致敬逝去的2017

作者：忧文流香

前言：

新年伊始，万象更新。最近很多朋友问我2018年的计划，甚至远在沙巴的大哥也在邮件里问我来年有何打算。因为没去过年轻人追捧的新年倒计时，直到大家的提醒后现在翻开旧历，才知道2017如梭逝去。留不住的时光的脚步依旧太匆匆，如那苍老的容颜和那年少的青春。在这新年伊始之际，驻足回眸，往昔匆匆，竟是飘忽得很难再找出来那么一丝痕迹。花开花落，余香不闻;繁华落幕，返璞归真。只愿光阴含笑，岁月静好。

逝去的2017，我依旧走在寻梦的途中。好在理想很丰满，现实太骨感，一路走着一路感悟着，却也总归是身无大病，过得潇潇洒洒。我想我终究是一个很恋旧的人，回想着那些已经彻底成为过去再不复返的发生过的一切，心下还是有着戚戚然的慨叹。

岁月的年轮一圈一圈，生命的年轮一年一年，生活的故事一个一个，活着的真意一点一点。我不得不承认，时间的流逝，光阴的溜走，注定回不去的往昔，唯有任其在涓涓流淌的笔墨里沉淀。而心之所向，希冀记住美好，记住经历，记住这一切都是最好的安排。

一切都是最好的安排：

在越来越追求物质和科技的时代，太多的人已经缺少了对自己心灵的关注。工作的压力，生活的进步，内心的焦虑不安，负面情绪总是充斥在我们活着的每一天里。我相信每个人都曾有“众人皆醉我独醒”的美好向往，可是最后却在现实里被一只看不见的手推着逐入大流。

每个人都不得不为了自己的生存而奋斗，不得不为了活着而奋斗。好在时代在进步，思想在进步，我们在奋斗的过程中，经历着失望，恐惧，空虚，失败，无奈，焦虑等等负面状态的同时，也真切地体会到希望，幸福，快乐，成功。总是在拼得筋疲力尽之后才知道原来自己还很有力气，总是在失去之后才发现自己得到了许多，也总是在痛并快乐着的生活工作里体味到生命活着的真正意义。

一切都是最好的安排。那些你想要的不想要的，也许都是生命认为它应该要赐予你的。生病衰老，情感生变，投资失利，金钱不能永保，权利终会失去，生活压力山大……生命总是无常，改变总是痛苦的，而这世间亘古不变的就是变化。我们每个人都在自己的生命里寻求自己想要的东西，每个人都在负面和积极相杂的情绪里起伏，每个人也都在自己选择的人生道路上修行。佛教里说一切都是无常，而我所谓的修行，就是心境平和地对待每一个生命中的无常，珍惜每个无常带来的启示和教导，然后就能在无常里找到最本真的永恒。

一切都是最好的安排。这一年里，认识了许多新朋友，联系了许多老朋友。有很多的朋友虽然不常联系，但却总是记在心里，感恩在心里。一直情商很低，好在过去一年里，生命中只有走进来的人却没有走出去的人，这点颇感欣慰。纷杂的尘世里，学会看淡，学会感恩，庆幸懂得了感恩，更愿意相信：一切都是最好的安排。

漂泊与流浪：

漂泊与流浪这两个词，常常出现在我的文字里。虽然我曾在东莞，深圳，广州这样的城市里一呆就是至少超过6年，怎么说这几个城市都可以排的上我的第二故乡了。我很熟悉这样的城市，也一直陌生着它们。它们在我去过的所有城市里，是相对待得比较久的城市。你想说我是不是已经很老了，人在中年你说老是不老，关键还是我出道比较早。

居无定所，四处漂泊，是这十几年来我一直的生活写照。对于我这样没有天赋，情商和智商都不高的人来说，漂泊与流浪其实就是我的代名词。从一个城市到另一个城市，从一个空间到另一个空间，这都是无可避免的走势。

