永恒的靠山——健康的独立

2019-07-23 18:43 | 作者:星星月 | 散文吧首发

叔本华说“每个人在内心最深处所欲求的就是自己的真实显现,而每个人的真实显现也正是这个人所欲求的。”——题记

最近放佛大部分时间沉浸在自我的世界中,享受那种属于自己一个人的独处时光。我觉得真正健康的独处就是内在的自我需求,外在的一切(不管完美与不完美,符不符合自己的欲求)都已真实而存在,无论如何都应该给自己一些独处的时间和机会,真正的做自己。

朋友给我分享了《过于独立,为什么人际关系都不太好》,其中有一句“我就是非常的独立,独立到很少用自己的钱”,其实这句看似矛盾。在众多人思想里,一般的独立,独立就是不依赖他人,不依靠他人,有的人的独立是自我保护太过、有的则是自尊心太强,有的则是置气似的独立,嘴上说的我要独立,不依赖他人,其实就是为了置气,貌似受了什么刺激似的隐藏自己内心最真实的需求,转而以另外一种状态出现在他人面前。就像文章里所说要当一个独立的人,必须反依赖。独立和依赖变成了两个极端。实则并不矛盾。

其中一对小夫妻的情况,很多时候我们也都会遇到。只不过我们很少能够真正的面对自己内心最真实的想法和需求,都在假设他人是我们肚子里的肥虫般随时随地都可以猜到我们的心思一样,在等待来接我的时候,我会违心的说“随便你哦”。要是对方未按你预想的来接你,此时自己回去后,表现出来的就是赌气置气负气,说话阴阳怪气或者根本就不搭理对方。一方生气的原因现在以为对方可以提前想到你想要预计对方为你做的事。然而正话反说,往往会引起对方的反感或者对方以为你不需要他去接你。其实很想对方来接你,结果你说了句随便你。既然你表达了随便你,对方不来接你也可 ,接你亦可,就不应该生气置气。他人不是你肚子里的肥虫,猜不到你的真实想法和小心思。即便猜到了因为你一句随便你,对方也不一定会去接你。

我在想我们什么时候可以真正的做自己,真实的面对自己的内在需求,而不是靠他人的猜测和自己的预想与他人接触生活。此时的独立更需要我们正确面对自己的需求,勇敢而真实的表达出来,不以依赖、索取、求助为可耻,不要以为依赖、索取、求助这样做了,自己就不独立了。真正健康的独立,应该是在在相互扶持、互相需要的生活状态下,依旧可以独立的做自己。

说到独立,前不久刷了一个微博,于是我也分享给我朋友了:成人的世界,不存在永恒的靠山,你最强的靠山就是你的努力和独立。这里也提到了独立。分享完微博后,看了下自己刚申请微信时写的个性签名“墙在,我站着;墙倒,我更应该站着。”多少年前不知在哪看到的这么一句话,那时的我已经有独立思想的萌芽了。可是现在仔细想想却经不过推敲,自我独立跟墙在、墙倒似乎没有关系。但是我依旧没有更改那个已久的个性签名。

后来分享完后就独立的话题,又跟朋友谈天说地东西南北聊的不亦乐乎。关于独立的大致内容如下。

关于父母

父母可以靠一辈子吗?能靠得住吗?答案肯定是否定的,靠不住的。不论家庭关系中父母与子女的关系是剑拔弩张的,还是暖和、微暖如的,还是如同“陌生人”般的等等,不论哪种情况,父母都不可能养你一辈子,不可能让你如同婴幼儿般想要什么就给什么,有求必应的。不过也出现了很多的巨婴或者啃老族,毕竟各种各样的父母都有,各种各样的子女也有,存在即是合理的,无需他人置喙。对于大多数人来说,父母在老去,在他们老去的过程中,他们逐渐卸下的担子,我们随着年龄的增长逐步接过来,承担起来了。在这个过程中,我们在承担责任与义务的同时,我们已经在一步一步独立成长起来。与他人组合成家庭后,更是懂得了责任与担当,更督促了我们独立。

我们此时正在走父母年轻时走过的路,父母也正在走爷爷奶奶外公外婆走过的路。在父母逐渐老去的那天,不应该继续依靠着父母,反而应该成为父母的依靠。在询问那句父母可以靠一辈子吗?想必每个人心中的答案都是千篇一律的,你的修养、你的责任义务、顺老有所养——健康的独立都不允许自己去做个“巨婴” 。

关于伴侣

最近时常听到这么一句话,结婚的时候,对方庄严承诺:我养你。但是破裂的那天说的都是我养的你了。不论男女,谁成为养的那个,谁成为被养的那个,结局都是不好看的。没有永恒的靠山,没有永恒的恋,人更多的时候爱的都是自己。

伴侣靠得住吗?答案是否定的,是靠不住的。人性经不起考验,不要轻易去考验他人。因为自己都经不起人性的考验,何况跟你处在同一水平线上的他人呢。即便自己经得起性的考验,那就更没必要去考验人性。因为你知道人性都经不起考验。

如果正常两个人各自有一份工作,维持并打拼着两人组成的小家。突然有一天其中一方(不论男方、女方)说,我想要辞职停止工作静修调解1个月2个月,对方刚开始可能还会理解接受,停工时间越长,家庭矛盾就会因为各种小事持续爆发或者如同星星之火随时一触即发。这个时候,如果停工的一方没有可以维持自己停工后赖以生存的东西,那么想必静修调解的这些日子,只能说是艰难度日,还不如回到上工的日子来的轻松自在。因为受不了心魔的折磨。换个角度思考下,对方停工了,所有重担压在自己身上的时候,时间越久,那时的自己恐怕也承担不了像当初说的一句“我养你”看似简单却重如千金的承诺了。自己都做不到,更不要妄想他人可以做到。

此时,这也是来自物质生活的靠不住。既然组成了家庭,那么需要互相互道各自内心真实的欲求和想法,不要有所隐瞒和置气,然后凡事商量着做,共进退。当然,这个过程中,不要把自己所有的注意力都放在对方身上,那样只会越来越丧失自我,越来越迷失自我,以致精神缺失,更需要各自填补各自精神方面的稀缺。

此时双方既是经济物质独立的个体,也是精神方面独立的个体,既互相需要,也互相独立,既不是我靠一辈子,也不是你靠我一辈子。(上述的停工的双方不论是男人还是女人,没有特指)

关于孩子

孩子靠得住吗?答案依旧是否定的。孩子终究会长大,各自远去,各自有各自的家庭。

聊到此时,朋友说最后终其一生,这一辈子,所有人都是过客,在有生之年,人生的旅途中大不了陪你走了一遭,真正走下去的是你自己,最后靠的住的永远都是自己。

是的,永恒的靠山终是自己。我想首先我们要做一个勇敢的人(柏拉图说一个人如果能做到始终坚持自己应当惧怕什么,不惧怕什么的这一理智教会他的理念,无论什么条件下,那他都应该因此被称作勇敢的人),再者我们要勇敢的正视自己的需求勇于表达,在独立的追求物质生活,承担各种责任与义务的同时,我们更要用精神文化武装自己,让自己成为自己的永恒靠山——健康的独立。

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