概念颠倒的大二

晃晃眼，大半年就过去了，还有两个多月大二也就没了。我无颜以对那已逝去的日子，因为一直慵懒的混着时光，几近毫无所获；我也不敢奢望未来两个月还能生还些许色彩以慰藉我已逝去的荒芜，因为我真的不敢相信自己还能找回那么点儿激情。

大二已逝去的朝暮是那么凄惶，仅剩的时日或许也只能一如既往地凄惶下去吧！ 曾流着泪在记录完“我的大一”后不止一次在心中信誓旦旦地向自己保证：大二再也不能那么庸庸碌碌，虚无地活着，得每一天忙起来、活的充实、有意义！可是，自迈进大二的门槛、置身于这个大二的空间，一切都变了，那么顺其自然地变了：变得陌生，变得迷离，变得让人不知所措！而我是稀里糊涂又理所当然地成为了这些变化的主导者，我悲哀的无语！

或许是见证了现实的荒谬，我不再那么用心地听课、努力地学习，因为所学的似乎真的没什么用，而且本已失去专心听课能力的我在老师一节课几十页内容的粗糙讲解下又怎能不产生厌倦。更重要的是我们的考试是那么滑稽，即使从未听过课，老师划完重点后，用力突击一下，便也能考得很好，甚而不用突击，那先进的缩印小抄也能帮你考得比那些平时百倍努力、老老实实考试的人好的多，欣慰的是我还没培养出照抄的勇气和定力，终究在考前成为了幸福的忙碌人。于是也有了不错的成绩摆在那里，骗骗别人，也骗骗自己,瞧，我多努力！别人夸赞着、歆羡着，其实只有自己明白心有多虚。纵使这样，若不是那点儿虚荣心、不是为了那可以往脸上贴金的奖学金证书、不是为了那几百块钱的物质利益，我恐怕是连那几天的幸福都懒得争取吧！

我曾经将大量的时间和精力花在做家教、兼职上，自力更生地养活着自己，虽苦尤傲。可现如今我得到了好心人的帮助，理应克勤克俭、积极上进、以自己的优异表现来回报艾然姐和周哥，而我却没有那样，只是安于现状、心安理得地受着哥哥姐姐的恩惠、浑浑噩噩地混着一朝又一暮，虽心中对哥哥姐姐充满感激，也知道自己多么不应该，愧疚万分，却无力将已陷入泥淖的自己拉回来，感恩也就这样成了一纸空文烂在心中！

我也曾以自己的善良、宽容和别人对我的喜欢为傲，也曾始终要求自己做一个宽容、善良、知性、上进的女性，坚持了那么久，可如今却又开始觉得累了。不愿再主动联系昔日的同学朋友，认为那是在用自己的热脸蛋去贴别人的冷屁股；也不愿再传播欢笑和真诚，因为觉得自己的直爽和诚心诚意并不被接纳。于是我开始羡慕同学蔡昌佑的生活，希望能像他一样将自己的世界封闭，自己不出来，别人也休想进去。可是总觉得艳俗的花绝不高贵，谦逊的绿叶又显得平凡，我是否应该欣赏白云蓝天的怡我、歆羡孤雁在落叶飘飞的长空中留下一声孤鸣?我糊涂了，模糊了做人的准则！

前些日子，学校发起通告要甄选十大校园之星，班上的宣传和号召力度也挺强，很多同学积极报名竞选，班长几次劝我申报其中的两星，我断然拒绝了，许多同学看我不报觉得不可思议，因为他们觉得我最有资格申报，也最有胜算评选上，可是他们错了，我之所以不报主要就是因为我觉得自己没有资格，若万一被选上，会受之有愧！回想这大半年的点滴，有哪点儿可以摆在桌面上闪闪发光呢？除了虚无的阴暗，根本没有任何。再者我是在嫌麻烦，即使是为了虚荣心，我也失去了往日的热度，懒得去争，所以放弃起来是那么的干脆决绝！

这一年在数落不完的虚无背后，当然也凑合着涂了点水墨。曾幸运地在百里挑一的角逐中荣获校十大“自强之星”荣誉，当然这样的虚名并不能占据我的心扉，只是当时那个努力的过程和甜蜜仍历历在目和甘之如饴；再有学年开初，基于大一的原始积累，也顺理成章地被评选为正式党员，成为班里第一个拥有党籍的人；虽说庸碌倒也没敢完全忘记自力更生的需求，寒暑假的兼职和每周四份家教也赚得一笔丰厚的报酬；另外，这一年的考试也接近尾声，考前的突击也并非于事无补而是恰到好处，于是成绩也有一个不错的排名，自然奖学金倒也不用愁了吧；对了，也不知道咋回事，就随便花了点儿时间、尽点儿力、出点汗，便轻轻松松在院“优秀团支部”评选六比二的竞争比例中取胜，本想弃权的，却在辅导员的逼迫下妥协，不经意就成功了，或许是想证明“只要尝试，只要坚持，你就是赢家”这句话是有那么几分道理的吧；也谈了一次失败的恋爱，虽曲终人散，但它也让我明白:自以为是的了解在时间和距离面前是那么的虚弱，以为了解，其实最陌生.就像我对他所说的“我不怪你，你只是告诉了我其实我们很陌生这个实事”，我也懂了，恋爱不是每个人想要、有了就能承受的起，只有那些对的时间、对的距离、对的人爱起来才不至于那么辛苦、悲剧！没了，整个大二能拿出来说的应该就只有这些吧，因为我实在无意也无容往自己脸上贴金。

其实每每月隐匿、夜深沉时，暗夜汩汩涌动的思绪便尽显其勃勃生机与锐不可当的爆破力，可一旦被曝在明亮之中，一切就会显得那么苍白无力，连挣扎的勇气都被毫不费神地抹煞！清早睁开惺忪的睡眼，看到黎明却怎也不见希望，一直无力的漫无目的地重复着那沉重又轻飘、安然又恐慌的步子。曾一次次地自责、一遍遍地在内心呼喊，可终究敌不过残酷现实的坚硬！ 总之，已逝去的和仅剩不多的大二时光只能以凄凉来描述，我找不出任何胜利的光鲜也不能有失公允地将死灰的心完全扣在它头上，那些意境比凄惶丰厚一点或贫瘠一点的词汇都不能加冕到它身上，所以凄惶一词成了“我的大二”的唯一。

再见，凄惶；再见，概念颠倒的大二!