当然，漂泊不是旅游，它是要付出代价的。我选择了漂泊，是因为我想品尝多一点的人生滋味。若是当初选择了听天由命，也许今天我就不会再在文字里写到漂泊与流浪。漂泊肯定不是冬天坐在暖烘烘的星巴克里啜饮咖啡的一种味道，也肯定不是冬天窝在家里烤着炭火围炉煮茶的那种闲适。漂泊需要勇气，也需要年轻的身体和想象力，也只有年轻才可能无牵无挂无拘无束地去漂泊。漂泊存在的意义是收获了只有在年轻时才能够拥有的收获和以后你年老时的回忆。

当你漂泊很久很久以后，而我更愿意相信，停下脚步，择一城终老才是最终可能的归宿。

旅行与回家：

2017年飞的城市相对较少，只是飞了海南三亚，上海，成都四个城市。其中在三亚和上海呆的时间比较长。一方面拜访久违的老朋友，另一方面认识一些新朋友，同时也游览一些当地的名胜古迹，倒是度过了很快乐的一段闲适时光。

而佛山，深圳，东莞三地依然是我频频驻足的地方。这里有自己的事业和理想，有很多很多的老朋友，还有很多很多新的发展机会。每一次即便到同一个地方，看同一片风景，也会有不一样的感受。不知道是不是因为年纪一悄儿就大了的关系，所以感怀不同。

关于旅行，大家都在说，旅途虽然累，但目的地却有很多美好的风景。也有人在E-MAIL里留言给我：说走就走，真好!相对来讲，2017年的时间确实是自由了许多。除了努力工作的时间外，有无数次的时候我都是说走就走。背上背包，带上单反，拿上手机和身份证，去往一个地方，然后再去向下一个地方。

如果你非要问我旅行的意义，我其实真不知道如何回答才好。但我觉得：旅行不单单是有目的或无目的地去往一个地方，也不仅仅是人去到一个地方，相反，而是一个人的心是不是在路上。恰巧，我好像是心一直在路上，而并不在意到达的目的地，所以许多时候可以说走就走。

《莲花》里讲：“旅程打破人的生活模式，一个经常在旅行的人，没有秩序和原则，喜新厌旧，充满不安全感，随时变换方向，显得既执着又有太多无情。我只是觉得从一个城市里跳脱出来也许可以打破惯性。人在习惯中获得禁忌，这是不好的。”

于是，我又执着又无情，一次次地远行，像是手里捏着一个泥塑的自己，不断地在水流里淋湿又风干。旅途中有时走得很快速，有时又走得很缓慢，一路走着一路感悟着然后也一路疯疯癫癫地记录着。

每个人都渴望了解命运，譬如命运是不是真的早已有了安排?抑或是人定能胜天?答案我到现在依然回答不出来。我只是在旅途的颠簸中过早地认清了人对于命运的无能为力，触目所及的万般风景，其实都是转瞬即逝的。

在青春流浪的岁月里，我遇到很多人和故事，有些人和事却不知道从何说起，离开的时候望着远方满充期待，却又无可奈何。你相信永远年轻永远热泪盈眶吗?你会唱《永远年轻》吗?你会在看到这篇文字的时候留言给我你永远也不会后悔青春吗?很多时候我们就这么安静地沉默地就过去了。我想我们每个人都有属于自己的故事，它们有些被提起，有些被隐藏，在时光的深处，无处回首，也无可回头。

每个人都向往可以像鸟一样自由自在，可是平凡的日子的磨砺渐渐擦拭出生活的悲哀。青春逝去，不再发光，日子像少年一样离去。一座城市可以有千万种样子，而我只是在这座城市里选了一个小角落，在白与昼的交替里，在风雨飘摇动荡不安的现实里安于一偶，然后在没有硝烟的战场上勇往直前。

驻足停留，只是让生活的多样性失去转而变成了一种无言的局限。我无力反抗，也许每个人都一样。我们都是生活中的漂泊者，从这里到那里，从这座城市到那座城市，甚至可以通过网络轻易跨越国与国之间的界限。可是最后我才知道，我能在心之外游走许多地方，却无法在自己的世界里走来走去。在我心里，总有一个地方是我最想驻足停留的地方。

