亲爱的自己2017

2018-02-03 06:49 | 作者:猫小叶 | 散文吧首发

2017.1.5

全新的一年,轻触屏幕,点击,开始重新记录这一年的点滴。

又是一个幕,刚下班,有些思绪糟糟在脑海漂浮,打扰着大脑正常的运转。

夜幕总是来临的很快的,这也代表着时间过的很快,快的自己稍不注意就已经又老了一岁,这又是不得不承认的事实。只是每到夜幕来临的时候,心里却是有点空空的,就像是忙碌的时候突然空闲下来的不适应,自己都不知道怎么说自己的才好。

有时候真的觉得习惯是个很可怕的事情。

2017.1.9

夜很深,心里很难受,想哭,然后慢慢的眼框就布满了泪水失败,一直都那么失败,从一开始就失败。

2017.1.10

《箜篌引》

公无渡河,公竟渡河。

堕河而死,其耐公何?

有多久没动笔去构思一个个鲜活的人物了,曾几时呢些信誓旦旦的承诺,依稀如昨日。你是否忘了当初的那个自己,怎么可以这样让自己堕落,你的希望,你的期待呢,是不是随着时间遗失在某个角落去了。这是你想要的么,这是你所期盼的么,如果是的话,你为什么会觉得失落,难过,遗憾。如果是的话,你为什么偶尔对着那一处发呆,如果是的话你为什么不能坦然面对。竟然你回答不上来,那么是否说明,这并不是你所想要的。

2017.2.4

时光陀陀,外面烟花声不断,转眼年已经过完了,再过两三天又要独立踏上在外打工的日子。很舍不得,超舍不得的,可没有办法,让我一直闲下,我可能会觉得我会死掉。还记得感冒回到了老家,到现在过去十头天了,感冒还是没好,而且还处于加重的状态,真心觉得好坑的。

这几天过的很幸福,有家人在身边还有小白,可总是有心结在心头。

2017.2.7

今天终于和他说清楚了,可是说完突然感觉心空落落的,好像丟掉了什么一样,原以为自己并不是很看重,可没想到自己到底是把他看轻了。

2017.2.16

夜已经深了,过完年之后好像每天都是这样的,下班回来做饭,洗澡追剧玩一盘游戏之后就可以睡觉了,感觉时间过的很快,有些寂寞无聊,连个说话的人都没有,住的房子又很大,空空的,有些不适应,不知道自己要干什么好。

心有所动,有点想辞职工作的冲动,可能是因为工作的地方环境不好,也有一部分是应为有点小尴尬,毕竟之前和一个小伙子关系那么好,而后又分开了,抬头不见低头见的,很是尴尬,而且有时候看到他,会想起以前和他一起开心的时光,总不免抽搐。

2017.2.18

今天休息,发现自己真的没什么朋友,在家里看了一整天的中国式相亲,从刚开始看的时候觉得有些搞笑,到后来就不觉得了,慢慢看着慢慢也就懂了。慢慢明白,自己如果不够优秀的话根本没有资格要求比自己优秀的人看上自己,所以提升自己才是最根本的。

2017.2.21

下班了。

夜色有点撩人,蒙笼中带着斑驳色彩,在黑暗中若有若无。闪烁着蓝调红光,急速绿皮穿梭着。

灯火总是依旧,人群总是匆忙,形形色色,碌碌而为,错过了红光,错过了蓝调,错过了绿皮里的温暖

总有一种说不出的荒凉,沾染在身上,似乎与这乱世格调不相同,奇怪着,疑惑着,迷惘着。一根细细耳机隔绝了乱世,树立了一道房墙,耳机线头的一边是自己的桃花世界,另外一边是熙攘的乱世。这细细一根却是把着涩涩荒凉围绕起来,让他人察不觉,看不透。

2017.3.6

繁华渐渐归于安静,夜色也渐渐笼罩在大地,五色的灯光不知照亮了谁的道路,一段灯光亮起,照满了小屋。

夜已深,却不愿入睡,心里有一抹空,不知从何说。是若大房子的空引起的,还是因为无人可惦念而空落的呢。

单薄的衣透着凉,舌尖上一处破皮,久久不见好,弄的说话不利索,连唱歌都成奢望。心火太旺,嘴里多是苦涩,心里多是对美食的渴望,羡慕着那一种整顿断不了辣的人,那种好体质,可怕的是自己连辣都吃不得。手指来回打着字,心好像还是不能满足似的,说到底是习惯了身边有人陪伴,一时人去楼空太多不适,倒也是孤独了。

