原创首发：我遭遇难过了

那一个瞬间，我遭遇难过了。而且，那种难过来的不明不白，无缘无故的。让我至今不解，又不甚了了的。

应该说，我是具有强大的心里抗衡能量的。我能够抵御由于孤独和寂寞，带给我的那些难与对付的难过。对于这一点，不是我自己这么一说，认识我的人，都知道我的这一点，我老家的葫芦河人，更是认可这一点。他们说，那人，那里都不转，像不出嫁的大幼女。别人困在窑里，一刻都呆不住。而他，成年累月，独守一窑一院，从来不会就不懂啥叫难过的。

我乐意别人这么看我说我，更自豪自己的这么过活。只是，村里人就不识这一类男人的可贵可爱可敬了。耐得寂寞，那才叫真正的宅男。只有宅男，才配有有这么一份别人可见却不能企及的本事的。

无论是院门上锁的那一刻，还是四周陷入黄昏的时刻。除了一个人的来去，就是被一院子的清幽包裹。听听四周，一片寂然。看看远近，昏昏然中唯有萧索。没有鸡鸣，没有犬吠，鸟雀归巢，牛羊入圈。没有人来造访，也没有什么唤起我的兴奋和快乐。甚至，连风都吝啬的不肯在这一刻光顾我。我孑身对了孤灯，喝水抽烟，或者摆弄一下冰冷的手机。就这么安静的让一分一秒过去后，再把一夜又一夜的熬过了。那些时候，如果说不上我有多么快活，那也绝对不能就说我有多么的难过的。

我不善于去寻找自己的快乐，没本事营造让自己心动的那一刻。就像我一直巴望着激情的呼喊，倾了情的唱歌。时间却没给过我那么多，命运却在一边冷冰冰地看着我，似乎是要看这个人，你还能能挣扎几天几年一样。我期待的要释放一下自己的愿望，被上天束之高搁了。就像传说中的鬼灯笼，总是不远不近，若有若无，即不肯临近我，又不肯放手我的样子。

我不能制造出自己的所喜所乐，还有人人追溯的幸福，却完全可以制造出自己的孤独和难过。

虽然，我知道离开人堆，话就没地去说，快乐也会瞬间黯然失色。但我有时又强制自己，放弃入众的快乐。因为，你即便有时间耗着自己，总不能让别人陪着你一直快乐。我寻闲趣的地方，人大多都是种地的，或者叫做打工的。你不累着时，要考虑人家直干一天的活，而且，天还不太明时，又要忙忙的到那工地或地里的。虽然，我知道自己迈过家里那道门槛，孤独和寂寞就在门口等着我。而享受与家人一起，有说有笑的天伦之乐，只能在时间里等着我时，我还是毅然决然的，情愿离开家的那个安乐窝去。

家里是有快乐，却没有期望着的收获的。虽然，呆在家里，我可以什么不想，什么都不做。吃喝不愁，身心闲逸，但心底的快乐却常常随时间被打了折。我的写作，是不赚钱的写作。因为赚不来毛二八分的钱，就不被家人看好。甚至，还堵家人的腔眼子，让大家很不快乐的。招了大家的殆慢和冷淡，是自然的事。也是必然的结果。又因为，活到我这把年纪的人，心理坐标要进行大的转换转和平移的。你活着的每一天，意义就是为后来的人铺路架桥的。所以，我在家里，要上电脑码字，是近于厚颜无耻的坐那板凳的情况多。儿子呢，要赶出单位要的材料，孙子呢，有永远也做不完的家庭作业。所以，时间轮到我这儿时，就走一路渗一路的，再没有多少可以利用了。

每次离新家，回老家时，妻子是隐忍了许多的不快和难过的。儿女们，也略去了许多想说却不说的话，给人感觉上是那样的无奈的。

因为这个原因，村里人也知趣一般，情愿不扰了。他们一不盲目来造访，二不寻那闲趣啦那可有可无的话了。他们是在给我腾更多的时间的啊！

这么过的久了。除了没有寂寞和难过外，私下里还挺欣赏自己的这份本事了。觉得那些一刻都呆不住的老家人，不是耍牌，就是喝酒，筛筛筛【土话：形容身勤腿长，喜欢到处跑的人。】，筛筛筛的，像一些跑窝的老母猪了。看他们，再掂量下自己，就觉得我有些自我克制的本事，抵御寂寞的定力的。这一点，很优于别人的呢！

谁知，就在那早的那一刻，我的多年自信的营垒，遭受了一瞬间的轰然坍塌。那是一日的早饭后，正好那天也逢集。过了一大早的平静心理，却平白无故的感觉了一阵又一阵的揪心。只感觉心口憋闷，心像被瞬间提起来一样的难过。而且，想像那刻的自己，是被时间丢进大漠的深处了。或者是只身漂泊，走上无人的孤岛一样。满世界的人都走了，就剩自己一人还活在世上一样的难受。那种孤独里带着绝望，失落里满是恐惧的感觉，弄的我是直想哭出声了。没办法，我是只得匆匆开了大门，去院外站上一站。以求缓解和平复一下自己的心情。

原来，超常的耐寂寞是假的。没有遇到对的时间和对的地点啊！

那一刻的难过，让我想到，住了几月的小外孙女，一下走了的那一刻，我偷偷落着泪做饭的时刻。或者是我五岁的小孙子候锤锤，那年来看我了。因为常常形影不离，纠缠着左右。所以，一旦不见了，她就一声接一声地呼喊，“爷爷，你在哪啊！爷爷，你在哪啊！”我感觉，那一声声稚音在萦回，穿越着此时的时空，面前却不见她的那种难过了。

那一瞬的难过，让我承认，号称强大，惜泪如金的男人，柔弱起来，比女人还女人。孤独，是守在人心门口的一种通病，只是等着时间和地点，要好好在人身上肆虐一回自己的。