因为时间的自由，所以回家的时间也比较多。虽然每一次都是会很辛苦，尤其是几百公里路程一个人开车，还是在晚上。我素来喜欢晚上开车，因为不会拥堵，时速可以跟上来，时间也更自由。我至今还记得那些晚上一个人坐在空荡荡的车里往家赶的夜晚，没有太多的想法和奢望，只是任车子在风里雨里穿梭，去往那个被称为故乡的地方。

年纪大了，才会感知韶光易逝，也才更能体会到游子思乡的情怀。岁月是把杀猪刀，杀得父母辈的人们脸上皱纹斑斑。每次回家陪在父母身边，都发现父母额上的皱纹和头上的白发增多，我才不得不承认，在我已经成长到自己独立的时候，父母却已经在渐渐地老去。虽然我很能看开老去这一件事情，可是我也跟无数的人一样，在望着父母的时候，希望时间能够定格下来，希望时间能够走得再慢一点点。

乡愁是游子心灵深处最美的花朵，开在每一个漂泊流浪的时间长河里;故乡是游子心底深处最深的思念，伴随每一个午夜梦回的时刻里;父母是游子最终的挂牵，只愿有生之年能多多给予陪伴。

理想和现实：

年少时候的梦想你还记得吗?最近常常在问自己这句话，翻遍了脑海里的思绪，竟是怎么也想不起来答案。也许，时间已经过得太久太久，久到我已经完全忘记了自己最初的模样。

如今一不小心就走到了中年，生存和现实的生活压力压得人快喘不过气来，我想我最遗憾的，就是没有活成自己最初想要的模样。只是这难道不就是现实吗?理想总是很美好的，美好到让人忘记了现实的残酷，而人活着总是要有点理想的，要不然岂非会退而观止毫无进步可言了。

对于事业上带来的打击，其实我心里还是挺遗憾的。在回望这一年来走过的路的时候，即便我能平和对待，心里也却也还是有那么一丝丝的遗憾存在着。我想着时间一晃人已走到中年，当初辞去高薪工作，为了一个美好的未来，而今却好像突然又回到了原点，什么都没有带来也什么都没有带去。我是如此怀念那些执着努力的日子，虽然现实残酷得让人很不爽，但总是希望还在，未来还在。

而今，好似什么都没有，回到一无所有的状态，突然就觉得自己挺失败。迎着风雨高呼理想万岁的青葱岁月是已经一去不复返了，而希望带来的未来在这一刻好似也突然失去了。那种深处逆境却又感到自己无可奈何的无助感和失落感，让我在很长一段时间里静默得不想说一句话。

也许，信错人了，选错了行业，做错了事，都是在所难免，毕竟这些生命中不想要的东西也许恰巧是生命认为它应该赋予我们的东西。这样想着，然后可以平和地对待该对待的事情，处理未完的事情，而有那么一些午夜梦回的时刻，却那么真地感觉到心在抽疼。

理想慢慢在岁月里漂流，现实慢慢在时间里沉淀。任何人只有一颗心，想来都不要装的太多东西;任何人只有一生，想来也是不需追逐的太累。

好在，理想总是要有的，现实不过是对理想的一种考验，若有一天，越过了现实的考验，也许就能收获理想的美好。

阅读和写作：

2017年全年的阅读量，都不超过25本书籍，当然那些微信公众号上的阅读除外。我没有去过一次书店，不知道为什么去书店的次数由明显减少到已经不去了。我想最主要的关系还是本书阅读时间的减少吧。当互联网时代变迁，也同样使人的生活方式发生了变迁。以前要看一本书，非要去书店买或阅读，而今在手机上动动手指就能买回家或者在线阅读，实在比去书店要方便得太多太多了。

和阅读一样的，自己写的文字也是渐渐都变少了。也许坚持写作了10几年，而文字从来都是精华少发表少，所以就慢慢写得少了。只是写文字依然是我的一个爱好，要不然也不会还在这里长篇大论地写这2017年的小结。

我不知道是不是因为我阅读太少的关系，抑或是因为年纪变大了能让自己感动或触动的东西越来越少的关系，才导致了自己写的文字越来越少。2017年的稿费全部算起来还不到2000块人民币，这跟以前相较而言确实是有点少得可怜了。而电脑里个人文集翻开来，标注着2017年度的作品也是屈指可数。难道真的是脑子已经不好用了，还是年纪大了这城市这身边让自己感动的东西越来越少了?