铺好一床被子,卷屈起身子,有一种木那,呆板,那是一整日的忙碌后突然放空,思维上的休息。眼皮渐渐带上了沉重,耳边像是听到了一首悠然的曲子,好像似乎来自远方,美好而又舒服。夜真的已经深了,心里对自己说声晚安,愿明日又是美好的一天。

2017.3.14

冷空气渐袭,空气中的湿度也过重,这几天一直处在回南天的状况下。湿漉漉的墙,发霉味的衣服,感觉有点糟糕。

2017.3.16

一天又一天悄悄的过去,日色渐,暮色爬满,时间指缝间流转,纹路布上眼俏。

暮色笼罩,人迹萧条,只有一盏盏窗,睁开了眼,布上了光,倒出了影。一日是一日,日日匆匆忙忙着,来不及停留,来不及观看,来不及品味生活的乐趣,太多的来不及,于是渐渐有了疑惑,疲惫,劳累。

心是很大,有时候还会缺了个眼空。它可以大到听不到流言蜚语,它可以缺心眼大不计较太多得失。但心毕竟是心啊,它会在夜色撩人的时候,一颤一颤发抖,一紧一松涩涩难受。它总是会把坚强开心留给白天,把害怕难过留在深夜。

人儿啊,人儿,总是这样,忙碌着,转着一个圈圈,却会有时候的疑惑停下,问自己累不累,然后又剧续的忙碌着,周而复始,疑惑矛盾努力着。

这样的人儿啊,这样的心,大抵就是我这样的人,大抵那颗心就是我这种人才有的心。

2017.3.18

今天下了好大,难得休息一天,老天还不做美,出门的时候是没有雨的,可要回家的时候却是下了好大的雨,无奈之下买了一把雨伞。

2017.3.21

时间走的快,不知不觉意是到了下班的钟点,一班公车摇晃着,一路却是堵着,站着摇晃着,灯光依旧,不知前路何处。

一直以来都知道自己近视,眼睛看什么东西都是模糊的,远远一个身影,模糊不见五官,灯光闪耀,却不知来自何处。其实前路本来就是迷茫不清的,又何谈看清呢。可是为什么,会有些失意,不安,大家不都是一样的么,都不yige自己下一步会是什么样的,可是这样什么都不准备,一步一个坑,走的不是很累,很不安吗。可什么都不努力,一日又一日的度过真的好舒服,像是虚度光阴,可笑的,可悲的,里的自己看到都对自己失望,大抵真应了那种,你要是足够努力,那还有时间失意。

2017.3.25

夜深了,我要开始吐槽了。

今天难得一天可以休息,只是讨厌的老天竟然给我下起了小雨而且还带着风的那种,其间中午那个时间段雨停了下来,可是还是有风的,出门想着踩踩单车,想找个地方看看能不能有机会早上起来晨跑一下,毕竟最近自己胖了很多,真不想变成胖子。可气死我了,竟然没有单车,对就是没有可以用的共享单车,那些小黄车全都变成自家单车了,不是把车牌号涂了就是加了一把锁上去,更本就是不能用的,气死人了,一路走一路找,百分之七十的单车都是这种问题,而百分之二十的是配件有问题的单车,超气人的,国人的素质真的越看越低了,人性的自私暴露的一览无余。

这一路下来多半是用走的,好在还有那百分之十的机会,还是让我人品爆发了一次,终于找到了一辆,真是谢谢那些没有涂车牌加锁的人。

这几天有些闲的慌,把之前的小说翻了出来,看了看,计划看个结尾,可这看着看着对自己写的书都没有了兴趣,我真不知道自己真17万字的小说都在写着些什么,貌似都没有高潮,而且男女主才些到刚刚看电,自己都无语了,这前面的十几万字都在说一些废话,可怕的是,竟然也能写下去,而且结尾真不知道要怎么连下去好,都不知道要怎么才好,我已经对自己失望了,想烂尾的,可又记得自己信誓旦旦的说过一定会把它写完结,只能硬着头皮上,期待快点写完,快点开新坑。

