡慕的话。就可以冷漠的仰起头来把mp3的耳机放进耳朵里。跷起脚来假装音乐很动听。事实上耳机里根本静默一片。因为自己也是在这样的情形里。所以看到的都分外真切。

是衣服上写着大大的QUNIEE.就可以成为女王么。是认真的把那些韩剧的情节背的滚瓜烂熟。就可以获得王子公主的幸福么。是自认为超过周围的人。就真的可以站在被别人所仰望的高度么。

然而成长。是一定要被这些自以为是绊住脚步。然后狠狠踏过各自年少天真。才能得以最终成为那样平静隐忍的成年女子罢。自我的成长。是以别人为代价。我又该怎么狠下心去。

2。

今天去看了小辰的博客。看了很久都不知道该说什么。每个人都是单行道上的跳蚤。每个人都皈依各自的宗教。有人太早看透生命的线条命运的玄妙。有人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃。困顿于家人的期盼，社会的形势，以及无央的梦想。如若是我自己。会怎么选择。

我知道自己的懦弱。懦弱到没有勇气去承认和面对。我害怕母亲皱起眉头紧紧闭上嘴唇失望的神色所以我从小学到中学都没有敢告诉她我其实并不喜爱坐在桌子前面。费力去弄懂这些整齐排列的黑色方块符号之间微妙的让人头痛的联系。我害怕看见别人脸上神秘又鄙夷的神色所以我逼着自己一步一步走到今天不允许有任何差错不可以觉得疲倦。我害怕失去苦心得来的爱情所以我委屈求全我很好哄骗我逼自己变成懂事明理的淡定女子。

是用我很想却不能也不敢的方式在生活的人。他说只能埋头前进。他说不管爱与不爱都只能挥手作别。如果可以绘出人生的委婉或者叫做萎顿。不知道他会被放进怎样的图画怎样的背景。如果被允许。我祝你幸运跟永不孤单。

3。

我不喜欢你了。而你。是早就不喜欢我了。 张爱玲。

我很喜欢你。很没出息的喜欢你。而你。有没有真心的喜欢过我呢。抛开所有的责任舆论看法。你有没有一点点只是纯粹的喜欢我过。

很多事情在与我的预想背道而驰。我除了看着整个世界都绝尘而去之外束手无策。那么。安。并祝好运。该是你的总会来。要让自己好好的。不要在灰尘和泪水里迷失方向。

爱到底是什么。我又要什么。空有一片沉默。