偶尔，间歇性地会在微信朋友圈里发表一些文字。不过都是图文并茂的简单几句话。也许因为这样的关系才导致了写长长的文字已经没有了兴趣和时间吧。2017年征稿最多的还是诗歌类作品，偏偏我这个老顽固没有写诗的天赋，也精炼不出来几首好诗歌。于是就随手记录随手写上几行，好在没有完全丢失的情况下，总还能找到一些时间的线索。

我想，在来年的时候，能够再重拾那种手捧着纸质书阅读的闲适时光，也希望能够再多一些对生命和生活的感悟能够整理成文记录在册，这就是我对来年阅读与写作最大的希望了。

偶尔不忙的时候，我还是喜欢捧一本书在角落阅读。也偶尔就象征性地发发呆。一不小心发现静静坐着，思维也是旅行，凡是探索，追寻，触及那些不可知的情境，不论是风土的，或是心灵的，都是一种旅行。

我总还是记得，如果有一天我再也写不出来文字，至少还会有当初记录下的文字能替我记得，年轻时候一路走来的经历。在这个月光都无法穿透的城市里，这坚持和希望让我感觉到了一束温馨的光。

馈赠与修行：

这一段时间，因为没有太多的奢望和要求，倒是在这繁华城市的角落里安安静静过了很长一段闲适的幽静时光。没有事在心头，也不用思考责任，更不必在尘世里争利夺名。因为有那么多年日夜午休努力工作的日子，才换来这段时间里衣食无忧了无牵挂却又恬淡平和与世无争与人无争的岁月。这是生活给予我最大的馈赠，让我穿越了神州大地上少数几个最繁华的城市，看繁华落尽，云淡风轻。

印度谚语说：“无论你遇见谁，他都是对的人。无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。已经结束的，已经结束了。”

细想下来，人生无非几个阶段：从自己是傻逼，到傻傻的四处碰壁，到攒回来一肚子经验，到不那么傻，再到发现别人的傻，到讨厌别人的傻，最后到包容一切。没有什么是不能看淡的，也没有什么是看不透的。来来回回，走走停停，我们每个人都在修炼自我的路上走着。

修行是一个漫长而坚忍的过程，红尘俗世，谁也无法轻易脱身其外。有人悟而走，有人执而行，最后我们谁也不知道谁对谁错。

一个人心的行走范围，就是他的整个世界。心有所远，则走得更远。行者不是无疆无界，相比大多数过早对生活投降的人来说，行者的可贵之处在于自己划定了自己的界限，而心远路自然更远。

无论是困于一地，抑或是远走他乡，我们都在各自的生活里修行。有时候去得很远，有时候靠的很近。忽然而来，不期而遇的某一刻，一并穿过身体和灵魂。

我困惑的其实是我心的界限，我在生活里修行，在平淡如水的日子里潜行，可是我的心的界限模棱两可。若是我知道自己的界限，我就可以里里外外反反复复地走来走去。有渴望却不贪恋，有敬畏却不恐慌，那样或许就能顿悟生命，纯正地活在当下一刻。而我清楚自己现在还做不到。

有时候我望着那些匆匆而过的风景和人群，想起青春岁月里一路走来的点点滴滴，寂寞，快乐，迷惘，自由，这些东西开始此起彼伏在内心深处交战。然后，分别，在已不经意长大之后的现在。

我犯过很多错误，执念太重，纠结于原本就不属于我的东西，浪费了太多宝贵的时间与精力。上到这个年纪，我不得不去了解如何与无常相处，体味“相聚即分离”的人间哲学。然后我开始知道，人总要面对这样一天，人生中出现的一切，无论是什么都无法拥有，只会成为一种经历，而生命原本就是一种经历，从未有过真正意义上的失去，只是我们毕竟世俗还有太多的不舍与深爱，所以暂时无法真正做到心如止水罢了。

