夏天弥留之际

[泪水凝结成的世界

[空空小小的荒野

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痛。烧灼一般的痛。不知道从什么时候开始喜欢怀旧，喜欢看以前写的日记，散发淡淡的笔墨香，想着念着却会不经意地落泪。才想起好久没写日记了，上篇日记的日期竟是2008年2月18日...记得08年那个忧伤的寒假，因为某种原因，每天不停地上网，不停地写字。或许，一些情绪还是写出来的好吧。而现在，开始学会了忍耐、忍耐、直至成伤，隐约的疼痛感浮上心来才发觉好难过呵。也许是一种天生的惰性把我推到了懒散的最高潮。08寒假，雪花还未落尽就结束的冬天，那么多沾着泪水写成的文字；08暑假，内心如天气一样燥热不安的夏天，那些在雷雨轰鸣中写成的一小片文字。确实越来越懒啦。

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夏天即将离开。这个美丽又朦胧的夏天，我即将要说再见。或者已经迟了，夏天的脚步声也听不见了。蝉鸣弱了，散去了。只剩下单薄如我们的蝉翼飘飞。可能对某些事物来说，夏天已经走远了。红叶如火，燃烬了夏末的尾声，整个夏天化为尘土灰飞烟灭。走了。来不及也懒得说再见，就走了，不经意间消失无踪影。又比如对于松柏，夏天是毫无意义的，过去了，消逝了。还是一样的颜色，一样的容貌，一样的牵挂。而我们，弱不经风的我们，也在这个夏天弥留之际为自己裹上了一层坚强的保护膜，但这层膜，又是一碰即碎，一碰就会触及内心的深处。一直懒得修复，所以变得伤痕累累。

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如果放了假还是得不到一种解脱，那还不如上学。尽管两者我同样讨厌。最想懒懒散散地过一辈子，不用伤心、不同落泪，不用快乐、不用欢笑。最好是这样子懒到了极致，像一只玩偶一样地过生活。也不会觉得无聊。 放假？还是一样，强颜欢笑，黯然落泪。对，我在强颜欢笑，也开始学会了虚伪，脱掉了所有真实的面孔：伤心 难过 黯然。好像自己什么都无所谓，其实什么都很在乎。正如所谓的[假想]，而我们就是假象的制造者。宁愿在自己的教室里做彼此不愿意的事，也不愿在见面时当作没看见默默走掉。这样子，也算是[假象] 抑或[懒惰]么？

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我很闷。我很寂寞。我很快乐。我想死。我又想活。世界？是不是就是一长串奇形怪状的符号组成的稍微大一点的迷宫。尽管有了路标，却还是要一次又一次迷路、迷茫。迷失方向，撞到一堵堵看不见得墙，感觉到了痛。懒得寻找方向，时间一点一点流去。

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秋天来了，树叶落了；大雁飞了，人心碎了。我敢保证，这句话一定不是真话。我既没有看见落叶，没有看见南飞的大雁，并且没有心碎。很久以前，我是说很久。有人笑我太忧伤。有吗？我每天都会笑，笑得很放肆，每天都过得很快乐，[是么，你快乐过么。]这个问题，我一直想到了现在，答案还不能确定。我快乐过么？我快乐过么？我快乐过么？我快乐过么？也许有，也许没有。我只是用另一种方式过着我口中的[快乐生活]。懒惰、懒惰、再懒惰，眼泪流在这个夏天弥留之际。

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雨，又是雨声。我听厌了。潮湿的雨水，让人很容易就联想到很多。听多了雨声让我觉得心烦意乱。停下吧 停下吧 停下吧。某个下雨的夜晚心中会无端地呐喊。透明的，什么都变透明了，为什么这么缠绵的雨，会被谁抹上单调的色彩呢？我想起以前和现在，却发现什么都变了，变得不一样。

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窗外雨仍然淅淅沥沥地落，把我的视线遮得模模糊糊，望天空，一片朦胧。这座城市太大，我迷失了东南西北。往左还是往右？仰起脸，流过嘴角的液体，不知是雨还是泪。

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希望明天有太阳。那样就一定有希望，太阳公公会造福大家。

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雨还没有停，继续下着。

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雨还在下。

[于是

我含泪站在

你心中的那片荒野上]