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二分裂

2013-01-12 作者:VAMPIRE1325人读过 相关作文我来投稿

二分裂。

理想和欲望真的不是一回事。前者是思想对人的要求,后者是本性对人的要求。不承认欲望,就是逆转了人性。

不了解的一定以为我在念什么歪经,觉得以往熟悉的十三变了样子。

说实话,今早我朦胧地醒来时,内心也是一片月朦胧鸟朦胧,不知道我是谁了。意识到梦见了什么之后,产生了此生从未有的窘迫。我知道一般人梦见格调很低的东西是不会公之于众的,反而不再想它仿佛从未在潜意识中萌发过。

由于我是个追求高格调的人(不管我自身有没有达到那个高度),对于这种降低人格的臆想不能容忍。同时我又很讨厌故作清高的人,也就是现在人们说的装叉。于是这种矛盾越来越纠结导致我近乎人格分裂了。

很多令我苦恼的事最令我苦恼的地方是:我不知道问题出在哪儿。矛盾是什么。当弄清楚什么原因造成了什么现象,就算不清楚怎么解决,我的心情也会变好。比如上次我很苦恼为什么我不想和别人一样,却想有个能理解我的朋友。后来找到了小默姐,她给我的答案是:我想要独特,但想拥有一两个知己。这属于偏执型人格障碍。

虽然得知自己有了人格障碍,但还是挺高兴的。因为不是每个人想有障碍就能有的,这应该是我独特的原因。(这句话能体现我有多障碍……)

这次我的苦恼是:我总发现自己被置于一种口是心非的情境中。包括我对一些人的看法,明明讨厌,却说还可以;明明可以,非说讨厌。这种口是心非并没有什么特殊目的,不能取悦听者,也不能给自己带来任何利益,但不知道怎么回事就说了。这一点让我深感恐惧。

再比如说世界观。我觉得我对世界的理解还尚且不能形成“观”,就是一些零散的想法吧。我宣称鄙视的东西有很多,只有一半是真正鄙视的,是那种能说出原因的。剩下的,都是长期自我暗示而形成的偏见。具体为什么要暗示,这我也说不清。我对正常的BG恋怀有鄙视的态度,认为很俗。但我深刻地意识到那也是我希望自己产生的想法,而事实上我认为BG是不可避免的而且也无所谓俗雅的。

由此我想到人的思维是否分为两个层次,第一个层次是人本能的思维(不是潜意识驱动),是人在没有外界压力或自我暗示的时候的最真实最本能的想法。好比看见一个美少年,这一层的思维一定会发出“这人很帅”的信号。我认为大多数人在这一层思维上是相似的。

第二个层次,是受到个人经历和环境影响的思维,是在不断自我暗示中,或环境的压力中产生的。它可以直接影响第一层思维,甚至加以否定。比如有个人在第二层思维的长期影响下养成了 “讨厌抽烟的人”的习惯,当她看到同样的美少年时,尽管第一层思维承认了他的帅气,鉴于第二层思维的干扰,从她嘴里说出来的一定是“这人真恶心!”从而造成口是心非。

我现在就处于这样的矛盾之中,两层思维总是打架,弄得我整个人都显得很装叉。我认为只有第一层思维是真实的,第二层则是偏见。由此看来,我再也不能用感情色彩来看东西了,因为带了感情色彩,就必然有不真实的嫌疑。

我突然觉得以上说法实在精辟,笔者能由一个小小的春梦联系到这里,实在很难得,我近乎要被自己感动了。然而我又为把自己心理剖析得太透而感到可悲,毕竟看清自己比看清别人更可怕。因为如果看到了别人的虚伪可以绕道而走的话,那么看到自己的虚伪就无处可逃了。

PS.此胡言乱语文写于暑假之尾,恰逢电脑被没收,故而迟迟不能发表。今老爹拿来杀毒,趁其不意,偷上发之。

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