可是我还会做梦，每个人都会如此，在梦想与现实的临界点来回游走，像是一条永不停休的鱼。如果有一天我重新开始做梦，无论这梦是年少轻狂的青春岁月亦或是历经沧桑的成熟时光，这梦一定还是要够疯，够清醒。

我想人生就是有太多不完美，才会不断地进步。人在不圆满前，总是用烦恼和对外界的挑剔来填补自己不安分的心。青春岁月里发生的一切，只不过恰好就是人生要经历的一个风景，到最后终究是变成了回忆。

直至今日，让我最舒服的不是多开心，而是足够安心。让我最踏实的不是顺境，而是无论身处顺境逆境，我都可以静静地感知到自己正在经历着什么。

时光是岁月里最美的见证，不管我们经历着什么，承受着什么，时间终会带走曾经有过的一切。而岁月总会带走那些纷纷扰扰，直至最后我们终于老去，留下的也许只有一份心境，那是一份一路走来欢喜悲哀爱恨情仇的经历。

感恩，生命赋予我想要的和不想要的一切;感恩，生活给我最大的馈赠;感恩，活着本身就是一种修行!

写在文末：

时间终究以自己固有的姿态悄然划过了2017年，站在新的一年的时间起初点，回望过去，各种思绪纷呈，又苦又甜蜜。也许这就是生命本来应该有的味道吧。

2018年，我突然发现自己离圣贤所说的“男人三十而立”已经走过了第二步。于是我也隐约地知道，我的所谓青春岁月已经开始步入年轻的尾声。我的心又开始莫名其妙地躁动起来，我那么清楚地听到它在呼唤我，告诉我“在远方，去路上”。我很理智地做了人生中第二次的选择，抛开安稳平静的工作和生活，去寻找我自己想要走的另一段人生旅途。

至今，我依然在自己选择的路上走着。我不会告诉你这一路走来的艰辛，因为那些艰苦的岁月，那些艰苦岁月里所发生的艰苦又困难的事情，在最后都得到了很好的问题解决，当然，也成了我在这段旅程中最弥足珍贵的历练和感动。

“所有的负担，沉重，不快乐，大部分都是因为怕失去。”想起多年前一个台湾朋友写在我的笔记本扉页上的这句话。无可否认我曾失去过很多，有些是下意识的，更多的失去是在生活里，前方无人等待，一切都无可把握。生命是开在尘埃里的一朵花，我却不知道即将被带往何处。黑暗里，反复地，多次地，我快要承受不了这种无常中的必然。

台湾公路电影《练习曲》准备上映的时候做了一次很有意思的宣传，至今还令我念念不忘。主人公告别家乡，骑车环台湾岛旅行。海报上印着：“有些事现在不做，一辈子都不会做了。”之后就是台湾自由行开放。我想人这辈子会做很多事情，而确确实实，有那么一件或几件事情如果现在不做，以后也许就不会再有机会做了。

写到这里，我突然觉得自己的文字还是挺忧伤的。我都年过三十，好的坏的，见识过了，冷的暖的，自己清楚。这么些年，我漂泊了大半个中国，一直在学习爱与命运，最终我毫无意外地成长为了一名成年人。而成年人不该有这么多愁善感的。

好在，我也只是在自己的文字里倾诉。总有一些心情无法用语言来描述，总有一些思绪无法对人诉说，总有一些若有似无的感情只能化在方方正正的文字间隙里。

当所有的一切都开始回复到最初，我们在深沉的孤独里体味生命最初的本真。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。很多事如果从一开始就做错了，无论在之后怎么去修整也还是要回到最初。对生活的反思，对世界的探访，对内心的回归，是灵魂对生命不敢苟且的敬意。

而在这瞬息万变的世界里，生命终究会热情绽放!谋生亦能谋趣，我想才是我最终活着奋斗的真正意义!

此致，逝去的2017!