浅浅印记，淡淡淤青

说不上快与慢，每次去一个地方，我都习惯跟随人流，亦步亦趋的迈动步子 ，偶尔驻足，或许只是因为看到某处似曾相识的事物，想起某个似曾相识的人，也可能，是想为这即将消弭殆尽的浅浅印记做个断句。 ————写在前的序

不知道从何时起，我开始执着于数羊这种幼稚单调的方式催眠，东一只羊，西一只羊，南一只羊，北一只羊…一只只的任凭游离的思绪勾勒出它们憨傻的模样，然后等到数量多得如同秋天里大片的麦穗般密密麻麻时，再将它们层层包裹在一起推搡入梦；亦或是相信，只要一首歌，一整夜，迷信且着了魔似的不限次数的单曲循环，就能惊走失眠。

年前匆匆辞去宁波的工作，足足在家待了四个月没出门，不分早晚的赖在床上，像是要把这两年囤积的懒惰情绪一次统统释放干净。过年是等待月累的相聚，李小伟一家来了，加上树树，大家娱乐的话题，从各种玩笑变成了汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是，他准备要结婚，她那年结婚 。每到这时我都会在一边默不作声的喝汤，四溢的香气会带着暖热流入体内，最后淌过肺腑，点点消失，许多的热量都是这样不知道消失到了哪里…正如同这些悄悄改变的话题一样。朋友都说我变得没有以前那般开朗了，我就告诉他们说，是我工作忙傻了，也许是真的傻了，傻的已经不知道怎么和这些朋友开玩笑，傻的恨不得忘记自己还曾有过那样一段浪费生命的大学时光。

广州是个抓不住季节的城，下雨两天，晴三天，又下一天。 晚上跟兔子讲电话，临别时，他突然问我，你跟她，还有联系吗…我沉默着不知道如何应答，之后自己便开始变得惘然若失起来。 一年时间过得真快啊，我对自己说。一切宛如什么都不曾发生，来不及细想，又似乎已经夷然满目了。 我从未承认过，自己是一个脆弱的人，不太喜欢用聊天工具聊天不知道是不是因为她，以为会再次遇到一个很投缘的女子，在QQ上有专门的分组，然后眼睁睁的看着，从 （1/1）到（0/1）再到（0/0）。 我很讨厌下雨，当时你我在同一座城却距离遥远的两端，记得好几次一直很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力 。 我一直觉得妥协一些、将就一些、坚持一些可以得到我期待的，但底线放得越低，得到的就是更低的结果。一场失败的战役，我不确定我究竟输给了什么，只是离开宁波后，再看广州的雨，浓重的湿气郁结着流质般的灰，交叠起激烈的雨声，一场下来，好似把什么都盖住了。

须弥、俄顷、片刻、瞬间、转眼、霎时、一弹指顷，稍纵即逝…有许多词语都可以用来描述那些轻易就能触动的感情，即便最后什么也没有带走，什么也没有留下。有时我会想着，有一天一个人就这样定格着默默老去了，同样逝去的，还有那些渺小的，与灵魂共沉散落在脑海深处随时光漫天飘撒的记忆尘埃，那时的我，是否会不再犹豫，不再介怀。

屋外的街景随着暮色蔓延次第喧嚣，拾不起的夜，心中长眠的城。

至始至终我都很抵触一个人出门，我是一个方向感极差的人，以致于好几次走过同一段路，同一处景，依然会迷失方向，也不晓得是不是因为，当初值得等待结伴的人已经不在了。忘记一个人，并非是不再想起，而是偶尔想起，不再有细碎又锋利的疼。失落的心绪会在人心头纠成一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼，同样的际遇，我可以去安慰别人，却说服不了自己，只能暗地里独自慌乱的，把软弱隐藏起来，不语人知。

我早该铭记的，念头，越是逃避，越是清醒。感情是一个结，淤积久了会满心期待，妄图能用另一只手去解开，现在却反倒被另一个结缚得更紧。安子良说，知己向前一步是恋人，也会是陌生人。故事往往在上一场悲剧的套路上续演着，结果依旧是形同陌路，换来深深的想念，只是没能想到说开始的人是你，最后放不下的人却是我…

生活会让浅的东西越来越浅，深的越来越深。如果把时间比作一剂中药，药草性温，药味清苦，那么每年有365天，而我自己每天都想着可以痛快一点，干脆一点蒙混安生…我是不是太贪婪了。

这是四月的最后一晚了，半小时的热水澡舒缓着因为一天只身忙碌下来而紧绷到频频跳闸的神经。规整齐明天的工作资料，我终于得以如愿以偿，懒懒散散的斜靠在床头表情恬静的想着这些心事，这些平淡日子里如游鱼划过脑海，却让我一直不肯去捕捉的印迹。三十岁，是老去的容颜，逝去的往事，还是睡去的梦境，从头到尾我不得而知。

关于命运有这么一种说法，相传世界是这样归于沉寂的，天空慢慢被云朵填满，海水缓缓侵蚀着地表，咸湿的味道徐徐散在风中，剪影交错，流光漫长，翻卷的浪花撞击脚裸，一下一下，留下淡淡淤青，记忆则会被冰冷款款漂洗，所有在寂静中不知圆转的人，依旧被困守在遥远的岸左右摇摆，等待着自己泅渡的船。