2017.3.30

又是一天过去,每天都是这样,过的很快又不知所措,一天又一天。

华灯初,容易春乏,昏昏一天,只有在下班的时候才有一天又过去这样的觉悟,也只有在挤公车的时候,才知道自己的胖,胖到好像连公车都容不下自己一般。

2017.4.4

晚上好,我可以发下牢骚吗,感觉有点无聊,今天清明节呢,然后我还是和以前一样。

2017.4.23

早上好啊,天气有些凉,微凉的清爽,很舒服,昨天本来想打点字的,可想起的时候已经躺在床上了,人又懒,结果可想而知就是睡着了。昨晚在当当网买了一本书,浮生物语,看了第二的,准备下手第三套的,挺好看的,很对自己,一套估计可以给我看半年,买了很多时候就放在那里,记起的时候才会去看,很多时候都是抱着手机在那看小说,玩游戏的,以前一直觉得玩游戏有些玩物喪志,都不太敢玩,现在倒好了,都不顾忌去了,毕竟不用考试学习,没人在乎了,这是在自暴自弃吗?

2017.4.26

今天我生日呢,不开心,很难受,心酸。

2017.5.1

一段路越走越远却是不愿回头,一份越来越久却是放了手,路越走越远,人越来越模糊。时间从来不能治疗你,但它却会教会你什么是放下。

我想给你打个电话,可是却发现我没资格。

一个住处,本来是有很多人的,可后来越来越少人,大家都离开了,有的找到更合适的选择,有的选择独自去远行,只有我还在坚守,越来越孤独,而后我只本被迫离开,原来人啊都是会离开的,都是会散的,谁坚持越久谁就越惨。

2017.5.2

(一)村上春树说:

如若相爱,便携手到老;

如若错过,便护他安好。

(二)梁实秋说:

你走,我不送你。

你来,无论多大风多大雨

我要去接你。

(三)徐志摩说:

走着走着,就散了,

回忆都淡了;

看着看着,就累了,

星光也暗了;

听着听着,就醒了,

开始埋怨 了;

回头发现,你不见了,

突然我乱了。

(四)顾漫说:

一个笑就击败了一辈 子,

一滴泪就还清了一个人。

一人花开,一人花落,

这些年从头到尾,无人问询。

(五)徐志摩说:

一生至少该有一次,

为了某个人而忘了自己,

不求有结果,不求同行,

不求曾经拥有,

甚至不求你,爱我,

只求在我最美的年华里,

遇到你。

(六)顾城说:

我从没被谁知道,

所以也没被谁忘记。

在别人的回忆中生活,

并不是我的目的。

(七)海明威说:

优于别人,并不高贵,

真正的高贵,

应该是优于过去的自己。

(八)余秋雨说:

你的过去我来不及参与,

你的未来我奉陪到底。?

(九)沈从文说:

我明白你会来,所以我等。

2017.5.5

华灯初夜,空气中夹这汗味,大街上热气在浮动,闷闷的让人急燥。

今天一天的状态都感觉有些糟糕,用手探过额头,又发现自己并没有发烧,本来想给自己找个借口可以偷懒一天,可天不随人愿,只是有些感冒发晕的状态。有些反胃,想吐又吐不出,我想那些有三四个月的孕妇估计比我更难受吧。

5月已经是季的小月份了,等到六月的时候估计有的自己受的了,唉,一年四季的转变总是让人在慢慢适应中转换,可这转换的时候也总有几个比较倒霉的人,是要在生病中迎来新的季节的,我想我可能就是那几个倒霉中的一个。

头晕的很,我还是乖乖去睡觉好了,晚安。

2017.5.20

晚上好,一天又一天的过去了,不知不觉从不适应一个人生活到慢慢适应只有一个人。虽然有时候还是会去想念一个人,但现在也慢慢明白了当初自己决定那这样那便不能后悔,路是自己去选择的,后悔也没用。

