青春已不多，君当惜韶光

有时觉得我们就犹同困在玻璃瓶子里的苍蝇，焦躁地撞击瓶壁，成天的疲惫着，最终渐渐丢失了寻找自己的能力，甚至把一切推回到洪荒亘古时期，为了吃饭睡觉而奔波，便再无其他乐趣。再没有时间来计划一场旅行，去寻求旅行之中的意义。再没有时间来好好的看看自己的内心？最终放弃了成为自己。

你也不会明白的，有时我们的身体如此匮乏，犹如正在凋零的蝉衣，在一点点剥离我们的肉体，最后变成了另一个模样的人类。没有为一首歌而感动的心情，没有去寻访一次未知而付出所有，总是在疲惫的忙于奔波，总说趁着年轻多苦多累一点，其实拽在手中的积蓄依旧那么可怜。然而，我们已经透支了生活中的大部分时间来奔波，最终压榨得自己再无生活上的情趣，不会点燃一支蜡烛，吹着晚风喝下一杯咖啡，不会在初雪来临的季节相约登山赏雪，不会相约一群诗友提笔写文，再也不会去做那些不切实际的梦，真是可怜！

生活太过于冰冷残忍，人们就不会再去幻象什么，最终失去了太多创造的能力，只能被日常雕刻成一个个的模板，亦或者为了赚钱而披上商人市侩的衣。最终这副肉体已经毫无趣味。

有的时候我也常常在想，是不是应该停下来？停下来却又害怕会失去太多，然而就这么一路走着渐渐的也就失去了自己，原来失去的更多。然而随着年纪慢慢渐长也无做梦的能力了，总觉得有些梦想令人感觉心酸，看看朋友的文字，话语如此令人心寒，可后来又问自己是否该继续坚持做自己？倘若不能够是否可以委曲求全成为别人？后来的后来，只剩下无止境的沉默和持续。持续这内心的争斗，继续着现实的沉默，不知道自己还能这样多久？

有的时候真的觉得很累，做很多事情其实都没有结果，得来的挥霍掉，为了更多奢侈的去拼搏，最终劳心劳力，却也只不过是过眼云烟。

总觉得自己像是一只不停转动的陀螺，很想脱离这不停旋转的轨道，总觉得熙熙攘攘的人群令我烦恼，总觉得自己是只瓶子里嗡嗡乱转的苍蝇，为了证明自己还活着而奔波，感觉活得越来越盲目，越来越麻木无情了。

繁忙的时候时间总是过得太快，一转眼又一年过去了，不由感觉唏嘘，谁说人生如梦不是真的，却原来真是那么短暂啊！一年时间，如我就似是瞬息一般。这一年，自己大部分时间不得不花在繁琐的事务上，却没有腾出时间来过属于自己的生活。内心突然有些空洞起来，寂寞得冷得发疼。为了一丢丢的利益我们还能剩下什么？难道这个年头只有坑蒙拐骗才能过得安好么？非得牟取暴力才能发达么？

我想我是太累了，或许与这个时代不符。这节奏苍茫的年代永远不会属于我，于我只剩下怀念而已，只能在那些未能触及的旧时代里找寻到一丝丝生命的温暖。最喜民国时期，文豪百出，即便只是看客，也觉新鲜有趣，现在？只有轻浮和腐朽，粉墨登场的政客，肮脏的手段，卑劣的人品，少了清流，多是虚与委蛇。

倘若梦想是一场华丽而刻骨的生死拼搏，那么我们就是一个个为梦而战的战士，为了梦想，为了将来。然，这场战役厮杀惨烈，总是血染成河，即便十几年的大浪淘沙，也未必能够功成名就。有些人远赴他乡，誓不成名死不休，最终连回还的勇气都没，最终彼此耗尽年华，只为等一个期许。我想这样的心酸总是令人舔唇心颤的。看着身边的战友都负伤倒下，然而我们的路却还太远，如此遥不可及，不知尽头到底在何方？如此无望、绝望……不知道能否彼此扶持走到终点？

有人说终点其实只是结束，真正快乐的意义在于路途，只是路途如此坎坷，如此不如意，总让人有心无力。

任凭世界如何嘲笑，即便如此渺小的每个人类都期望活过一世能够成为自己，有自己的人生，能够做一些自己想做的事情，也能做成一两件事情。这样真的挺好。

我原来已经如此嘀嘀咕咕的度过了好多年月，原来时间不等人，原来少年轻狂，如今也会沉寂薄凉，原来人生已成定局，只是一场徒劳无功的走过而已，即便如此，内心依旧还有期许，如同打不死的阿Q，总有那么一点点死性不改的倔强。也许是前世遗留下来的毛病，今世也不知死活的持续着吧。