520爱自己,没有人给你祝福那便自己祝自己,在以后的日子里开心快乐,忘掉不开心的每天进步,活出自己想要的样子,加油Lily

2017.5.21

所有不被回应的暗恋都是心酸

所有不被忘记的爱情都是执念

所有不能理清的思绪都是烦恼

2017.5.25

暴走大事件的红鼻子今天到了,我买了两个红鼻子,那时候买的时候想起了你,要是你在的话我可以给你一个,可是我们早已经分开了,我一直都知道走过的路是回不去的,而且存在的问题还是存在的,可是就算这样我还是会情不自禁想起你,我不知道自己是怎么了,明知道不可能了可还是会想你,也许我有病吧。

我希望有那么一天,我能真正放下,敢去面对你,而不是装的很冷静转过身却是在哭。

我希望有一天,所有善良的人都能被温柔以待。

2017.5.27

晚上好,今天去小舅家了,在那里蹭了两顿饭,好吧,自己脸皮厚了。

2017.6.12

晚上好,时间不知不觉已经过了一半了,6月份了,可是我还是没攒多少钱,有些头疼。

2017.6.17

你好,亲爱的自己最近好吗?

不是很好,有些糟糕呢,有点累,像睡觉,昨晚做恶梦了,因为这几天要搬家自己出去住,感觉有些怕怕的,想从朋友那里借下大橘可又怕麻烦别人,到底是胆小的。唉,不知道怎么说,不过人啊,总要学会独自面对生活的,我只能对自己说加油,你能战胜的。

2017.6.20

今天下起了小雨中午又开始转晴,晴了之后又开始转下起了小雨,天气阴晴多变着。

之前遇到了一个男的,很陌生的人突然却有了交集,大概是因为他突然上来搭讪后慢慢聊着有了几个话题,算下日子来多多少少聊了有一个星期了,他家的猫倒是挺可爱的。

2017.7.13

做了一个恶梦,真实的可怕,梦里是一个黑夜像是梦游了一样,清晰的记得路上重复在眼中出现过的路人。梦里我被困住了,像极了鬼打墙,这不是最糟糕的最糟糕的是那时候遇到困难了第一个想的人却是狗子,想到给他打电话求助,感觉很真实,更没想到梦里的自己会想到的是他可能睡了算了不打了这样的决定。要知道自己是最怕鬼这一类的。后来我找了一了一辆骑摩托车的人,她带我走出了那个迷路的路口,而我却又到了另外一个囚牢。那里的人都信仰着同一个人或是神和我所信仰的不是同一个,他们逼迫着我改了同他们一样,我拒绝了,我想逃跑可带着我逃跑的人,她不相信我,我被迷宫困住了,大家都围着想把我抓住,后来我求助了一个疯子,一个被他们关住的疯子,然后梦醒了。大抵我知道了,那个被管住大的疯子就是以后的我,对,我被困住了。他们麻木,无知。那个村子像是被迷宫困住的囚牢,外面的人进不了,里面的人出不去。而我被外面里面两端所抛弃,没有容身之地,所以我疯了。彻底疯了。

好可怕,吓的一整天都不怎么想说话。

2017.7.22

晚安,一切都会好的。

2017.7.23

晚上好,亲爱的自己,时间一天又一天的流逝着,然而你学到了什么,好像什么都没学到,特别无能,倒是学会了软弱,很是糟糕。

2017.7.26

晚上好,亲爱的自己,不知不觉已经七月份了,自己一个人生活了半年多了,好像慢慢就习惯了,习惯了一切的生活,简单平淡如水。时间总是慢慢转动的,今天听到同事说和我一样年纪的小伙子自己买车了,跟别人合伙开了个小公司,在对比下现在的自己,感觉自己好糟糕,要努力才行啊,现在学什么什么都不会,唯一喜欢的就是看小说写小说,也许这个可以继续努力下去。跟狗子的关系感觉乱起八糟的,不想在这样扯下去了,不要浪费自己的时间,也许就这样慢慢渐行渐远会比较好些,毕竟我们都忙太多相似。

2017.7.31

凌晨三点 昨晚十一点没电到现在凌晨三点四十二分,感觉接近崩溃的边缘了,又热又没安全感,恩,还有点饿,屋子黑麻麻的。

2017.8.3

难受 特别想哭,不知道为什么,就是想哭,我觉得我就是个人渣,我放不下以前喜欢的人,却又贪恋现在拥有别人给的温暖,就是渣。

害怕。

2017.8.29

昨天是七夕,我决定真正的去放下,我答应了狗子,学着两个人试一试去相处。

2017.9.3

早上好,今天是星期天,发现自己最近颓废了很多,什么事都不想干,半死不活的样子,然后落下了很多事,总感觉自己睡不够的样子,可其实我每天都睡够了八个小时,有时候还超过了呢。

从七夕的前一天开始,答应和豪子在一起看看,到现在,我们总共一起吃过两顿饭,我不知道怎么说好,一起出去的时候总是很安静的,他话是真的少,少到我不知道要找什么话题才能和他聊开来,就是一路在走然后一直在吃东西,中途他不知道和谁在聊天,吃吃停停,然后我一直在吃,IT行业的男的都是这样的吗,那样内敛安静吗,我感觉我可能真的不习惯,可能我们不适合吧,可我又不想放弃,不知道怎么书写现在的心情。讨厌一路走的安静。

2017.9.10

晚上好啊,亲爱的,有多久没去书写一段文字了,今天日子毕竟特殊的日子。

2017.9.9

今天一起去了XX广场,走了好多路,原本订的自助餐没吃成,吃了三顾冒菜里面的酸菜鱼,然后逛了下店,各回各家各找个妈。

2017.9.16

今天订了密室逃脱的游戏主题,去玩了一下,原本订的美国恐怖故事被老板吓的不敢去玩改成神偷的主题,玩了一个半小时,累成狗,智商不够,最后好在运气好最后一个关卡没有求助老板自己解开了。

2017.9.20

离国庆计划回家还有十多天,有些思念加深,想起以前老猫做的一碗粿条汤,那是记忆中最好吃最甜的汤粉。

灯火依旧,坐在这班车上,外面形形色色的人,穿梭的绿皮车,无不在告诉人们城市的节奏赶。最近因为天气关系感冒了,这两天都不见的好,有重加重了的感觉,一直在流鼻涕,这不是最糟糕的,最糟糕的是人一生病就容易多愁善感,特别是当有人会送上关心问候的时候,那时自己内心的悲伤突然就像被放大镜放大了般,无处可逃,然后演变成了一个个矫情的小儿,而后变成现实中的自己,这样子果真手糟糕,可那时候的理智确是像不见了般,只能让负情绪占据着身体。

好像人一直都是这样的,越在乎越怕失去,越在乎越患得患失,而往往很少去在意的东西事物确是一直留存在身边,待在身边的时间最长。

你来我欢迎

你走我不挽留。

2017.9.21

晚上好,这几天感冒了,一直不见好,好像有些加重了的感觉,不知道怎么一直在流鼻涕,也许难受,鼻子擦纸巾擦的多都变红发疼了,整个人的感觉都是变的像是矫情容易暴走的那种,似乎比来大姨妈还惨。

9.25

和小妞打了个电话,想起了你,好糟糕。

9.26

昨晚做了个梦,梦到回到了教室里回到那个学校里,然后你的朋友拦住了我质问我,为什么当初说好的誓言结果我却放弃了,违背了诺言,抛弃了你,而今还有了新的男朋友。我记得记得梦中的自己回了一句,因为我是人渣,所以不要再找我了。

2017.10.6

早上好 睡了一觉起来眼睛好很多,昨天小苏结婚了,她和我一样大的年龄,以前一起玩的很好,说好了要给彼此当伴娘的,我以为她会忘记了,结果她真的给我争取了这,而我也如愿看见了她步入婚姻的礼堂。

虽然我早上五点就起来了全程都眼睛疼累的想睡觉,但我还是很开心,而且我还接到了她扔来的捧花,超开心的说,虽然在席上不认识那一群她的朋友团被排斥了,一度有些尴尬,但我的确是不认识她们,她们也不认识我,也没有什么好抱怨的,不过是有些落寞吧了。昨晚跟小豪子说了很多,可能因为身边最好的闺蜜结婚了,被她冲击到了,然后跟小豪子说了很多话,无外乎是自己有些想嫁人,想安定下来的事情。似乎不太理智,多了太多感情和情绪不太好。