我们最终会成为什么样的人？尚且不知。不过目前总是为了成为某类人而活着，为了车，为了房，为了家，为了人。何时已忘记为了那个真正的自己？原来年纪大了活着的时候就不是为了自己，自己似乎已经是次要的了，不能随心所欲的疯狂，不能动不动就远走他乡，不能再莽撞做事，更不能强出头……诸如此类，最终变成一个懦弱的大人。

我想这样的自己其实是并不令自己喜欢的，内心的自己如同一个不知世事的孩童，总是喜欢挑剔和嘲笑，总会在夜深人静的时候冷不防的提问自己：你想要得到什么？你得到了什么？你是否还记得自己最初的梦想？翻转难眠，自问自答，安慰自己：这么多年也努力了，梦想的事哪是那么简单？或许这辈子不带这个命吧！做个别人也挺好，每天吃吃睡，睡醒了就去工作，奔波、疲惫，累了也就忘记了自己。这总比没工作的强吧，每个月多多少少还能有那么点的收入，其实仔细想想，一个月五千以上的工资对于刚毕业的大学生是很多了，但折合成一年再减去花费的，实在少得可怜，不是我们这一代没有崇高的理想，而是连基本的衣食住行都要耗尽大部分的精力，谁还有那份闲心去考虑其他，于是一些看似高尚的人就说：这一代毁了，他们的梦想只是买房子有车子，我们也只能呵呵。还真是矛盾，这似乎是一个激烈的演变。排除那些为了创业先就业体验的人，大部分的人在开始的几年里就是这样尴尬的活着，能够升迁的又有几人，总归大部分的人是被淘汰的，大部分的人是仰望这个世间的，一再的被改变了自己，没有被改变的要么是愚蠢的顽固者，要么就确实是走在大部队前面的人，他们最终要更上一层。再一转身，又听到脑海里的自己在问：你说人一辈子能活多久啊？你已经浪费了人生的大半时间了，剩下的时间你能做点什么吗？不是还有很多事想做却没做的吗？很多地方想去却没去的吗？难道就要这样浑浑噩噩的过下去吗？就地沉沦，把骨头钻进地心为止吗？此生是不能回头的，度过了也就结束了，难道你甘愿如此一辈子吗？

唉……每天如此辗转反侧，总是在问自己，总是在安慰自己，身边的人不也是这么过的吗？倒下的战友不也挺多的吗？能成功的人又有几个啊？但仍旧犹如打不死的僵尸一样，死乞白赖的蹒跚前行着，没有了脑子，没有了心肝，依靠着一副白骨的身躯继续这么龌龊的前行着。就一路这么破罐子破摔了，反正到达终点如果是个土坑也就一头这么栽下去了，哪怕不能抱得花海绵香，我也就只能这么走下去了，我想我是太累了，什么都不管了，快不快乐也都无所谓了，最终好歹还有个坑留给我吧，也挺好的，倒地安息，终可好好睡上一觉了。

大把大把的青春啊，全都浪费在了乱七八糟的事情上，你要学会人际关系的处理，你要学会参加毫无价值的会议。为了替将来养老多赚点钱，打下光明的前程，大好大好的人生啊，有时岂不就在同时间悄无声息的消失了么？有的时候真觉得应该好好规划一下人生才行，不能这么埋头苦干，不问年月了，手上青春已剩很少，我想去做的事还太多。

在没有站在规则链的顶端，我们只能学会去接受，是社会改变了我们，我们却永远不可能去改变这个社会，所以我们剩下的只有被社会撵着改变，又不断的强撑着身体里的傲骨想要成为自己，最终只会不断的被折磨，折磨得不成人形，折磨得面目全非，折磨得血肉模糊，累瘫在地……忽然听到一首歌就会泪流决堤，忘记了这个世界还有一个自己。没什么大不了，所有的烦恼其实都会随着时间而消失，都会随着我们生命的终结而消失，不会没完没了，不会毫无休止。寻找出路，宛如玻璃瓶里的苍蝇，嗡嗡嗡，微弱的，烦躁的，寻找着一个出口，以求突破，飞远，自由。把躯体风干在风中，把灵魂碾碎在光阴里。

可是，正如我所说的，我们仍然怀有一份期许，期许自己终于可以站在一个高度，一个足以碾压一切规则的高度来按照自己的想法活着。我想，总有人是制定规则的吧，那何不就做这样的人，现在的隐忍，现在的“乖顺”就是为那一天可以笑傲江湖！