2017.10.8

晚上好,又是一天过去了,国庆的节日已经接近尾声,从之前的坐车回家到现在坐车回到广州,感觉像是昨日如今日的差别,而实际上这昨日于今日隔了五六天。

时间冉冉,今夕明夕不过一瞬间的时间,把握好每一天不要有遗憾,好好努力吧,别待在明日感叹今日。

2017.10.11

国庆节回来上了几天班了,一如既往的堵,天天堵已经对这条路无话说了,之前电视台的人也来拍了这条路可好像根本没有猫用,还是这样塞,感觉天天这样塞,会塞死人一样。

昨晚小豪子说他脸疼,我才知道他之前好像是因为太疲劳脸瘫过,看他每天加班挺辛苦的。

2017.10.21

晚上好,今天休息和小豪子一起去玩,走了很多路,看了很多风景,坐地铁的时候遇到了一群兵哥哥站了一排,很是帅气。

2017.11.8

晚上好,亲爱的自己,时间总是不知不觉又到了双十一了,跟之前一样的双十一开始忙碌的几天,人啊总是这样闲的时候期望忙点,忙的时候又怀念闲的时候,其实我想说的是忙的有些累,有点想之前不忙的时候。不过这样的忙确是充实的,因为感觉一天过的很快,而不是熬了好久不见天黑的感觉。

路上依旧熙熙攘攘,一辆有一辆的车亮起了车灯在黑夜里像一只只萤火虫,这是这萤火虫飞的很慢,挤挤挤,挤成一片缓缓的前行。

2017.11.16

双十一终于过去了,不在忙碌的累,忙碌的困。慢慢归于平静,烦恼说没有又好像有,似乎好像来来回回都是那几个问题,无外乎入了俗。

一路走还似乎总是不确定的明明有些东西近在眼前可还是免不来不相信,然后猜测着,怀疑着,然后看着它在手指缝里流逝消散,最后感怀,不舍,遗憾。

最是留不住 朱颜镜 鬓白发

最是看不透 眼前人 心中事

2017.11.19

昨晚看了一部叫《天才枪手》的电影,看完感触挺大的,剧情是讲的两位天才主人公为了赚取做枪手的费用帮助班里富有的孩子作弊谋取钱财,印象最深的情景是琳被被班告发了后在老师办公室里面质问老师的那一个画面。

老师说,学校不是赚钱的地方

琳反驳道 是学校不是赚钱的地方 那父亲的二十万泰铢呢 为什么学校要收取

她对质着老师 最后失去了奖学金 失去了去国外学习的机会

最后的最后 一场跨国的作弊开始了 然后他们明明是靠实力得的高分反而因为被发现了 而失去了那次考试得来的机会 而班直接被退学失去了去国外深造的机会

而那一群拜托他们帮忙作弊的同学却是全都考进了那所学校 感觉很可笑 有些让人内心发堵。

结尾琳去自首了

2017.11.22

不知道自己为的是什么。

2017.11.26

天气很好似乎有些转暖的痕迹,星期天果然是人偏少的,似乎没什么好写的,但细想下来又似乎有很多要说的。

已经快抓到年的尾巴,可我还没做好迎接它的准备,想来想起都是因为那点事,搞的都不想去想了,烦躁,比这天气还烦躁。

2017.12.2

突然觉得特别没有安全感。

2017.12.19

晚上好,今天一闹感触良多,总有时候感觉身边的人怎么是这样的,可又好像我也是这样的,怕事犯懒不思进取又刁蛮。总归有时候看不惯,然后自己也确是这样,不自我反省,怕干活怕一开了头啥事都要自己做。怕这怕那说白了就是犯懒。

2017.12.28

早上好,已经在去上班的公车上了,最近感觉挺累的 不知道是不是生理周期的问题还是换了个工作岗位的问题,可能是换了个地方不适应吧 。

加油努力适应。

2018.1.1

时间过的不知不觉,悄悄的敲响了18年的钟声赶走了17年的影子,让人不得不接受它来到我们身边这件事实。

17年发生了太多,有心酸有困难有开心有幸福,一幕幕让人感慨着不知如何说着。

从接受不了到无耐接受再到突然被打破,一年的时间真的发生了好多。

2018我希望自己能再努力些 过的比17年好 身边的人更好。抛开那些烦恼认认真真的去学习他人的优点,努力完善自己的缺点,不那么容易受伤不那么容易多愁善感,做一个独立有主见的人。

2018.1.2

牙痛,牙痛,牙痛,牙痛。

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